Самые смешные анекдоты за месяц!

Реклама. Раздаются звуки из порнофильмов: Йа, йа...
На экране появляется девушка, наливает себе выпить...
Голос за кадром. Где наслаждение - там "Йа, йа...."

Знакомтесь, Блондон!
- В суботу, 2 марта, попросил разбудить себя в пять утра, чтобы успеть
погладить брюки и первым прийдти на избирательный участок.
- Предложил Собчак руку и сердце и свободный доступ к своему банковскому
счету.
- Из чувства политкоректности отправился на марш "Секс меньшинств" и
забыл засунуть в штаны сковородку.
- Получил удостоверение в Питерском дворянском собрании, что является
прямым потомком графа Панельного.
- Запланировал в мае месяце поездку на родину, в дер. Суходрищево
Грязепольского р-на и купил для этой цели "Мазоратти".
- Решил приобщиться к искюйству, приперся к Гавриле Плешивому, вместо
водяры, притащил цветы.

в дополнение к № 17 в основных за 31.01

В продолжение душеспасительной темы про монастыри:

Реальные российские монастыри:
Введено-Оятский монастырь. "Введено? Введено! Тады - оят!"
Неплохо было бы, если бы был Введено-Ипатьевский, но увы...

Или вот - Флорищева Пустынь.
Где-то должна быть еще и Дефлорищева Пустынь)))

- а правда, что на благородном дворянском собрании вы дули щеки? –
спросил у Виктора Пиписькина корреспондент журнала "Элита"
- надул, дую и дуть буду – пообещал Виктор Пиписькин
(c) Юрий Тубольцев

- обещаю вывернуть перед вами душу на изнанку - сказал избирателям
Виктор Пиписькин
- вы политический эксгибиционист! – возмутились избиратели
(c) Юрий Тубольцев

Почему у Щелкунчика не может быть большой семьи?
Не выживет.

Нобелевскую премию точнее всего измерять в килотоннах динамита.

"Перчатки медицинские силиконовые-унисекс". Цена договорная. Медбратам и
медсестрам-скидка!

На экзамене в ГАИ:"Мне засыпаться здесь или 150-ю метрами дальше, так
как Вы буксируете мне мозг в населенном пункте?"

С. Шойгу прибыл на место пожара в ночном клубе "Дягилев", но не прошел
фейс- контроль.

Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается
пессимист от оптимиста:
Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю -
может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй
побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)

Женщина которая ну никак не может сложить себе цену, это женщина которая
не решила на сколько же она может растянуть свой кошелек!

Новинки стоматологии:
- коронки, мосты, протезы со встроенной подушкой безопасности.
Незаменимы при прогулках поздним вечером;
- вживленные парковочные датчики. Успеешь понять, что не увернулся.
Олек

Столица неплохо позажигала

Из коллекции почтальона Печкина.
Отправитель: Болтун
Адрес: Находка
Кому: Для врага.

Старое - засранное новое.

Челябинские монтажники настолько суровы, что заделывают витую пару
реблом крединой карты

короче сидят два наркомана возле школы одному кажется что школа горит он
2-ому говорит ты иди кидаи их а ловить буду ну тот кидает 1-ого тот его
словил 2 словил тот ему негра кидает он не словил он говорит ты че не
ловиш а ты нахуя мне обгорелых кидаеш.

к №39 от 8.02
Cпециалисты признали: Период ослабления американской валюты близок к
завершению, после этого она просто рухнет...

Нет, она будет просто называться по-другому. А вот как - решится
продажей "с молотка"

Знаете самое страшное проклятие у проктологов?
- Чтоб тебе всю жизнь сидеть на сайте www.stula.net

Разговаривают две жены.
- Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит
невдухах...
- У меня совсем другое дело..
- Ух, как я тебе завидую!
- Нуну... от него все время пахнет то шанель то кензо...

- Вы кто?
- Конь в пальто.
- Эх, а я еще Вашего дедушку знал... Это я его каплей никотина угостил!

ФСИН оповещает, что у арестантов из ЮКОСА, внезапно обострились болезни
и некоторых из них пришлось переместить в больницы, в то же время ФСИН
предупреждает зеков не усердствовать в совем стермлении лечится иначе
при некоторых заболеваниях возможно перемещение сразу в морг.

Если поискать "спартакус" в Гугле, результаты почему-то не совсем
футбольные.
Гугл глючит?

Очередной компромиссный вариант по поводу развертывания элементов
американской ПРО в Восточной Европе предложила российская сторона.
Согласно ему, Россия перестанет возражать против строительства этих
объектов, если они будут оснащены ракетами-перехватчиками российского
производства.

Поступил в продажу двухтомник "Что такое лишний вес и как с ним
бороться", представляющий собой самоучитель для желающих заняться сумо.

В Ираке группой неизвестных в черных масках изнасилован
высокопоставленный американский дипломат. Ответственность за
изнасилование пока никто на себя не взял.

Очередная акция протеста против присутствия американских войск в Ираке
прошла у посольства США в Багдаде. Протестующие забрасывали здание
посольства бутылками с зажигательной смесью, а органы правопорядка - со
смесью тушительной.

Сидят два наркомана в ломке
На дозу денег нет
Один другому говорит
- Хорошо сейчас Путину с Медведевым у них хоть ПЛАН есть.

Единственные ожидания, в которых никогда никто не разочаровывался -
инфляционные ожидания.

Спасибо, друг. Ты настоящий Пяточек.

Державю
- современное российское державю напоминает расцвет африки переода
правления Путанхамона Перкгбрвого... – заявил Медведев
- и как вы собираетесь выходить из кризиса? – поинтересовался журналист
газеты "На лапу"
- ну уж точно не с поднятыми руками – сострил Медведев...
(с) Юрий Тубольцев

Господин Медведев! Выйдите из тени Путина, покажите свой пулемет!

SivSA

Записывайте мой электронный адрес: Марылька Хлыщ, слитно, как слышится -
так и пишется...

В связи с инициативой сенатора Слуцкера - вопрос. А wap-сайты для
мобильников тоже будут считаться СМИ и подлежать регистрации?

Вопрос Армянскому Радио.
- Что делать России с тем бардаком, который творится в ней из-за
коррупции?
- Ну, раз такая порнография... цензуру надо вводить!

Эдита Наха. Стас Муха.
)Прислал AVG(

Газ должен прийти в каждый поселок. И я тоже.
Медведъ

Самый большой облом в odnoklassniki.ru:

Подпись под фотографией телки: Я и мой ребенок.

Марсель оперидил Рабинера и
показал как убили Спартак - 3:0

Идет европейский суд: геи против Лужкова.
Судья спрашивает: В чем смысл вашего иска к Лужкову?
Геи: Да он нас уже заебал!
Судья; Иск отклоняется!

Рабы - немы! ДАМ - не вам!

На чемпионате по прыжкам с шестом сборную Узбекистана представляет Ринат
Уваров, мастер точного паса и первой передачи

Самым результативным в нашей команде стал Александр Кержаков в его
активе один удар мимо

Первокласник Вова инопланетянин, потому что рисует на полях.

Хочешь спать? Закрываются глаза? - попробуй новый Орбит с Чили!

Выяснилось - ИНОСтРАНЦЫ, это те, кто - по ИНОМУ и СТРАННО.

Преферансист первый раз играет в Quake. Второй уровень с Фобосом. Бежит
берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во
первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !

"Я колобок, колобок, по SUSEкам скребен."
"Иди за солнцем SLEDом, пусть этот путь неведом."
Это ж надо, где только маркетологи Novell не подсуетились.

- Что случилось с Бадри Патаркацишвили?
- Он умер

Геймер после игры в Quake3 Team Areana:
- Никогда не думал, что кроме черных дыр, бывают еще красные и синие ;)

Посмотришь на российский герб – оценивая вселенскую симметрию понимаешь
– почему у задницы две половинки ....

Вопрос Армянскому Радио:
- Чем отличается передача ПУСТЬ ГОВОРЯТ с Малаховым от передачи
МАЛАХОВ+?
Армянское радио отвечает:
- Первый Малахов поет в дуэте с Машей Распутиной,
а второй поет в дуэте с обворожительной Бабкой ежкой.
www.tao.nm.ru

Разговаривает мужик с гинекологом:

- Вот скажите мне, почему когда я увижу девушку обнаженной, у меня тут
же... эээ... все насвете... взлетает вверх? Может она - не моя вторая
половина? Может я даже жениться на ней не буду...?

- Ну, понимаете, дорогой... у нас мир так устроен, что... если вы
увидели "личные вещи" девушки, все - женитесь на НЕЙ!. А иначе
согрешите!

Вот все-таки неправ был Ленин со своим "Капиталисты продадут нам
веревку, на которой мы их повесим". Надо самим сделать веревку, продать
ее капиталистам, а вырученные деньги положить в стабфонд...

Майоры в отставку не выходят.
Майор - это навсегда.

Работники сайта www.pobedimvseh.ru с треском проиграли...
Конкуренты воспользовались!!!

Алло. Это секс по телефону? .. Нет. Но ведь деньги со счета снимает?!..
Деньги со счета снимает только за телефонный трафик. А у вас что сегодня
рекламная акция?

Пятилетний сын Нико Валуева провел первую тренировку для своего отца.
Дело в том что Николай Валуев по ошибке отвел своего нового тренера
вместо сына в детский сад. Пропажу заметили во время полудника.

Визажист Николая Валуева прежде чем стричь боксера долго тренируеться на
шарпеях.

Сергей Ляхович из-за травмы руки не смог вывалиться через канаты и
упасть на стол рефери а так же показать остальные домашние заготовки.

Украинская опозиция борется за имидж своей страны, БЛОНДИНКУ -
Тимошенко
с головы до междуног, решили говном обмазать.

Вопрос к Армянскому радио:
- Как подстраховаться Обаме от возможного покушения на свою жизнь, если
он станет президентом?
- Взять в вице-президенты кого-нибудь поглупей и потемней.

RA

КИНОМАНЬЯКИ

Борман и Мюллер заподозрили Штирлица в сочувствии к унтерменшам.
- С чего вы взяли, что фон Табакофф - еврей? ,- отрезал фон Исаефф и
уехал на электричке в Швейцарию вместе с Катей и побочными детьми
пастора кататься на сноубордах.
- Плятт! - воскликнули Визбор и Броневой и грязно выругались. Потом
поехали под прикрытием одноглазого К. в пивную "Элефант" прощупать
Светличную, имея предлогом дактилоскопирование ее прелестей на предмет
интимной связи с резидентом НКВД.
Вовремя набежавший Гайдай еле отбил леди от фашистов на смачную роль в
известном фильме "Бриллиантовая рука беспартайгеноссе".

Мудараст

Анализируя ответы студентов на контрольные вопросы проффессорр Плейшнер
пришел к выводу что они совпадают.

Как волка не корми, он все равно на кормило власти смотрит.

Появились два новых сайта: "Одномандатники" для женщини "Однопалчанки"
для мужчин, на них можно собрать всех партнеров или партнерш

Поставки газа в Австрию резко сократились.
Zenit

Завтра День Защитника Отечества, а всем откосившим просьба дождаться
8 Марта. Ведь раньше не отмечают...

Беседуют две блондинки:
- Ну, как твой новый?
- Просто восхитителен в постели!
- Боже, как я тебе завидую!
- Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более
важен, чем столовые приборы!

В связи с трудностями Незнайки найти рифму слову "пакля", обявляется
конкурс придумать как можно больше новых слов в рифму. Например:
утка-квакля. Жвачка-жвакля и т. д.

Приходит поручик Ржевский к полковнику.
Ржевский: Полковник! Что за гадости ваша жена делала вчера вечером?
Полковник: Ну... Гм... она пела забавные песенки перед светской
публикой.
Ржевский: Хорошо. Пусть она поет хоть перед самим императором, но чтобы
в этой песне были еще какие-нибудь слова кроме оргазм, член, мой
полковник и кончаю! И, главное, пусть она не стонет и не гарцует во
время песни на кровати, словно лошадь Пржевальского! Мне жизни нет.
Преподайте ей хорошее сольфеджио.
Полковник: Да что вы! Что вы себе позволяете? Она была вчера у тетушки
княгини!
Ржевский: Да... и у этой тетушки член посинел и аж распух от этих
прыжков. И болит. Пойдем, бл-дь, покажу.

Что общего между американским солдатом и российским полковником?
Оба могут провести свой отпуск в Москве и оба не любят проводить свой
отпуск в Нью Йорке.

Поймали американцы Бен Ладена. Ну и решили, чтобы их больше всякие там
правозащитники не обвиняли в применении пыток, сделать ему сразу полное
медицинское обследование. В результате единственным обнаруженным
заболеванием оказалась "Приобретенная острая аллергия на вертолеты".
Асвад.

Новый русский читает Шекспира:
- "Пусть Гамлета четыре капитана..."
- Видимо, этот Гамлет был большим авторитетом, если уж к нему приставили
такой конвой!

Нафталин - универсальное средство! Ковалев - насквозь гнилой, а как
сохранился!

На берегу моря ждала Ассоль алые паруса, но пришли голубые. Сошел на
берег не прекрасный принц-мореход, а "фу, противный" пидор-глиномес...

Надпись на колбасном магазине:

"ТЕПЕРЬ КАРБОНАТ БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ [NEED FOR SPEED: CARBON]!"

Несмотря на то, что Бос долго тренировался на уровне Фо Бос в Quake3,
после соревнований по игре в Quake3 Halfdead, Замики сделали Боса на
Боард Митинге.

Современные спичрайтеры часто совершают небольшую грамматическую ошибку
и пишут "Приемник Путина" вместо "Приемник Путина"...

Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные.
Теперь вместо один, два, три.
Необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста.
Например: Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сенгвич.

даЖе боюсь предполоЖить, с чем Же долЖен ассоциироваться крытый
горнолыЖный спуск в умах простых граЖдан, да еще с таким трепетным
названием "снеЖ. ком"...

Гуляет один студент с бабой вечером. приходят домой, видят все спят.
заходят они в спальню. И вдруг в спальню врывается папа. Они пугаются и
сын спрашивает:
- Пап, ты чего ко мне врываешся?
А папа отводит в сторонку сына и говорит:
- Сынок! я хочу сказать один мой секрет как надо обращатся с бабами!
- Какой?
- его знаю только я! мой секрет: бубуббууббубубубубу!
- Спасиба пап! ты мне очень помог!
- Если что обращайся! ты найдешь меня в моей комнате!
- Ага!
- И незабуть: бубубуббббуубуббууббууубубу!
- Спокойной ночи!
- И тебе тоже!

пришел как-то Вовочка к учительнице а учительница его спрашивает:
- как твоя сестра домашку пишет?
- незнаю-отвечает Вовочка
- как твоя бабушка пирожки печет?
- не знаю-так приходи завтра со всеми ответами!!!)))))

пришел Вовочка домой и спрашивает бабушку:
- как ты пирожки печешь?
- тяп-ляп и готово!!!

подходит Вовочка к сестре и узнает:
- как ты уроки делаешь?
- аккуратненько по линеечке)))))))

приходи на следующий день Вовочка в школу а учительница его спрашивает:

- как твоя бабушка пирожки печет?
- аккуратненько по линеечке))))))
- как твоя сестра домашку делает?
- тяп-ляп и готово!!!!!

Разговор старых друзей..
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. Типа рекламным.
- А что рекламируешь?
- АБСОЛЮТНО ЛЮБУЮ ДРЯНЬ
- Ух ты, а зачем? Прогореть же можно! Кто ж дрянь возьмет-то?
- Какое тут прогореть. Я отвечаю не за Product, а за Placement!

(c) Le Vent (levent.ru)

- товарищ Пиписькин, почему Вы решили стать президентом?
- мочить в сортире - много ума не надо... но я умнее - я буду мочить из
сортира...

(с) Юрий Тубольцев и Нат Весенин

Челябинские пацаки настолько суровы, что носят в носу килограммовый
колокол.

Лозунг партии огогобольшого Путупупа
Совершайте потупки каждый день!
- а потупки – это тупые поступки – поинтересовался Виктор Пиписькин
- нет, это наша жисть – ответил огогобольшой Путупуп
04.02.08
(с) Юрий Тубольцев

Глядя на ваш профиль, я не могу быть уверен ни в чем! Даже в том, что вы
уверены, что это я, глядя на мой профиль.
(Из поста в форуме)

Один мужик научился есть задницей, а срать ртом, купил он курицу,
засунул себе в жопу и дерьмо через рот полезло

Охота пятницу. Подпись: Робинзон.

грузин на осле едет в гору видит стоит ВМV и изнего кричат ты едешь ми
стоим дай нам бензина нэси ведро отвечает старик и ведро так ослу между
ног и все стоят ждут ну а где бензин молодой ти водитель говорит старый
шланг видишь а что делать не знаешь

Вы саааамое слабое звено, господин Кудрин! Хотя и остальные не лучше.

Закон о реформировании МВД принимается с целью увеличения генералитета.
А там и до маршала всея лимиции недалеко
плз, милиции

к №9 от 8.02
Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.

А как хорошо живем - зависит от собственной ссученности

Как сообщают осведомленные источники, сразу после выборов Президента
партия "Единая Россия" слегка подкорректирует свой знаменитый символ.
Вместо медведя им станет Медведев.

Динозавр-бабник: факалотопус.

"Щечки, буфера!"- думала Анка пока подходили капелевцы.
"Буфера, щечки... тфу! Затвор передернуть и огонь!!!"

Вместе с кризисом экономики наступил и кризис науки: наука уж больше не
рожает идеи, став частью идеологии, она просто мастурбирует...

Ян Карлович Пипецкерс

Эпоха
- зачем великую державу путанхамонят?
- эпоха перепутья, однако...
(с) Юрий Тубольцев

Медведев так стелился перед Путиным, что даже его жена горох для супа
мочила в сортире