Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пчёлы Лужкова написали заявление о выходе из партии пчёл.
1
- Что такое зеленое и летит? - Не знаю. - Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? - Тоже не знаю. - Это тень от летящего зеленого помидора.
ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИНИЗМ - Что за место это Сколково, о котором столько шума? - Судя по названию, звучит не хуже чем Пулково. Судя по тому, кто его курирует, оно гораздо ближе к Медведково, чем к Путилово. А судя по огромному расстоянию от Кремниевой долины, это почти Завидово...
Краткое содержание первых 100 серий нового бизнес-сериала У бизнесмена и бизнес-леди возникает бизнес-любовь. Они создают бизнес-семью, и у них рождается бизнес-бэби. Потом у бизнесмена появляется бизнес-любовница, и он уходит с ней в бизнес-разврат. В бизнес-семье начинается бизнес-скандал. Бизнес-леди нанимает бизнес-киллершу, чтобы избавиться от бизнес-соперницы. Между бизнес-киллершой и бизнес-жертвой неожиданно возникает нетрадиционное бизнес-чувство. Они убирают бизнес-мужа, а заодно и бизнес-жену. А бизнес-бэби они решают усыновить, чтобы стать бизнес-опекунами его наследства. Крутой бизнес-мент разрушает их бизнес-план и отправляет обеих в бизнес-тюрьму. После этого он сам усыновляет бизнес-бэби и делает бизнес с его наследством. Когда бизнес-бэби подрастает, то решает заняться своим бизнесом сам. Он просит знакомых бизнес-пацанов замочить приёмного бизнес-папашу... Ждите развития этого бизнес-сюжета в следующих 100 бизнес-сериях.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. RE Демократия - тип государственного устройства в России, при котором высшая должность в стране передаётся по знакомству.
В Монреале арестованы владельцы пекарни, выпекавшей пирожки с мясом, в которых в виде приправы использовалась травка. Полиция заявила, что задерживать преступников нужно было еще тогда, когда они пекли булочки с маком.
Полиция Гамбурга задержала украинского боксёра Кличко за публичное избиение несчастного американского астматика Бриггса и нанесение ему тяжких телесных повреждений.
- Как дела? - Вот, осталась я одна... с двумя маленькими детьми на руках... - А муж куда делся? Бросил? Алименты-то хоть платит? - Дура что ли?! Он за коляской пошёл, она у подъезда стоит. А я в лифт не влезла. И никто не уступил...
Четвертую неделю продолжается отчетный доклад лидера Северной Кореи Ким Чен Ира. Международные гуманитарные организации предпринимают усилия по прекращению речи вождя, полностью парализовавшей жизнь в стране.
Мужик взял тещу на охоту. Показывает ей на гнездо в нескольких метрах от них: - Как только оттуда вылетит куропатка, я выстрелю по ней из двух стволов картечью. Теща: - А куда вы сейчас пошли? - Как куда? Встану с другой стороны гнезда, точно напротив вас.
25
- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом? - С хуясом! С повидлом. - Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом!
В некоем городе один советник при султане лишился своего места: султан перестал ему доверять и отстранил от должности, назначив советником другого человека. Когда новый чиновник пришел в дом, отведенный советнику, то застал там прежнего придворного — тот сидел, как и ранее, на привычном месте, не вывез свои вещи и не освободил дом. Новый советник в изумлении спросил: — Почему ты еще здесь и не собираешься уезжать? Ведь ты потерял это место. — Да, это правда, — вздохнул прежний советник, — я потерял место… Но не надежду!
20
Чтобы поднять Российский флот, Пётр I учился у немцев строить корабли, прикинувшись простым рабочим. Может стоит заслать Путина разнорабочим на завод BMW или Audi, чтобы "поднять" российский автопром?
Лексус приступил к выпуску автомобилей для блондинок: поворотники и дворники включаются одновременно с любой стороны от руля. Совмещены также дальний свет и разбрызгователь омывателя лобового стекла.
Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки. - Чего это ты в меня тыкаешь пультом? - Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.
- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить? - Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врёшь, как сивый мерин, никаких особых оснований не верить нет.
Сегодня счастливая дата 20.10 2010. В этот день мы развелись с женой и поделили имущество. Мне досталось 20 руб. 10 коп., а ей 2010 коп.
22
Российский футбольный союз сообщил, что с нового сезона в программки на матче в обязательном порядке должно быть будет включено "краткое содержание" по аналогии с оперными театрами. В нем будет указано, кто и на какой минуте должен забить гол, получить желтую или красную карточку.
Теперь неопытным болельщикам будет легче определить, кто из футболистов выпадает из игры или неточно выполняет тренерский план на игру.
Смотрю по ТВ сериал "менты" - там они все ездят на ржавых Жигулях, сбрасываются по копейке на дешевый пивас, а в награду получают именные часы "Полет", потом читаю новости в интернете - следователь по делу Магницкого тратит во время отпуска 3 миллиона долларов, и это только на покупку виллы и яхты... это что, значит, они во время работы экономят на всем, а в отпуске отрываются по полной! Все, хватит транжирить. Начинаю экономить, как менты...
Разговор двух блондинок: - Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7 рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей. - Так ты в следующий раз положи три раза по 50...
Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного. И на самолётах в этом случае писать "свинья на борту" или "содержит свинью", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.
6
- Почему в африканских странах такая инфляция? - Закон мировой экономики: чем жарче климат, тем сложнее заморозить цены.
Дорогой в России называется то место, про которое говорят: "Да пошел ты!.."
18
Мне на сотовый пришло смс от РОССТАТа "Участвуй в переписи населения", хотя я им номер своего сотового не давал. Это доказывает, что данные переписи останутся конфиденциальными?
Сидели, потихонечку выпивали, расслаблялись, постепенно настраиваясь на миролюбивый лад. Вполне удалось. Поэтому и драка получилось довольно миролюбивая - без нанесения тяжёлых увечий.
Мэр Москвы к концу лета 2010 года стал буреть, за что был исключен из партии медведей. Известно, что бурый медведь любит мёд, порой отнимает добычу у небольших стай волков, пум и тигров, кроме этого бурые медведи охотятся на белогрудых медведей, которые меньше бурых и отличается от них более стройным телосложением, тонкой остроносой мордой и большими ушами.
В Израиле в лотерее выпал дважды за месяц один и тот же номер! Ученые подсчитали, что с такой же вероятностью можно обнаружить жизнь на Марсе. Несколько групп в Израиле уже получили грант от Комитета по Лотереям на обнаружение жизни на Марсе.
На пресс-коференции после встречи Шварценеггера с Медведевым на вопрос журналистов: Какие впечатления от встречи с президентом? Шварценеггер ответил? что ему похуй российский президент. На недоуменные вопросы журналистов губернатор Калифорнии пояснил, что имелл ввиду рост президента, а не свое отношение к нему.
"Число безработных и малоимущих граждан неуклонно сокращается". Как оптимистично звучит эта фраза из уст министра Эльвиры Набиуллиной, и как пессимистично она звучит из уст министра Татьяны Голиковой.
А почему бы на начать взымать авторские сборы с производителей музыкальных инструментов и издателей нот? А также до кучи с производителей копиров, принтеров и даже карандашей, шариковых ручек и т. п. Ведь с помощью этих предметов тоже можно воспроизводить всяческие авторские произведения для личного пользования без чьего-либо на то разрешения.
Не надо думать что наше правительство и президент это бесталанные и бестолковые неумехи. Если осознать, что они просто работают не на нас, то все становиться на свое место.
Вопрос армянскому радио. - Вот когда будут в космос выводить спутники-жилые дома, они будут считаться недвижимостью? - Обязательно. Но только если они зависнут на геостационарной орбите!