Самые смешные анекдоты за месяц!

Московский троллейбус - один из самых скоростных видов транспорта. В
будние дни на нем можно без труда передвигаться со скоростью Порше или
Феррари.
© konde13

Ничто так не проясняет происхождение водителя автомобиля, как его
вождение в дождливую погоду около пешеходных переходов

На необитаемом острове ебать некого - закон жизни.
Зато никто не выебет тебя - закон Fоstеrs.

Итог встречи - беременность.

Наконец то Ксении Собчак удалось отвлечь внимание читателей Anekdot.ru
от своей личности сочиняя каждый день по три анекдота про Валуева. Ходят
слухи что анекдоты про челябинских мужиков Валуев сочиняет тоже не с
проста....

Три дня болело горло, говорил практически шепотом.
Лечил какими то новыми порошками, таблетками, пастилками, спреями -
безрезультатно и неэффективно.
Стоило же выпить 50 гр. коньяка и все исцелилось...
Вывод: все лекарства - это ненужное и дорогостоящее фуфло...

Медведев - это Путин сегодня!

Украинские фашисты настолько нежны, что служили в зондеркомандах с
чувством глубокого отвращения.
Странно! А прибалтийские с удовольствием.

После того, как Путин призвал народ обязательно придти на избирательные
участки и проголосовать за будущее России, армянское радио спросили:
- "А как вам видится будущее России?"
АР: "Будущее России нам представляется в виде мальчика-болтуна ростом
152см в костюмчике на вырост, любителя покомандовать и поиграть в
национальные проекты!"

Что такое дрянь?
- Когда два полубезголоска поют песню великого исполнителя и утверждают,
что они "Две звезды"

- 21:00 - самое отвратительное время суток!
- пачиму?
- потому что букины заканчиваются, ты не успеваешь переключиться, и как
минимум 20 секунд тебе приходится видеть и слышать "Дом 2"!!!! :(

Украинские фашисты приехали в Челябинск и охуели.
© konde13

Каждая секретарша понимает для чего она существует...

Челябинские гаишники настолько суровы, что проверяют комплектность
аптечки в машинах "Скорой помощи".

Челябинские пожарники настолько сурово пьют пиво, что при тушении пожара
брандспойтами не пользуются.

Челябинские окулисты настолько суровы, что при проверке зрения требуют
читать с выражением.

Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают серверы консервным
ножом.

Челябинские военкоматы настолько суровы, что выписывают повестку по
результатам УЗИ.

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если
ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко
важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма
микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он
не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый
белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп
халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен
соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба
соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит.
Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть
подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты
кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья,
мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой,
щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина
кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет,
как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись
взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и
показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский
санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе
нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб
побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий
толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть
ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,
водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма
в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
(с)Евгений Шестаков,

Комитет палаты представителей конгресса США по иностранным делам
утвердил резолюцию, в которой выразил обеспокоенность возможной
причастностью представителей российских властей к отравлению
радиоактивными материалами в Лондоне экс-сотрудника ФСБ Александра
Литвиненко (http://www.vz.ru/news/2008/2/27/148162.html)....

... и, явно, получил несимметричный, кинологический ответ России на
дипломатическую эскападу по делу Литвиненка:

"СОБАКЕ – СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ! ", и "ЭТО СОБАЧЬЕ ДЕЛО - НЕ ВАШЕ! "

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/nonsimanswer/

В знак солидарности с губернкатором штата Нью-Йорк все 87 губернаторов
России и аппарат правительства подали в отставку.

После того, как дубль Погребняка вывел Зенит в четвертьфинал, Дик
Адвокаат заказал генетикам также дубля Тимощука и дубля Аршавина

В Греции теперь все есть- бардак, забастовки, хаос...
www.tao.nm.ru

Государство заботится о своих гражданах регулярно: собирая сведения о
доходах, прописке и прочие анкетные данные.

Путь к звездам тернист, особенно через дурдом.

В продолжение анека № 28 от 12.03.08

Ющенко велел отпраздновать разгром России под Конотопом, когда гетман
Выговский в союзе с татарами и поляками нанес поражение русским войскам.


На очереди празднование освобождения Киева монгол-татарами в 1240 году
от засилья Киевской Руси..
---------------------------------

... Так еще Ющенко и до меня доберется, объявив DERжавным святом день
освобождения Вкраїны от меня! А нам iз Вiктором Андрiйовичем хоть Героя
Вкраїны отстегнут, как никак мы оба сыграли главную роль в этом
историческом событии.

© Алик, герой-освободитель Украины от себя
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/freedomhero/

Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро
вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом
наклеивается предупреждающая надпись!

11,12,13 друзей Оушена. Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

Черномырдин на приеме у английской королевы.
Виктор Степанович много слышал про английский юмор. Чтобы показать
загранице, что и мы тоже не щи лаптем хлебаем, он выдает все перлы
своего природного остроумия.
Елизавета молчит. Пауза становится неловкой, и переводчик шепчет
королеве на ухо:
- Ваше величество, ответьте гостю хоть что-нибудь!
- А что же я ему скажу, коли он ничего внятного не говорит?

Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из
Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – "силикон".
- Да как же тогда она произнесет пароль?
- Она его не назовет, а продемонстрирует!

Советский анекдот. В школу пришло письмо:
Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже.
У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе...
Пионер отвечает:
Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже.
У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить
голенькими...

Историческая родина мухи "це-це" - украинское сало.

Мало кто из мировых политиков и политологов правильно понял высказывание
Владимира Путина о том, что резиденция президента России – Кремль, а
премьер-министра – Белый Дом. Есть над чем поразмыслить Джорджу Бушу...

- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

В. В. Маяковский о борьбе с коррупцией.

"Мама рада,
Папа рад,
Что купили
Аппарат."

ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ

Cуд приговорил насильника к заключению брака с потерпевшей и к 15 годам
строгого семейного режима. В случае примерного поведения осужденый через
семь с половиной лет получает право на условно-досрочное освобождение
через развод.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/harrasm/

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой человек слова?
- Запойный пьяница!
- Почему?
- Связать два слова он уже не в состоянии!

-Микола! Люди бачат, ты про меня сплетню рассказывал!
- И шо?
- Таки не будешь больше, - я твой плетень разломал!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Студент:
- С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает
бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится
на подчиненных!
Профессор:
- Ваша теория, молодой человек, имеет очень и очень спорный характер...
- Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался
столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?

Разработана новая модель московской маршрутки - рабочее название
"чурбан-арба"

Если теперь Хилари Клинтон станет президентом, то она может неплохо
расквитаться с Биллом, если наймет себе в качестве личной секретарши
Монику Левински и заставит ее сделать кунилингус.

НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО!

Комитет генеральских матерей Великобритании выразил протест по вопиющему
факту дедовщины и рукоприкладства по отношению к младшим чинам,
недопустимые в королевских войсках Ее Величества.

Причиной протеста стало поведение принца Гарри, который два с половиной
месяца тайно участвовал в боях с талибами в провинции Гильменд
Афганистана, записав на личный боевой счет три десятка замоченных
тряпкоголовых.

Гарри отличился мужеством и героизмом не только в бою, но однажды целых
4 дня обходился без душа и неделю провел в нестиранной форме и
нечищенных ботинках.

Правда, на 8-й день он сорвался и заставил постирать форму да начистить
ботинки своего командира дивизии, генерала Смита. Когда же командующий
британской армией в Афганистане генерал Дэннатт сделал за это замечание,
да еще отказался сбегать за пивом,- Гарри набил морду и ему.

В итоге оба Брауна (премьер-министр Гордон и министр обороны Дес),
несмотря на проявленные принцем мужество и героизм, отправили Гарри в
отставку.

© Алик, военный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/military/harrydemb/

Не надо ругать российские дороги. Если бы не грязь на них? мы бы не
знали где находится разделительная полоса.

Человеку можно перекрыть кислород, а государству газ.

SivSA

"- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может
спародировать любого любовника АБ!"

А вот таки и нет! :)
Она его выбрала - чтобы он за нее еще и ПЕЛ. :)))

Искренность стоит дорого, но продается еще дороже...

- Ахмад, тебе надо много учиться, потому что, чтобы победить евреев,
надо уметь работаь с компьютерами, средствами коммуникации, оружием,
техникой, надо очень много знать.
- А нахуя это надо, если они все равно попадут в ад?

- Ты слышал? Скоро огромный астероид врежеться в Землю!!!
- Что, опять?

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет

Трудно быть папой - всех детей не упомнишь.

Весь персонал американского посольства в Монголии дал обет не мыть
голову и не бриться пока их не впустят обратно.

Самое популярное Евангелие в России - это Евангелие от Мата...

Анекдот к принятию Госдумой Федерального закона от 8 февраля 2008 г.

Научи президента богу молиться, и каждая церковная крыса получит диплом
о высшем образовании.

Взрыв на албанском складе снарядов: не учи албанский, а учи
английский!!!

Вот укрепится рубль и будет стоить доллар 5 рублей и мы все будем
получать по тысяче долларов в месяц.

Любовь - это такое состояние, когда смотришь только на фотографию и обо
всем другом забываешь. Даже о том, что ее тираж 1 000 000 экземпляров.

- много книг прочитал за последнее время?
- ни одной, зато скачал несколько десятков
- зачем?
- а я не читатель, я качатель
(с) Юрий Тубольцев

Вопрос армянскому радио:
- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе
пирсинг!

Диалог в редакции после выборов:
- Как назвать в статье теперь Жириновского, Зюганова и Богданова?
- Бывшие кандидаты в президенты
- Фи, банально. У Медведева вон как красиво: "Избранный президент"
- Ну тогда Жирик - четырежды неизбранный президент

Как называется, когда девушка разрешает доступ к своей груди за
материальное вознаграждение!?
Буфер обмена.

(c) leshi

Аксиома: Всякий вход можно использовать как выход и наоборот.
Практическое применение: Когда нет выхода, ищите вход.
(c) Sj

Из писем в редакцию: "Сколько мне нужно еще совершить ДТП
и как много заплатить штрафов гаишникам, чтобы получить
звание "Почетный Стритрейсер России?".

- Как будет по-немецки "Аллах акбар"?
- "Хайль Гитлер"!

Уфология для старых русских: Летальная Тарелка - круглый, плоский,
воздухоплавающий предмет из фарфора метко посланный вам в лоб рукой жены
за попытку пересечения порога в нетрезвом состоянии.

Суд отказал Диме Билану быть Димой Биланом.
Теперь он просто Дима Еблан.

12 сентября 2001 года.
Летят Путин и бен Ладен на ковре-самолете.
Путин:
- Хоттабыч, почему у тебя самолет такой отстойный, здесь нет ни
кабинета, ни телефона для прямой связи с президентом США и даже негде
спрятать мой ядерный чемоданчик?!.
бен Ладен:
- Прости Волька, о свет моих очей! Оба моих последних новейших аппарата
пропали вчера в небе над Нью-Йорком, пришлось одолжить это убожество у
одного знакомого джина - слуги Алладина...
© konde13

Парк культуры и отдыха - это место, где отдых отдыхает на культуре, а
культура на отдыхе.

Молдавские проститутки решили стать политическими. Первая Морарь.

Да снимите вы свои оранжевые очки и вы увидете что мир бело-голубой, а
не желто-оранжевый как вам кажется.

Киевские карманники гарантируют безопасный проезд в транспорте города
Киев - до тех пор, пока это не будет угрожать их экономической
безопасности.

Армейское:
Краткость - сестра сержанта, если она выражена матом.

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров
телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень
узкими лицами.

Зритель задает вопрос участникам Комеди Клаб:
- Кто из женщин и когда кричит громче всех?
- Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
- А вот и нет. Правильный ответ – жена глухого олигарха в постели!

-Вовочка, как звали первую жену Сергея Есенина? Внимание, подсказка: ее
фамилия Дункан, а сама она родом из Америки!
- Неужели Дункан Маклауд, Марьиванна?!

Петрушка.

У телевизионных рекламщиков профессинальный коллапс: В России закончился
ОБЫЧНЫЙ стиральный порошок.

Вчера секретаршу поймал на том, что поливала моей водой свое денежное
дерево.

Как известно, в нижней части сайта Анекдот.ру есть баннеры. Вот один из
них:
Что делать, если у вас маленький пенис
Чаще всего мужчины переживают по поводу размеров своих пенисов больше,
чем женщины. Этому есть несколько объяснений.

Теперь стану с женщинами поосторожнее.

Согласно Конституции, у нас большие возможности для политической
проституции.

Чубайс - это Троцкий сегодня.
Пришло время ледорубов.

На нет: и сюда нет? Может, туда еще раз попробуем?

Лысеете, не волнуйтесь, может вы станите следующим президентом России.

2148 год
Между Олбанией и Расией (северная китайская провинция) начинаица
судебный процес века: "Чей езыг щетать олбанским?"

вот пришло в голову, вспоминая КВН 1989 (кажись) года:

"Единая Россия", дай порулить!

Лозунг дня: Отгрузить Абхазию и Южную Осетию!

В Японии выпустили туалетную бумагу с описанием достоинств Vista SP1
http://www.xakep.ru/post/42789/default.asp?print=true

Бумага имеет бешенный спрос и потребителям скоро предложат новые
продукты: бумага с портретом Билла Г., с логотипами Микрософт и прочее

Прилетели американские астронавты на Луну, высадились, берут пробы
грунта. Смотрят, вдалеке горит костер, решили подойти.
Подошли и видят: возле костра сидит четыре мужика, курят и с помощью
палочек сало жарят. Астронавты спрашивают:
- Ребята, что Вы здесь делаете?
- На заробітки приїхали.
- На Месяц?
- Ні, щонайменше на пів-року.

16 марта, воскресенье. Протокол экстренного заседания руководства
Федеральной резервной системы США.
1. Снизить ставку межбанковского кредита до 3,25%.
2. Выдать $30 млрд. банку JPMorgan
3. Поручить Усаме Бен Ладену сделать какое-нибудь угрожающее заявление в
отношении Европейского Союза.

На концерте одного юмориста один критик все время сидел с мрачным
выражением лица. Когда после концерта его спросили, почему, он очень
серьезно ответил:
- Было бы невежливо смеяться над чужим чувством юмора.

(c) ova

Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке
показывает, что нормальное и лампочка масла не горит. Кому верить, щупу
или лампочке?

Ответ: Достаю свой член, меряю линейкой - 15см. ,а жена говорит - по
ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Объявление:
Музей восковых фигур принимает на работу бывших президентов.
Михаил Сергеевич, не натирайтесь воском заблаговременно, нам очень
сложно по воску рисовать пятно на голове.
Борис Николаевич, Ваши родственники уже собрались. Только скажите им,
чтобы подошли не к Мавзолею, а к музею восковых фигур.
Владимир Владимирович, присылайте лучше своего Преемника. На него и
воска почти не потребуется, может свечка одна...

Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое
зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один:
- Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в
Англии.

Бумага туалетная информационная

- Бугатти, Мозератти... а какие еще есть машины на "тти"?
- Тольятти...

В роте ОМОНа загорелся электорощиток.
Углекислотных огнетушителей не нашлось, тушили "черемухой".

Армянское радио спрашивают.
В. Известно, что много народа пошло в марте 1953 в Дом Союзов
попрощаться с вождем, несмотря на давку, где многие погибли. Зачем?
О. Погибших жалко, однако шли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом
факте.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы
одно дерево!

ТАК ПОСТУПАЮТ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ

Холмс вдохновенно играет на скрипке, закрыв глаза от удовольствия.
Появляется доктор Ватсон...
- Холмс, я пришел к вам с открытой душой!
- Ватсон, закройте душу и идите нах!

© Алик, игрок www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Если есть интересы, то их можно с интересом продать.

ПЕШЕХОДНЫЙ БЕСПРЕДЕЛ В СТОЛИЦЕ

Не просыхающий от наркотика валокордина престарелый отставной управдом,
некто О. Бенд-р, напротив Академического Малого театра хулигански вышел
на пешеходную зебру, не включив крякалку и мигалку, где нагло повредил
ударом головой в лобовое стекло мирно следовавший автомобиль ГИБДД
(Серый Мерс 600) на сумму, превышающую его пенсию за 100 лет.
Пусть не думает лежащий в реанимации за счет российского
налогоплательщика бывший турецко-подданный гастарбайтер, что он
отделается легким испугом.
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству пешеходов!

Вдруг понял что:

Вовочка Путин - месть Росии всех вовочек за анкдоты про Вовочку и
Штирлица...

Министерство здравоохранения предупреждает -
если вокруг одни пидарасы не голо суй - предохраняйся

- Эй, там в России! Скажите, Волга еще впадает в Каспийское море?

Эй, бабоньки, перестаньте быть загадками! А то, разгадав одну, чересчур
любознательных мужиков тянет разгадывать следующую...