Самые смешные анекдоты за день!

- Господин Лавров, почему в России демократия не такая как во всех развитых странах?
- Потому что развитые страны не такие демократические как Россия.
- Вас так отвечать в МГИМО научили?
- В МГИМО меня научили не задавать глупых вопросов.

- А где работает твой сын?
- В феодальном университете.
- Почему в феодальном?
- А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

Как водители реагируют на дорожные работы в разных странах:
Европа: "О, ремонт. Неплохо. Скоро здесь хорошая дорога будет!"
Россия: "Бля, ремонт. Опять суки хороший асфальт сняли, чтоб какое-то говно вместо него положить, и все мудохаться в пробке должны, пока они бабки отмывают!"

Никогда не говорите "Да хер его знает, почему это произошло".
Правильно: "Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен". Ну, или "Этиология данного процесса спонтанно вариабельна".

Новый президент Румынии принесет присягу на конституции Франции.

Первые догадки о непростом прошлом нового священника возникли у прихожан тогда, когда отец Никодим под пасху сыграл на колоколах "Мурку"...

В КНДР на глазах у Ким Чен Ына случилась авария при спуске эсминца на воду. Предполагается, что большинство жертв этой аварии ещё не знают, что они жертвы...

Философский вопрос: может ли вертикаль власти создать коррупцию, которую эта же вертикаль власти не сможет побороть?

- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной из-за меня.

Не стоит путать внутренний туризм с внутренней эмиграцией.

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

Ещё немного и картошку начнут подделывать во всех магазинах страны.

Ярославске СМИ сообщают, что в местные больницы поставляли опасные сгущёнку и масло.
-Как уже СМИ заебали этими ПУСТЫМИ сообщениями. Лучше бы написали: Кто, когда, и сколько им за это дали...

Такое впечатление, что чиновников назначают на должности в порядке оказания материальной помощи, а не для пользу приносить. Иначе нужно было бы после освобождения от кресла проверить карманы на прощание. Причем у ближайших родственников тоже.

В России набирает популярность тренд поливоркинг, потому что монозарплатинг чреват умиранингом.

Из последнего слова на суде:
- Я тагда биль молад, кырасив лыцом, горач собой, вспилчыв..
Судья: Но это было всего две недели назад!
- Э-э, малчи, женщина. Я же раскалываюс ... Адвокат, как это? Да, раскаиваюс. Слюшай, давай выпускай мене отсуда. Мине здэс надоел.

Очередной перл опубликовали местные СМИ: " За что ЯРОСЛАВЦЕВ могут высадить из поезда. Новые правила РЖД"...
Я всё, конечно, понимаю. И горжусь там, что я-Ярославец. Но ёбаный же в рот. Сильно сомневаюсь, что РЖД разработали какие то правила позволяющие за что то высаживать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО Ярославцев.

Сидят в баре философ, маркетолог и обычный парень. Обсуждают, кого считать по-настоящему умным.
Философ: "Умен тот, кто видит, что за 'новой улучшенной формулой' скрывается просто меньше товара за те же деньги"
Маркетолог: "А еще тот, кто выбирает технику по своим потребностям, а не по рекламным слоганам"
Парень: "И тот, кто читает договоры до конца и находит там скрытые комиссии"
Все согласно кивают. Тут подходит еще один посетитель:
"А как называется человек, который понимает, что фармкомпаниям выгоднее бесконечно лечить, чем вылечить?"
Все хором: "Конспиролог! Мракобес!"
И смеются. Только почему-то невесело.

Большинство электронных книжных магазинов берут с тебя столько, будто книга скачивается с пятимегабайтного жёсткого диска, выпущенного году в 1959...

Он вёл такой здоровый образ жизни, что даже патологоанатом удивился.

- Как я могу назначить Вам правильное лечение, если у меня нет сведений о Вашей финансовой состоятельности?

Слово россияне рифмуется с цыгане.
А есть ли еще название национальностей с таким окончанием?
Знаю только исчезнувших - римляне, парфиняне.

Ну почему нельзя пошутить про Артемия Лебедева? Человек недавно придумал офигительный сувенир "Распилено в России", так я 50 штук заказал!

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

- Вас как судить? По закону или по нашему тарифу?

Вы когда-нибудь видели кассовый аппарат в Церкви? А в Шиномонтаже? А значит ли это, что и Шиномонтаж, и Церковь так же вместе далеки от налогов, как и от бога?

- Рабиновитч, таки шо такое творческая интеллигенция?
- Проститутки творческого жанра.

Это не мы должны молиться богу, а бог должен молиться, чтобы мы еще какую-нибудь хуйню не совершили, не дай бог.

Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.

Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это две совершенно разные вещи?

Пациент:
- Почему ко мне такое хорошее отношение всего медицинского персонала?
Заведующий отделением:
- Потому, что если я я Вас вылечу, то стану академиком.

Ребенок говорит свои родителям:
- Сегодня всем классом нас водили в цирк.
- Ну кто там тебе больше всех понравился?
- Наш учитель, он единственный, кто не смеялся.

Сто рублей килограмм - это месть картошки, поколению, дрищищему от суши...

- Хватит тебе уже чушь пороть!
- Ничего не поделаешь. Чушь по хорошему не понимает.

Как говорила старуха процентщица, "что-то меня рубит сегодня"

- Мне прописали секс-лекарство.
- Ибупрофен?
- Нет.Фенибут.

-Сёма,а ты имел слышать,что документ «Моральный кодекс строителя коммунизма» якобы содержит в том или ином виде десять заповедей?
-Таки да,Яша.Но еще лучше,если бы в том или ином виде он содержал понятие,по которому за базар отвечать надо…

На самом деле, мужики хотят, чтобы им сели на лицо, чтобы хоть ненадолго спрятаться от этого жестокого и несправедливого мира.

Нехер - друг, товарищ в переводе с монгольского.

- Васька! Ты зачем взял на экзамен пять пачек ноопета?
- Эт чудо-средство, оно даже помогло моей мамане вспомнить, где она шлялась три дня назад...

В Японии существует традиция «ёбай», название которой очень даже понятно русским.

- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.

Очки дополненной реальности доводят только до реальных синяков на психике.

Директриса вернула пятитысячную купюру со словами, что она старого образца, почти советского.

Бывший главарь Уха Москвы Веня Диков ведет передачу "В жопе гвоздь".

Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это совершенно разные хуйни?

Первый Канал собирается делать римейк "Штирлица" с названием "На Родину почти не тянуло, так как Родина сама стала приближаться семимильными шагами".