Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.02.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" - а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.
Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.
4
Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.
- Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
- В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.
Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.
Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.
С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для спать, а хотя бы просто, чтобы никто не пиздел.
21
Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.
Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!
10
Для того, чтобы стать папой мальчика, нужно здоровье и здоровая мама. Для того, чтобы стать отцом Мужчины, надо самому быть Мужчиной.
Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.
Дьявол фашизма умер, но черти его живут.
Только у нас можно определить, есть ли кто в душе, включив на кухне холодную воду и услышав душераздирающее "… твою мать!!!"
В будущем людям будет совсем нехуй делать, и появится такая профессия, как интернет-археология, ученые будут раскапывать в древнем интернете, кто же действительно был автором бессмертных мемов...
Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.
Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?
Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.
Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.
Найдя себя - не суди слишком строго.
- Карлсон, ты живёшь на крыше? - После интервью с Путиным, теперь да!
Только у нас вам могут позвонить из банка, предложить оформить кредит на 2 миллиона на выгодных условиях, а когда вы сходите в отделение этого банка, клерк, изучив вашу биографию вам скажет – извините, но только 50 тысяч под 50 процентов годовых.
Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина.
Он всегда должен ее поддержать, помочь, подставить свое мужское плечо.
Если он действительно настоящий мужчина, он не может уйти.
Он должен остаться и плакать вместе с ней.
8
- Вовочка, в каком году состоялась Куликовская битва?
- В 1380-ом, Мария Ивановна!
- А сколько составил товарооборот Уганды с Чадом в 1998 году?
- 1.38 миллиона долларов!
- А как зовут мексиканского министра обороны?
- Луис_Кресенсио Сандоваль!_
- А что ты кушал сегодня на завтрак?
- Не помню, Мария Ивановна!
Карлсон взял интервью у Путина.
Ждём интервью Венедиктова у Байдена.
7
Чубайс создает в Израиле центр российских исследований.
Типа, если умом Россию не понять, так хоть бабла срубить ...
Он купил лотерейный билет и был шокирован, когда узнал, что ничего по нему не выиграл.
2
- Привет, Петрович. Как дела, как жена, как дети?
- Все отлично, но пипец полный...
- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.
Из сегодняшних "анекдотов"
меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала
"У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус"

Как-то странно сидя в инернете не знать что уже не первый год и в России можно купить торт с изображением распечатананным на специальном принтере который цветным кремом печатает - хоть фотку именинника или молодоженов, хоть усопшего дедушки..
Вы позвонили в канцелярию Господа Бога, отдел молитв и прошений. Оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас. Предупреждаем, что в целях улучшения обслуживания все звонки записываются...
- Доченька, пожалей Сашу, на него уже смотреть больно.
- А, что я ему сделала?
- Доченька, ты ему дай или отшей, а то он ходит, как неприкаянный всё на секс надеется.
Я на вегетарианстве ... сабаку съел.
– Боже! Дай нам тёплые денёчки! Замерзаем.
– Думаете, что мне в вечном холоде космоса тепло?
Когда на голову Петровича с соседского балкона упал горшок с кактусом, он не как Ньютон в случае с яблоком воскликнул «Эврика». Он заорал – убью, суки…
Интересно, что фраза "вышел в люди" имеет ровно противоположный смысл.
У каждого профессионала есть свои секреты, которые он старается не разглашать.
Спросили психологов, они по секрету выждали несколько:

- Мужчина с пробитым ухом? морально сломлен и этот надлом (или пробой) уже часто пожизненно.

- с наколкой? татухой? это признак неуверенности, человек этот потерянный и ищущий признания и одобрения, часто душевно больной или с повреждённой психикой. Наколка помогает часто поставить правильный диагноз.

- человек при разговоре часто жестикулирует? во первых скорее всего он говорит не на своём родном языке а второе - он владеет двумя или более языками, на которых попеременно ему почти ежедневно приходится обобщатся, например дома на одном языке, на работе на другом а среди друзей- на третьем языке общения.
20
- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается.
В чём разница между футбольными фанатами и фанатами «Дома-2»?

В том, что фанаты «Дома-2» хоть что-то решали по смс

©Полищук
Все арестованные имеют право на последний звонок. После последнего звонка проходит вечер встречи выпускников, которые грамотно воспользовались телефонным правом.
Все знают, что экономика должна быть экономной. Однако, этого недостаточно. Она ещём должна быть хозяйственной и любвиобильной. Тогда все захотят в неё верить.

Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
Рейтинг@Mail.ru