Самые смешные анекдоты за месяц!

- Где он откопал себе такую древнюю жену?
- Так ведь он же палеонтолог!

Известно, что Архимед открыл свой закон, находясь в ванне
А где был К.Э.Ц., формулируя принципы реактивной тяги?

Почему мужчины хотят жениться на девственницах?
Они не могут вынести критику.

Монгольские хакеры напились, и с бадуна стерли интернет

- Тук-тук, кто в компике живет?
- Я, мышка-нарушка.
- Я, сидючок-драйверичок.
- Я, модемчик-дай-лапу.
- Я, мамка-системная-шинка.
- Я, процессорок-камневичок.
- А ты кто?
- А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!

www.xaxaxa.ru

На ту же тему
"Конкретный" бритоголовый парень. В руках - АК. За спиной - БМП. Из
кармана высовывается трубка.
Надпись: А я хотел в МОТОРОТУ

В России наступил Год Петуха. Ну здравствуй, жопа, Новый Год! :-))
Дмитрий

Объявление: Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде.

WebMoney не пахнут!

Ющенко: Я буду хорошим президеньом!!!
Буш: Соси, не отвлекайся

Америка все активнее борется за человечество с человечеством и похоже не
остановится до тех пор, пока последнее не превратится в одно большое
американское общество.

- Уважаемые посетители супермаркета! Для ваших детей на первом этаже
бесплатно работает детская комната... милиции!

Нас в очередной раз наебали!
А чтоб чего неподхватить, использовали БайкалФинасГрупп в качестве
гондона.

За успешно совершенные экономические преступления в особо крупных
размерах, и с учетом проведенного советником президента А. Илларионовым
анализа, что подобные же преступления в настоящее время государство
совершает крайне грубо и некомпетентно, Мещанский Суд постановляет:
приговорить Ходорковского Михаила Борисовича к двум годам принудработ с
отбыванием наказания в г. Москве в качестве Премьер Министра Российской
Федерации.

- Петька, что ты делаешь?
- Пишу оперу, Василий Иваныч.
- Ух ты, а про меня напишешь?
- Да ты ж, ламер мастдайный, винду от юникса не отличишь, куда тебе в
Opera лезть?

В мире есть -2i^2 категорий людей - те кто знает комплексные числа и те
кто нет.

- Как ты относишься к водке?
- А мне пофигу, лишь бы всегда относили!

На выставке Гейтс объявил о партнерстве Microsoft с телеканалом MTV,
http://news.tut.by/it/48364.html

надеюсь что теперь вместо придурошной скрепки в виндах будут нормальные
Бивис и Батхед!

В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый
тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник!
И три не любимых номера собеседник платит в 10 раз дороже!

Социологический опрос, проведенный среди либеральных олигархов, показал,
что все они осуждают замену льгот денежными выплатами и искренне
сочувствуют пенсионерам.

Один товарищ с похмелья выдал:
(то ли анекдот, то ли афоризм у него вышел)

Жить вредно. А ХОРОШО ЖИТЬ ЕЩЕ ВРЕДНЕЕ!

Объявление
Ищу сомелье по самогону.

Проспали девушку. Насквозь.

Д. И. Котляревский

Гарри Поттер решил трахнуть Монику Ренджер, он подошел к учителю Снейку
и попросил соответствующее заклятие, у Снейка такого небыло, но чтобы не
выглядеть некомпетнтным, он дал ему презерватив.
Гарри ходил целый день радостный, на следующей день он выглядел
озадаченный. еще через день грустный. а потом он подошел к Снейку и
сказал: " профессор, снимите заклятие, писать хочется".

Вася нюхает дорогой колумбийский порошок, а Ваня - новую Досю. На утро
они выглядят одинаково. А если не видно разницы, зачем платить больше?
www.symb.tk

Что для русских цунами? За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в
Херосиме после августа 1945 года.

1600 год. Печатать такие книги - ересь.
1825 год. Негоже клеветать на государя императора.
1937 год. Ударим репрессиями по самиздату!
1998 год. Необходимо улучшить правовую защиту деятелей культуры.
2004 год. Рисование карикатур на Путина без его разрешения противоречит
закону об авторском праве.

Хмурое осеннее утро в Варшаве. Сонный говновоз, у которого впереди
рабочий день известно с чем, встретил проститутку, которая уже
возвращалась после ночи работы неизвестно с кем. И, чтобы прикольнуться
над проституткой, говновоз спросил про время. А она ему достойно
ответила. Их разговор, естесственно, произошел на польском языке:

- КТУРА ГОДИНА, ПАНИ БЛЯДИНА?

- УСЬМА, РУМЪЯЖЕ, ПАНЕ ГУМНЯЖЕ!

"Я знаю только то, что ничего не знаю" - цитировал Сократа следователю
Незнайка, но тот почему-то отказывался ему верить.

Новости футбольного рынка: после покупки бразильских форвардов,
румынского тренера и хорватского голкипера, на оставшиеся деньги
президент ФК "Шахтер" Ринат Ахметов нанял швейцарских адвокатов...

www.censor.net.ua

Варианты благоприятных изменений на анекдот.ру:
1. Анекдоты от (Василь Лукаш) станут смешнее.
2. Он перестанет подписываться.

Старый ворон не какнет мимо

Известный людоед мистер Блэквелл опубликовал список самых безвкусных
звезд.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Рекламная акция!
Самый дешевый способ сделать вашу жену красивой, без пластических
операций!
Купите цифровой фотоаппарат и ФОТОШОП №8!!!

Дрочить нельзя ебаться
(по мотивам одного старого мультика)
Feanor

На встрче с западными корреспондентами Путину задают вопрос:
- Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении
евреев из Газы?
Лавров шепчет Путину:
- Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы.
Путин:
- Это сионистская акция, и Россия категорически против.
Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются.
Путин:
- Извините, я оговорился. Это антисемитская акция

ПАЛЕСТИНА СКОРБИТ

Громкий плач стоит на избирательных участках Палестины: больше 90 %
палестинцев только сегодня узнали, что великий вождь Ясер Арафат
предпочел компанию своего народа и Сухи - Аллаху и халявным 72
жемчужинам несверленным. Но все равно проголосовали за него: привычка-с!
Да лучше мертвый Арафат, чем живой Мазен, угрожающий сокращением рабочих
шахидских мест да и вообще искоренением террора. А жить то на что
простым людям?

Странно, чем больше хвалила западная пресса Россию, тем хуже жил у нас
народ. Теперь вовсю ругает - будем жить?

Интересно: президент независимого Ирака на инаугурацию президента
независимой Украины приедет?

Из книги "Гадания Руси". 28 января - день гаданий на снегу.
Гадание на сугробе снега. Необходимо кинуть вашего лучшего друга в
сугроб, повалять и по отпечатку вы сможете определить что с вами
произойдет в ближайшие 15 минут.

На вкус и цвет лучше товарища нет.
Папуасские коммунисты.

На вопрос нашего корреспондента "Как Вы собираетесь провести новогодние
каникулы?" Михаил Ходорковский ответил:"..... .. ...! .. .... ....!!!"

Роберт, Бруклин

Если бесплатный сыр только в мышеловке, то где же тогда бесплатный
апельсин?

В Гос. думу поступил законопроект: "О запрете использования тел и
фррагментов тел людей и животных в рекламе туалетной бумаги".

Реальный факт: На сайте dni.ru появилась статья "Нам нужна скучная
Россия", представляющая собой интервью с Гайдаром. Цитирую примерно 40%
подзаголовка этой статьи: "... Егор Гайдар... рассказал... , чем опасна
тупая элита, ... ."

В свою бытность премьером, он еще и показал.
Kref

Объявление в АШАНе:

Владелец автомобиля Jeep Cheroki..... без государственных номеров.... с
разбитым лобовым стеклом... помятым бампером... отсутствующей фарой...
просьба срочно подойти к месту стоянки Вашего автомобиля

Это у них собака - друг человека. А у нас - прокурор друг человека.

Вова Путин.

В то время как специалисты коммерческих предприятий проходят подготовку
по тематике "Минимизация налогообложения", какой-то нехороший человек
послал специалистов правительства на курс "Минимизация пенсионного
обеспечения".

metelitsa2001@yahoo.ca

- Достали эти подтексты в контексте.
- Ты о чем?
- Да об этом самом. Кликаешь на баннер с голой бабой, думаешь:
проститутки, а попадаешь на завод тяжелого машиностроения.
- Это еще ничего. Я вот кликнул на сайт президента. А там все
проститутки. Питерские.

Есть предложение к Верке Сердючке несколько изменить текст в песне
"Чита-дрита"...
Это касается слов:
"Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица!
"Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса до пояса!"
Мне кажется более попадает в рифму да и, что там говорить, больше
соответствует действительности ;-)
текст:
"Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица!
"Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса ПО ЯЙЦА!!!"

- Стой там, где стоишь! Я перезаряжаю!
(c) 2005

Буш, миленький, разреши Украине вывести войска из Ирака. Ну пожалуйста!
А мы за это перестанем называть тебя идиотом. Если хочешь, мы даже можем
называть тебя «вторым Эйнштейном»… Ну, это физик такой.

Муж возвращается домой из командировки и видит дома картину.
Везде бардак, на полу пустые бутылки и презервативы. А пьяная вдрызг
жена сидит в углу и серет. Муж начинает орать "Ну все терпение
кончилось, развожусь с тобой, сука."
А жена в ответ-"у-у-у-у-у какой тыжестокий...."

Идет бегемот по Африке. Подходит к болоту. Видит - там 1000 бегемотов.
Он им говорит:
- Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад?
Бегемоты ему отвечают:
- Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе. - И ныряют в болото.
Через 10 минут выныривают и говорят ему:
- Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.

Квентин Тарантино услышав песню группы "Ума Турман" снял продолжение
сиквела: "Убить Вову-3".

Шерше ля фам - шуршите женщину;o)

Великий русский ученый, родоначальник космической эры человечества,
первооткрыватель законов реактивного движения Константин Эдуардович
Циолковский в детстве очень любил молоко с огурцами...

В связи с ошеломительным успехом проекта "Фабрика Звезд 5" с Аллой
Пугачевой, многие известные исполнители популярной музыки изъявили
желание принять участие в следующих проектах.
Особенно интересной обещает быть "Фабрика Звезд 9" с Борей Моисеевым...

"червона root`а" - любимая песня хохлятских системных администраторш

Прогноз экспертов - первое место среди анекдотов на anekdot.ru по итогам
2005 года займет анекдот с рейтингом минус 0,5

В последнем за 2004 год номере популярно-общедоступной газеты «Аргументы
и Факты» в разделе «Кем гордится Россия» несправедливо обижен генпрокурор
Устинов В.
Он отмечен в номинации «За выдающийся личный вклад в борьбу с коррупцией,
за укрепление законности и охрану правопорядка». Но при этом совершенно
не отмечен в номинации «За выдающийся личный вклад в развитие экономики».
Это очень несправедливо по отношению к человеку, не давшему проникнуть
в страну зловредной американской валюте на сумму в 59 миллиардов долларов
плюс еще с десяток тех же зловредных миллиардов за счет снижения оценки
«Юганскнефтегаза».
Страна должна знать своих героев!

В советское время сотрудник КГБ должен был быть настоящим коммунистом и
атеистом. А сейчас выясняется, что Владимир Путин ненавидит коммунистов,
и молится по пять раз в день. Вот так и разоблачают «кротов»...

Израильтяне, имеющие право голоса на выборах президента Украины, все три
тура проголосовали за Януковича. В последнем туре – почти 70 %, а за
Ющенка – только 30 %. Когда в посольстве Украины в Израиле спросили,
почему выбрали Януковича, там ответили:

- БО В ЦIЙ КРАЇНI НЭМА ДУРНЫХ.

По материалам http://cursorinfo.co.il/novosti/2004/12/28/elections_ua/

Если гражданка США может стать первой леди Украины, то почему гражданин
Грузии не может?

Миша С.

Над Эстонией пронесся ураган. Скорость ветра превысила 3 метра в
секунду.

По мотивам "... Он был так одинок, что ему не писала даже служба
поддержки."

Более выразительно:
... Он был так одинок, что ему не приходил даже спам.

Объявление: Незамужняя сотрудница Госдепартамента США желает
познакомиться с перспективным и неженатым политиком из СНГ. Цель -
создания идеальной и крепкой семьи. Согласна на переезд. Мужчин из
Грузии и Украины просьба не беспокоиться.

Россия, 2100 год.
Академик Ломонос Михаилов изобретает новый способ термоядерного синтеза.
В знак признательности Президент ВВ Владимиров подписывает ему вольную.

Продается ЗАЗ-968М Brabus

Новости рекламы:
"Новая активия с рыбьим жиром - радикальное очищение организма!"

Вниманию телезрителей: В связи с последними событиями трансляция фильма
"Послезавтра" не состоится. Вашему вниманию предлагается спец. выпуск
программы "Сегодня".

по просьбе граждан выходные продлили до 13-ого

20-летию фильма "Гостья из будущего" посвящается: Алиса Селезнева и Юля
бегут утром из больницы, мимо на жигулях проезжает Коля Герасимов и
кричит: "Алиса, я им ничего не сказал!!!".

Новогодняя программа год 3001:
Концерт Максима Галкина.
В перерыве " Ирония Судьбы или с легким паром "

Почему Майк Тайсон плачет во время секса?
Из за балончика со слезоточивым газом.

Встретились с друзьями. Один рассказал тупой бородатый анекдот.
"тупой бородатый анекдот" - подумал другой друг.
"Василь Лукаш?!" - подумал я.

2FST4U

Недавно в Японии было снято два мультфитьма по сюжетам классика мировой
фантастики Жюля Верна. "15 летний Покемон" и "Дети Покемона Гранта".

С острова Суматра смылась большая часть жителей

В субботу в Тихом океане села на мель атомная подводная лодка
американских ВМС "Сан Франциско".
(http://lenta.ru/world/2005/01/08/sub/)

Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин сердечно
поблагодарил команду мели, а также в торжественной обстановки наградил
их орденами "За заслуги перед Отечеством I-й степени".

И некоторые еще думают о свободе, в то время, когда у нас неудовлетворен
рост ВВП.
(c) 2005

Белый дом заявляет, что вывести украинские войска из Ирака имеет право
только новый президент Украины. Выходит, пока Ющенко официально не
признают президентом, 1600 наших ребят будут у американцев в заложниках?
Классный у нас союзник!

- Плохо, когда находишь деньги (только в тех) карманах, в которых их
находишь.
- Так пользуйтесь портмоне.
- В портмоне у меня только мелочь умещается.
- А кем Вы работаете?
- Да… при храме.
(c) 2004

Украина добилась своего и вступила в ЕС. Ее спрашивают:
- Ну как, лучше?
- Не лучше, но чаще.

Маленькие хитрости. Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите
замуж за импотента.

Выдвижение Ющенко на соискание Нобелевской премии мира абсолютно
справедливо. Раз он делает для Украины то же, что Горбачев сделал для
Советского Союза, то и награду заслуживает такую же.

- Какое в России самое теплое место?
- Около президента России!!!
(с) 2005

В военное время длина двенадцатиперстной кишки старшего офицера может
достигать полутора метров.

Чтобы подразнить Путина, Виктор Ющенко решил съездить в Брюссель и
Вашингтон по 2 раза.

- СКОРО У НАС БУДЕТ КАК В ГОЛЛАНДИИ, - СКАЗАЛ СМЕРТЕЛЬНО БОЛЬНОЙ ЮЩЕНКО,
ДЕЛАЯ СЕБЕ ЭВТАНАЗИЮ.

Куплю ракету СС-18 с доставкой в Вашингтон. Дорого.

Б. Ладен.

- Предадут ли тело Ленина земле?
- Вы хотите освободить место для Путина? (c) 2005

Совет Минздраву: Необходимо места для курильщиков сделать вблизи от
пожаро и взрывоопасных мест. Это будет хорошей пропагандой здорового
образа жизни, и сократит количество курильщиков в процентном
соотношении.
А также поможет руководству страны в реализации закона "О
противодействии терроризму".

В. Путин успокоил пенсионеров, каждому выдадут бесплатно гроб!!

Фригидная - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем у
него есть.

Алтарник православного храма свт. Николая с благодарностью примет в дар
компьютер (можно б/у) за усиленную молитву о здравии великодушного
благодетеля и его родных.
тел.89160944****

Газпром - спонсор посадки на титан.

На уроке литературы.
- Вовочка! Ты выучил заданное стихотворение Лермонтова?
- Нет. Но я могу прочесть стихотворение Пушкина о СССР:
"Друзья мои, прекрасен наш Союз..."

"Дезодорант Lady Speed Stick переводится как Леди Скоростная Палка"
А дезодорант Old Spice прееводиться как Старый Перец
Просто Твикс Пикс какой-то

Объявление в Думе: В связи с началом года Петуха объявляется конкурс на
звание лучшего Петуха Года.
Комиссия по развитию