Самые смешные анекдоты за месяц!

Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то
по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.

Запись в трудовой книжке "Уволен за добросовестное отношение к спиртным
напиткам".

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!"

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Армянское радио спрашивает: Должен ли чиновник включать мигалку, если он
движется задом по встречной полосе?

С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и
заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь
сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без
должной регистрации.

Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского
леса.

Дмитрий Медведев своим указом отрешил от дожности главы "Интеко"
Батурину Елену Николаевну по причине утраты доверия. На ее место
предложена кандидатура Рубинчик Ирины Иосифовны.

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России - Дума, а в Украине - Рада?
Ответ:
- Потому что уж как в России думают, так в Украине только радуются...

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький
загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".

Кто был ничем, тот встанет в семь!

Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память

- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас
все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я
выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.

Одно радует в проекте закона "ОБ ОСНОВАХ ОХРАНЫ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН В РФ" -
теперь Путина, Медведева, Голикову и т. п. можно смело называть
"продуктами зачатия", но не людьми.

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.

Чтобы отличать новых полицейских от старых, новых будут называть
«полисмен», а тех, кто до этого служил в милиции – «полисмент».

В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лёг спать.

На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.

- Дима, ты забываешься! Кто в тандеме хозяин?!
- Володя, а если в глаз?

Первым посетителем городской выставки "Мир камней"
стал главный уролог города.

Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.

На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи
уверенным, что недавно крестил их младенца.
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял
свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.

Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.

Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.

У таксистов мощное лобби. Это по-любому они протащили ограничения на
торговлю алкоголем.

"Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" - бурчала уборщица тетя Маша,
протирая потолки.

Даже в одномандатных округах выборы теперь стали одноху*ственными...

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз.
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.

Корреспондент:
- Господин бизнесмен! Действительно ли киллеры четыре раза на вас
покушались, но всякий раз безрезультатно?
- Как бы вам поточнее сказать... Ну, в общем, недавно я женился в пятый
раз.

Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки...

К врачу-наркологу заходит пациент-алкоголик, а вместе с ним доктор из
соседнего кабинета. Нарколог:
- Привет, коллега.
Зашедший врач, шутя:
- Кому из нас предназначается слово «коллега»?
Нарколог, печально:
- Обоим.

- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
- На, держи: теперь ты - русский чурка!

Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете
ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему
сегодня не видать!

По данным ООН, миллионы жителей стран третьего мира нуждаются в
элементарной эмиграции в Америку, Канаду и страны Европы.

У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля
"БМВ-745".

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

В любом разговоре не так важно поймать его нить, как важно не пойматься
на развешенные по этой нити крючки.

Президент Белоруссии готовит себе преемника - малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос:
- Батька, доколе будешь нами править?
- До Коли - буду!

- Что это за зверь, у которого две ноги серые и две коричневые?
- Слон, у которого понос.

Полномочия - это когда на пивном фестивале не работают туалеты.

Экспорт революции — это импорт всего остального.

Закончен градостроительный проект технопарка Сколково. В нём будет 256
Силиконовых проездов.

- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие
красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- А как же! И даже на камеру снимал.
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной
живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Девушка бросает парня.
Он: Да как ты можешь меня бросить? я не курю, не пью, по бабам не хожу.
Я же идеал!
Она: Я ненавижу тебя! Ты эгоист, самолюб, тебе никто кроме тебя не
нужен! Ты в клубах ночами пропадаешь вместо того, чтобы быть со мной! И
вообще - идеалов не существует!
Он: я понимаю что тебя может не устраивать мой уклад жизни, но
сомневаться в моем существовании...

Продал душу дьяволу? Заплати налог.
Бакуткин

- Внучка, я научу тебя, как быть девушкой!
- Не надо, бабушка. Я уже была девушкой. И не однажды.

- А где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актер - такая романтическая профессия!

Талант - это то, что приносит счастье другим.

За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся
до рюмки - пей.

Если начальник шутит, значит, вам смешно; если вам не смешно, значит,
шутки кончились…

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

Мысли путались бог знает с кем.

По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.

Студент смотрит в телескоп. Заходит преподаватель:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звезды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звезды, прямо сейчас зачислю в
аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего?
- У тебя стоит.

Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных
вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный
проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000
км.

- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".

Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и
ни пера!..

Это Сёма. Сила есть - ума не надо.
Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь.

С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте
радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе
мы повесимся.

Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака
уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

Не употребляй выражений крепче себя.

Приходит ВВП к Патриарху и начинает жаловаться:
- Владыка, вот уже десять лет меня мучает угрызение совести …
- А что Вы сделали?
- В том-то все и дело, что я ничего не делал!

Если в нашей стране законом запрещено производство и распространение
порнографии, следует разогнать Госдуму и закрыть "Российскую газету".
А из всех телеканалов оставить Дисней и Дискавери.

.......... и у этой жены строительный бизнес........
Доброй ночи москвичи...... доброй ночи......

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Уход от действительности в правительство.

Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на
голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не
рекомендует.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Хорошо выражает недоверие мэру столицы тот, кто выражает его последним.

Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.

От тюрьмы, от сумы и взлома пароля не зарекайся...

Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъeхавшая скорая додавливает
пострадавших, наконец появляется пожарная машина. Пожарник:
- Блядь, опять опаздали!

Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги,
деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100
рублей.

Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного
выше злых.

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек,
обязан её усестрить.

... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой
один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от
слова "часть".

Даже во сне летал третьим классом.

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие
автобуса.

Вы служите своим принципам?
Проверьте, служат ли они вам.

Милиционер - форменный идиот.

Тост - Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и
женщины …

Время - лучший врач. Патологоанатом.

Сурков:
- А еще он, этот Зеленин, называл Вас, Дмитрий Анатольевич, дождевым
червяком в салате...

Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"

Почему-то при слове "электрополотенце" руки хочется спрятать за
спину....

Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его
соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

Влюбиться без ума можно только со всей дури. А по уму без всякой дури
можно только красиво разойтись.

Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козел крикнул: "Эй,
бараны, что уставились? Ворота - старые". Один баран обернулся:
"Смотрите! Новый козел!"

Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.

Первый указ нового мэра Москвы: "О переименовании Лужников в Собяники"

- Дима, меня грызет червь сомнения...
- Володя, ну хватит уже! Ты-то хоть не подкалывай!.. Ох, уж этот
Зеленин, доиграется - уволю его по утрате доверия!

- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы
заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это
уже территориальные воды Турции.