Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.01.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
1
В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
5
Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...
9
Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...
Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.
6
- А может, всё бросим и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.
2
Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.
10
Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья!
"Чего не сделаешь ради здорового образа жизни..." - проворчал Петрович, открыв консервы "Горбуша" на закусь к водке.
7
Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчёсываться.
Оказывается, огромный склад Wildberries все это время работал без ведома питерских властей. Такое впечатление, что, если бы из культурной столицы упёрли Исаакий, то тамошние власти заметили бы это не сразу. В силу занятости...
16
Каждая религия на протяжении всей истории человечества:
Эй, мы знаем, что ты находишься внизу социальной лестницы, бедный, перегруженный работой, больной. Но, ты же это хорошо знаешь, богам такое нравится. Так что давай, еще подкинь денежек на поддержку священников и правителей. Бог вознаградит тебя позже... на небесах.
- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.
В США суд приговорил педофила к 2 пожизненным срокам с правом на УДО по отбытии половины наказания.
-Мэр Ярославля заявил о катастрофическом состоянии тепловых сетей в городе!
-Зато у нас уже почти все здания в центре города подсвечены. Плиткой, которая проседает меньше чем через год, весь центр устлали. Указатели достопримечательностей заказывают. Всё это-на СОТНИ МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ!!! Замерзать так в красоте несказанной?
Вы таки будете смеяться, но цена на яйца в России оказалась одной из самых низких в Мире.
- Скажи, а как ты догадался, что твоя жена ясновидящая?
- Я - это понял, когда она три раза поймала меня на измене и четыре раза находила мою заначку, причём последний раз она нашла её зарытой в лесу в тридцати километрах от дома...
Несмотря на отсутствие медицинского образования, Сергей Михалков был выдающимся специалистом в области гименопластики. Три раза, сцуко, гимн переписывал.
-Рабинович, слышали? Правительство Кении надумало отправить10 тыс. своих граждан для трудоустройства в Россию!
-Весьма рискованно. С азиатами , чаще всего, непонятки заканчиваются дракой. А вот с Кенийцами... Ви уверены, таки, шо не дойдёт до каннибализма?
Самое европейское демократичное место в стране - это зона. Мужиков приобщают к европейским либеральным демократическим ценностям, хотят они того или нет.
19
Брежнева и Хонеккера суд признал заочно виновными в распространении нетрадиционных ценностей за поцелуи.
Новым главой МИД Франции стал "супруг" премьера. Теперь фраза "сообразить на троих" приобрела иной смысл.
18
Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.
Встречаются два мудреца. Первый говорит:"Чтобы понять,что все мы дураки,нужно стать достаточно мудрым"
Второй отвечает: "А чтобы понять,что все мы достаточно мудры,нужно быть немножечко дураком!!!"
Вопрос неподкупному радио:
- Почему подорожали яйца?
- По разным оценкам в СССР размер бюрократического аппарата составлял 2,3 миллиона человек. На сегодняшний день в России численность превысила 2,4 миллиона. Потому некоторым не хватает яиц.
В Россию из Азербайджана ввезли 300 тыс. яиц - итого популяция увеличлась на 150 тысяч мужчин.
- Географ глобус пропил!
- Ясно. А помимо алкашей и фриков, есть о чем рассказать?
1
– Как ты догадался, что у меня есть кошка?
– В твоем-то возрасте…
«Премьер-министром Франции назначили открытого гея». Так это всего лишь светская власть.
Да французы уже полторы тысячи лет живут под духовной властью двух сексменьшинств (монахов и монахинь). Несогласных перебили в Варфоломеевскую ночь, в Ля-Рошели и в термидоре.
Им не привыкать!
15
– Вы сделали ложный вызов «Скорой помощи».
– Мужики! Не ходите в фитнес! Захожу, вижу – она стоИт, и у нее нет головы, а снизу из неё ребёнок лезет. Уже показалась головка – очень большая…
А только потом понял, что она на руках стояла ногами вверх.
ПисАть при входе в ресторан, что там бесплатный вай-фай - такой же кринж, как писАть что там бесплатно выдаются вилки, ложки и тарелки.
Россиян можно критиковать за разное.
Но вот упрекнуть их в том, что они понты колотить не умеют - никак нельзя.
Хотим, или не хотим его, но он на Земле уже приходит 4 500 000 000 лет!
Петрович был в санатории 24 дня и все эти дни он усиленно куролечился.
- О, Вы с рыбалки?
- Да!
- Много рыбы поймали?
- Рыбы ни одной. Зато по дороге домой смогли поймать кайф, такси, два автобуса, коронавирус и даже спутниковый телеканал "Охота и рыбалка" в 4k.

Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
Рейтинг@Mail.ru