Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только оплату картой или наличными.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день…

Теперь на концертах Киркорова представляют не "Король российской эстрады", а ... "просто Филя".

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.

На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.

-Скажи, отец. Как тебе жилось при Советах, при тотальном то контроле государства...
Не знаю, сынок... За 40 лет жизни при Союзе, я доставал паспорт раз 30. А сейчас, будучи пенсионером. я столько раз достаю его за пару месяцев...

Нашелся житель Тюмени, выигравший миллиард рублей в лотерее. Ну как житель. Уже не житель.

Графомания - это следствие наложения душевного сатириазиса на творческую импотенцию.

К нам привезут десять тысяч угнетенных кенийских негров.
Ура! Теперь у нас будут свои афроамериканцы и мы смело сможем бороться за их права любыми демократическими способами!
За свои права бороться уже как-то поднадоело, все равно бесполезно...

Арабский шейх вернулся домой после поездки в США. Друг спрашивает, что произвело на него наибольшее впечатление.
- Их реклама, - отвечает шейх, надевая лыжи.

Незадолго до начала морского прилива богатый финансист задремал на пляже.
Слуга будит его:
- Сеньор, море поднимается.
Финансист спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте.

Только с годами начинаешь понимать, что никакой особой "мудрости" у старцев нет, есть только необоснованное доверие молодых людей старым...

– Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!!
– У кого чего болит, тот о том и говорит.

- Но ведь еще никакой пандемии Х нет.
- Раз сказано что будет, значит будет!

Через пару недель каждого нового года начинаешь понимать двуличие Деда Мороза: приходит с мешком с хлопушками и погремушками, а уносит в нем всю наличность.

Если пандемия не идет к человечеству, значит человечество пойдет к пандемии.

Жила была одна девочка. Она так рьяно умела отстаивать свои широченные границы, что люди держались от нее все дальше и дальше… И только милые котики принимали ее такой, какая она есть.

Умный дом
Спрашиваю у батареи: "Какая температура?
Она отвечает:" Не знаю, я же не выглядываю в окно.
"бот GPT-4 Школа искусственного юмора"

-У нас девке больничный закрыли. В нём ... пол перепутали. Кадровичка в истерике. Больничный не проходит по электронке.
-Пусть в суд на поликлинику подаёт. Ей, В ДОКУМЕНТЕ, ПОЛ СМЕНИЛИ!!! Зкстремисты хреновы!

- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.

! Ау Географы !
Мыс Доброй Надежды на юге Африки.
А мыс Злой Надежды где ???

Задача попсы - чесать там, где чешется. (с) Козьма Прутков.

Продаю носки для рэперов!
А почему по одному?
Так для рэперов же!
Аааа!

– Знатоки пишут, что у каждого третьего мужчины - эректильная дисфункция.
– Откуда они это знают? Они – ради эксперимента – спали со всеми мужчинами?

Плохой человек, чтобы его не расскусили, будет прикидываться хорошим человеком. А хороший человек ждет, что его заметят и поймут, что он хороший. И оценят.

Если на тебя зла не хватает, значит, ты злобная "чёрная дыра"!

Эволюция никогда не ограничена одной попыткой, а мы всего лишь Первая Цивилизация, так что нехуй надеяться - долбоёбы победят 99%... как всегда первый блин комом...

- А правда, что птичка Какаду больше всех какает? - спросил ученик.
- Какает больше всех тот, кто задаёт такие вопросы, - ответил учитель.
И ученик оправдал утверждение учителя, обкакав стул, парту, шкаф, стены, школьные пособия, коридор, город, страну, планету, галактику, вселенную....
(с) Юрий Тубольцев