Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.01.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.
Люди, у которых нет кота, некотяи.
8
А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.
10
— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.
2
Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.
9
Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.
3
- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
- А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?
Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...
5
Ввел санкции против жены на поиск заначки — сменил замок на гараже.
6
— Как вы свою жену ласково называете?
— Моя 'адость.
— Как-как, простите?
— Товагищ, вы глухой? Я вам повтогяю! Моя гадость!
11
Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.
Заработавший 4 миллиарда рублей на новогоднем чесе Никола Басков радостно потирал руки, и сожалел только об одном, что он, являясь тайным владельцем фирмы, устроившей голую вечеринку в "Мутаборе", разослал слишком мало приглашений российским артистам...
Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.
Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.
Роман Горького "Мать" переименуют в "Родитель номер один".
Интересно, считал ли себя лимитой Наполеон Бонапарт, когда въезжал в Москву?
-Знаешь почему, к сожалению, деньги притягивают нас больше чем мы их?
-Нет,почему?
-Потому что у денег больше масса! Вот так сила тяготения работает!
бот GPT-4 и Школа искусственного юмора.
На собеседовании.
- У вас есть какие-нибудь суперспособности?
- По ночам, под одеялом, я беззвучно хрущу чипсами.
Дурная сила - страшное дело ...
Истину исказить нельзя ...
- Доктор, там больной жалуется.
- На что?
- На свое здоровье.
Он решил повеситься, но верёвка оборвалась.
Он упал и сломал ногу.
Считается ли, что ему не повезло?
У тех, у кого мысль материальна, материя - вымышлена.
Твой дом затопило и ты грустишь? Не грусти. Грустить ещё рано. Грустить начинай тогда, когда придет счёт за всю эту воду. А то, что вода была горячей, должно тебя порадовать. О тебе заботились.
10
Встретились как-то раз заслуженный работник местного самоуправления с народным. Хороший концерт получился.
То ли будет пандемия Х, то ли не будет...
А вот бесплатные упоминания "Х" и в том числе и бывшего Твиттера в поисковиках уже выросли в тысячи раз...
9
Тебе отключали электричество, а счёт за него больше чем обычно? Не удивляйся. Ты же пользовался во время отключения тем электричеством, которое украл раньше.
11
- На вас костюм сидит просто идеально.
- Как на манекене?
- Нет, как на покойнике.

Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Рейтинг@Mail.ru