Самые смешные анекдоты за месяц!

Говорят, скоро ликвидируют каждого пятого гаишника.
В сущности, жизнь не так уж и безрадостна.

Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже
сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь
- шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера
секретные файлы
- после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли

- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок
сломался...

Если Шварцнеггер поднимет в России технологии, то позвать Билла Гейтца -
пусть научит снимать кино.

Как всё-таки быстро красавица и чудовище превращаются в даму с
собачкой...

Перепись 2010. Одесса. Переписчик:
- Фамилия, имя, отчество?
- Шнеерзон Яков Самуилович.
- Пол?
- Женский.
- !?!?!?!?!?!
- Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.

В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.

- Итак, уважаемые дамы и господа, в двух словах! Перед вами замок Э.
Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил свою девушку О. и
мучился вопросом: Б. или не Б.?

Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли
Уго. Только не Чавесом, а Ловником...

Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои
пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных
участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.

Чтобы внушать доверие, не обязательно быть жуликом.

Новый мэр Москвы сообщил Церетели, что готов вновь загрузить его
заказами на ваяние скульптур для города. Только при одном условии -
Церетели должен избавиться от гигантомании и освоить нанотехнологии.
Например, вместо скульптуры "Георгий Победоносец, поражающий копьём
Змия", Церетели должен создать нано-композицию "Дмитрий Медведев,
убивающий кремлевского Червяка"...

Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна
украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в
Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий
случай".

Виноватые уже найдены, герои уже назначены, осталось решить - за что.

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет
семья корейцев.

Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На
другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:
- Фима, какой интерес вчера был?
- Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и
Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят,
будут.

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось
приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос,
чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, сделала миньет и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...

Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья
решили над ним пошутить:
- Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему
на английском хи - это он, а на иврите хи - это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
- А ху его знает!

Отречемся от старого мэра.

Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти, куда глаза глядят! Но
с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога
у меня порезана, а другая в смоле.

Лучший кандидат на пост мэра столицы - холостяк или вдовец!

Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.

Мичуринец-самоучка вывел гибрид соленого огурца и самогона.

Пока в России и Беларуси не станет достаточно китайцев - союзному
государству - не быть !

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.

- Мама, мне кажется, что в школе я выгляжу белой вороной.
- Да ну, доченька, будет тебе каркать...

Лужков будет работать в МУМу (Международном университете в Москве),
вероятно Герасимом - топить студентов.
Студентов жалко.....

Наверно, надо убрать эту всю гомосятину из математики.
Прежде всего начнем с того, что запретим все доказательства теорем от
"противного".

В «Секс по телефону» так и не смогли помочь человеку с очень слабым
воображением.

Изобретатель колеса всего 5000 лет не дожил до получения авторского
свидетельства.

Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться.
Например, такой случай: Если человек соответствовал самому неприличному
слову в русском языке, а после этого еще и депутатом стал.

Запутав ляхов в костромском лесу, когда-то спас Москву Сусанин!
Лужков спалился в химкинском лесу. Теперь пасет Москву Собянин...

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению

На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите,
вас когда-нибудь на х™й посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что
с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х™й вы там и были
посланы...

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу.
Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне
вернуться в детство.

- Ну что сказать о газонах в Москве? Зеленые, стриженные, наступил –
воняешь собачьим говном.

- У меня во время войны дед полицая убил!
- Как?
- Застрелился.

Один однофамилец крупы дослужился до маршала, другой полетел в космос.
Сама крупа стала такой же важной, как маршал, а цены на неё скоро
достигнут космических высот.

Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые
стали учить его уму-разуму.

- Отведай молочка, Айфоныч.
- Надоело мне уже это молоко. Ты бы хоть меда достал.
- А не надо было Пасечника трогать.

Чем больше спишь, тем меньше знаешь.
Чем меньше знаешь, тем больше веришь.
Чем больше веришь, тем больше обманывают.
Чем больше обманывают, тем меньше спишь.
Чем меньше спишь, тем больше знаешь.
Чем больше знаешь, тем меньше веришь.
Чем меньше веришь, тем меньше обманывают.
Чем меньше обманывают, тем больше спишь...

США с легкостью пошли на обмен шпионами с Россией, они теперь им не
нужны - у них есть twitter.

Послание Президента Народу, как то сразу насторожило с первой фразы:
"Буду краток..."
В целом, опасения подтвердились: послал на три буквы.

В Австралии принят Закон о возвращении бумерангов.

В природе человека есть глупость, дебилизм и смех за кадром!

Успешно закончился полет первых подземных чилийских космонавтов.

Женщина, искавшая путь к сердцу мужчины, заблудилась на пути к желудку.

Вы слишком долго ездите на автомобиле по Москве, если вас удивляет...

- когда в течение 5 минут никто не объезжает пробку по тротуару,
обочине, по встречке, по встречке с мигалкой, по встречке задним ходом;

- когда поздно вечером в центре нет пробок (а если пробок в центре нету
днем, то вы потом рассказываете об этом всем знакомым, и они вам не
верят);

- что МКАД днем не перекрыт в районе Рублевки или Можайки;

- когда вы видите пустую резервную полосу на Кутузовском проспекте;

- если за время поездки вы не встретили ни одной "мигалки";

- или когда мигалка у "мигалки" выключена или "мигалка" не на встречке;

- когда гаишник регулирует дорожное движение, а не перекрывает дорогу;

- когда вы видите "скорую" без хвоста из нескольких машин;

- когда есть место припарковаться у тротуара, и когда машины в принципе
припаркованы в один ряд;

- когда на работу в час пик вы доезжаете быстрее, чем за полтора часа, а
на дачу быстрее, чем за три;

- когда под стрелку едут строго налево или направо, а на полосе, где
только прямо, едут только прямо;

- когда водитель поворачивает в ту сторону, в которую мигает
поворотником;

- когда вам не начинают гудеть сзади, если вы не выезжаете на
перекресток, потому что там пробка;

- когда никто не начинает гудеть через десятую долю секунды после
включения зеленого света;

- когда нигде ничего не строится или не ремонтируется;

- когда после открытия новой эстакады или развязки ситуация на дороге
действительно улучшается;

- что в метро людей больше, чем машин на улице, и что в переходах со
станции на станцию возникают пробки;

- что на метро, тем не менее, можно доехать до центра в любое время за
20-30 минут, а проехать всю Москву из конца в конец - чуть больше чем за
час.

- Кепку никогда не надену, - сказал Собянин и поправил треуголку.

Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди
песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит:
- Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать!
И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на
него смотрит и спрашивает:
- Ну как?
- Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.

А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил
доливать в пиво коньяк.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с
разрывом в 3 очка.

Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.

Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то
по традиции они начинают мериться объективами своих камер.

Не поверю, что Медведев останется на второй президентский срок, пока не
появится водка "Медведевка" или хотя бы шампанское "Для ДАМ".

... а полиция нравов в России будет именоваться - полюция

Получил - гордись, потерял - не бойся!
Доверие Президента - лидер продаж 2010 года!
Прямые поставки от Производителя! Цена в зависимости от статуса.
Розница, крупный и мелкий опт. Удобная система оплаты.
Для регионов: рассылка наложенным платежом. Оплата по факту.
На Дальний Восток: доставка Курьером. Оплата по договоренности.
Доверие Президента - лучшее, что вы можете приобрести за деньги!
Соотношение цены и качества!
Опасайтесь подделок!

Маленький червячок плачет:
- Мама, а где папа?
- Тихо! Папа ушел в Кремль со знакомыми губернаторами!

Вечером у меня был жидкий стул, я принял смекту, и на утро посыпались
твердые табуретки.

Последнее, что успел Лужков на посту мэра - выдать себе разрешение на
торговлю мёдом на Черкизовском рынке.

Черви в кремлевской кухне - к броненосцу "Потемкин" в Москве-реке.

МИД РФ отверг просьбу Японии отменить курильскую поездку Медведева.
"Президент России самостоятельно определяет маршруты поездок Димки по
территории своей страны", - подчеркнул представитель МИДа Андрей
Нестеренко.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в красавицу...
- Выйдешь за меня замуж, царевна?
- Ква-ква!

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в
дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!

- Сначала Шварценеггер делился опытом внедрения нанотехнологий, потом
Чавес знакомил с бананотехнологиями. Что же из всего этого подходит для
использования на практике?
- Как обычно, остановятся на ананотехнологии: низы дрочат, верхи
ворочат.

Зураб Церетели объявил о планах перестроить спорный памятник Петру I.
Новая композиция включает фигуру Дмитрия Медведева, на ладони которого
стоит Владимир Путин, а на ладони Путина - нынешний Пётр I.

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
- Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....!
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!

Мы не можем позволить себе строить воздушные замки. Нам рентабельнее
строить вакуумные.

31 числа в России традиционно проходит перепиздь несогласного населения.

Как установили британские ученые, в ходе эволюции у человека увеличился
бюст и уменьшился пенис.

Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
- Что случилось?
- У твоего отца не стоит!
- Странно, а с утра все было в порядке!..

Если бы исчезло солнце, клянусь, я бы взял твое лицо и поставил бы его
вместо солнца, потом посмотрел бы на небо… бля, какая дерьмовая погода!

Только долгопрудненская шпана может с гордостью заявить:
- Да, мы били нобелевских лауреатов!

Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь
им пользоваться, мочь содержать семью.
Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.

Глава Роснано Анатолий Чубайс уверен: 2011 год станет подлинным прорывом
для экономической политики России.
Спасибо, не надо. Когда он сидел на энергетике - у него прорвало
плотину.

Поглядев беседу макаревича с медведвым понимаешь, что раньше творческая
интеллигенция была прослойкой, теперь прокладкой.

- Смотреть телевизор полезно: на днях узнал, что Барри Алибасов прямо в
квартире петухов разводит.
- Какой породы? Бойцовских, небось?
- Какие там бойцовские... А породу сам вывел, "На-на" называется.

Вероятнее всего Лужкову предложат возглавить Beeline, очень уж у него
опыт большой...

Ходорковский сидел в камере и, глядя на фотографию Путина, пел:
"Владимирский централ..."

Обнаружена эстонская скороговорка!

А вы знаете что дятлы не целуются из соображений безопасности.

Есть категория женщин: "не родись красивой", а есть - "не родись
вообще!"

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.

1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех
времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.

Габрово - единственный город мира, где дети не играют с огнём. Они
жалеют спички.

Мэр в законе.

Тем, кто знает, откуда ноги растут, меньше других хочется заглядывать в
будущее.

Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права
после встречи со страшным Терминатором осознает свое место в жизни и
возвращается к обучению любимых студентов.

Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения
любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами,
принесла за один только прошлый год 40 детей.

- Почему ты не женишься?
- Не хочу ещё одного человека делать несчастным...

Занимательная статистика. Самая сильная засуха на сегодняшнее утро в
России была зафиксирована во рту сторожа Ухрюпинского ликёроводочного
завода Сидорова.

Водитель со стажем, в отличие от пешехода, переходя на зелёный свет,
обязательно посмотрит направо, затем, налево.

Не надо обижать никакого человека. Он и без того достаточно обижен тем,
что он никакой.

В Северной Корее введен штраф за всё.

- Сёма, ты не забыл, нам нужно маме магнитик с видом Одессы привезти.
- Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?..

Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром "привлекательная
особа" может оказаться: если пили только пиво, то "привлекательной, но
не особо", если водку, то "не особо привлекательной", а если водку с
пивом, то и "особо не привлекательной".

Жизнь обещает всем, но дает другим.