Самые смешные анекдоты за месяц!

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!

Сколько ни говори "халва", а выпить все равно хочется...

Партия педофилов настаивает на химической кастрации воров и жуликов.

Помощь в получении водительского удостоверения проблемным категориям
граждан: алкоголикам, дальтоникам, блондинкам.

Чупа-чупс со вкусом лука: соси и плачь, тупая сука

Фёдор Бондарчук, когда бреет голову в парикмахерской, всегда
предупреждает, чтобы случайно не поцарапали мозг.

Всем известно, что Россия - страна контрастов. Секс на танцполе в Москве
в порядке вещей. Секс на танцполе в Челябинске в порядке живой очереди.

1995г. Ельцин:
"Год был тяжелый, понимаешь, но в следующем году расияни будут жить
лучше!".
2000г. Путин:
"Год был тяжелый. Но я уверен, через три года россияне будут жить
лучше!".
2010г. Медведев:
"Год был тяжелый. Но я обещаю, что через пять лет мы будем жить гораздо
лучше!".
1928г. Остап Бендер:
"Через 20 лет в Васюках пройдет первый межпланетный шахматный турнир!".

Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать
взаймы у второй.

- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

Еврейская чета. У соседей на полную мощность включен телик, слышится рев
трибун: "Судья - пидарас!"
- Сёма, а шо такое передают, шо эти люди такое кричат?
- Наверняка транслируют процесс над Ходорковским. И только что огласили
приговор...

Внимание! Общественный Центр «Инновация», каждый понедельник и четверг,
в 12.00 в./мкс. Под руководством опытных мастеров, проводит коллективную
молитву-медитацию - «О благополучии и процветании Москвы и московской
области».
К участию приглашаются все жители других российских городов и областей.

- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто - переименовываем Россию...

На вопрос о национальности бил себя в грудь, рвал рубаху и наливал выше
рубчика.

Выдавливая по каплям из себя раба, многие рискуют лишиться сухого
остатка.

На выборах победила "Партия за воссоединение голов на гербе Российской
Федерации".

- А какая у тебя специализация в техподдержке?
- Говорить юзерам: "Идите в жопу!"

В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.

- Прикинь! Вчера за мной баба на шпильках гналась. Я в проулок - она за
мной, я через проходной двор - не отстаёт, думал не убегу...
- И что ей от тебя было надо?
- Да оказалось соседка этажом ниже, - утюг забыла выключить.

Предвыборная программа Жириновского:
"Каждому мужику по бабе! Каждой бабе по мужику! Однозначно!"

Предвыборная программа Киркорова:
"Каждой бабе по е**лу!"

Предвыборная программа Бориса Моисеева:
"Каждому мужику по мужику!"

Предвыборная программа Анатолия Вассермана:
"Каждому мужику - по пятьдесят одному тому Большой Советской
Энциклопедии! И обязательно сталинского издания!"

Через год.
Мусульманская пасха.
- Бен Ладен воскрес!
- Воистину воскрес!

Если вы не можете позволить себе купить дорогие украшения, попробуйте
своровски.
© konde13

Двое экономистов пошли пообедать в ресторан.
- Еды не надо, - сказал один официантке. - Принесите сразу счёт, чтобы
нам было о чём поспорить.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не
отбрасывает!

Разговор ректоров московского и провинциального вузов.
Москвич: - В вашем вузе преподаватели взятки берут?
- Нет, не берут!
- А как же они живут?
- А они не живут - они существуют.

- Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови
крыс к ужину.

Настоящий француз должен уметь делать три вещи - говорить по-французски,
хавать лягушек и трахать уборщиц...

Одна высокопоставленная дама, заказывая свой портрет Александру Шилову,
озабоченно спросила, будет ли портрет действительно похож на оригинал.
- Не волнуйтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть, - ответил
Александр Максович.

После принятия закона о кратных штрафах за взятки на очереди стоит
принятие другого закона - о прекращении уголовного дела в связи с
согласием на невозвращение залога.

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
- У меня лицо с кирпичами сливается...

Внимание! Вы находитесь вне зоны действия сети Московского
метрополитена.

Созданный Путиным холодный воздушный фронт движется на Брянскую область

Что-то есть общее: дураки-дороги, Медведев-Путин, медвежьи пути - не
находите?

Стив Джобс - он художник. Это он для народа создал iphone, ipad, ipod...
Для правильных пацанов он пишет картины под псевдонимом iвазовский!!!

Лукашенко поручил правительству найти в Белоруссии нефть. Её нашли уже
через 15 минут в соседнем нефтепроводе!

ПеTRUEшка

— Глупо хранить все яйца в одном месте! — Ну так что же мне теперь одно
из них себе в задницу затолкать?!

- Ваше величество, к вам русский князь!
- Челом бью, коленом добиваю...

и спросил Господь:
- Oбама! где твой брат Усама?

- Простите, не расслышал: олигарх или олигофрен?

Раньше, в Советском Союзе, если человек обманывал и воровал, его
называли вором и жуликом.
Сейчас, если человек обманывает и ворует, его называют единороссом.

Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить
большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и
доверительно говорит:
- Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в
кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со
стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули
золотую ручку, но он сидит неподвижно.
- Господин барон не подпишет?
- Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?

В Молдавии нашли нефть и потеряли совесть...

Могила нимфоманки. Надпись на плите - "Мир её траху"...

Алкоголь разрушает мозг и печень, но зато строит мост к некрасивой
женщине.

- Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты
будешь ряженку?

Презервативы "Морфлот" - поматросил и бросил. А в дождь в них ещё и
документы можно переносить.

Лежит в засаде антитеррористическая группа, наблюдает за террористами.
Главная террористка - сексапильная брюнетка, вся в коже, бюст 4+ и т. п.
Один боец спрашивает командира:
- Слыш, командир. А если я ее того... трахну... ребеночек родится. Он,
когда вырастет, террористом будет или нашим - антитеррористом?
Командир посмотрел на него с тоской:
- Ты ее сначала трахни. А с абортом уж авиация разберется.

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

Объявление.
На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы
заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то
не всегда.

Сомалийские пираты в Аденском заливе поймали Фёдора Конюхова и
потребовали выкуп. После того, как его выкупали, Фёдор попросил его ещё
побрить и приласкать.

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили
и посадили Строс Кана за горничную....
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.

В продажу поступили новые ГЛОНАСС-навигаторы для гонщиков NASCAR:
"Поверните налево... Поверните налево... Поверните налево... Поверните
налево..."

Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон:
- Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!!

Барака Обаму повторно выдвигают на Нобелевскую премию Мира, так как он
"замирил" Осаму Бин Ладена,

“С милым и в шалаше рай”, – любила говорить Крупская, но ехать в Разлив
к Ильичу не захотела.

Муж с женой смотрят телек. Муж:

- Дорогая, не хочешь мороженого?
- Хочу!
- Ну сходи, возьми в холодильнике.
- А почему это я?
- Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
- Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!

По правилам русского языка генеральша - это жена генерала.

Выходит, стриптизёрша - это жена стриптизёра?

Только что получено экстренное сообщение из Израиля. Бригада
молдаван-нелегалов заштукатурила Стену Плача.
Заклепыч

Девушки, знаете вы, что на животе у каждого мужчины из Австралии растет
сумка с деньгами. Сами вы в нее, конечно, не влезете, но рука проходит
свободно!

Диалог в баре.
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Горячая новость CNN: в логове террориста №1 была обнаружена и изъята
террористическая лопата, которой, согласно данным разведки, Бен Ладен
собирался зарыть Большой Каньон. Данные спутниковой разведки позволяют с
уверенностью утверждать, что ранее этой адской машиной пособники Усамы
сажали террористическую картошку. Расследование продолжается!!!

Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.

Плохой минетчице гланды мешают

Врач - пациенту:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

Исландия наносит ответный угар

Что такое зоологический расизм?
Это когда ты считаешь породу своей собачки или кошечки - самой лучшей.

Это неправильно, нам нужна зоологическая толерантность - смешение всех
пород в одну - дворняжную!

Жена Гейне Матильда у его смертного одра молит Господа, чтобы он простил
её мужу все его прегрешения.
- Он простит, - вставил Гейне, - ведь это его профессия.

Разделась до.. в чем мама родила. Так нет, еще и это надо раздвигать!

По Ильфу и Петрову.
- Дженнифер Лопес - это задница!
- И Памела Андерсон - это задница!
- Дженнифер и Памела - это две задницы!
- Две задницы - это тандем!..

Чтобы что-то начать, сначала надо что-то закончить. А если ничего не
можешь закончить, то лучше ничего не начинать.

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

В наукограде Пролетарский резко повысилось потребление семечек.

Теперь Кэтрин Миддлтон будет жить с принцем официально и может гордо и
именоваться спринцовкой.

Блондинка купила айфон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе.
Вдруг ей что-то говорят.
- Это кто?! - спрашивает она.
- Так это вы мне звоните.
- А куда?
- На Камчатку!!

Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении
бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Господь - Трахтенбергу, попавшему на тот свет:
- Расскажешь анекдот, которого я не знаю - отпущу обратно...

Если бы Microsoft занялся авиаперевозками, то было бы следующее: очень
легко пройти регистрацию, персонал вежлив и готов помочь во всем,
самолет быстро взлетает... а в середине полета взрывается.

- Любишь?
- Люблю
- Докажи!
- Докажу
- Достань с неба звезду!
- А с ноги по еблу?
- Поняла, всё, молчу

На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный
цех по переработке этилового спирта в перегар.

- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на што пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно...
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки
не на што... пожаловаться

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.

У баскских сепаратистов появилось новое оружие - сепаратор.

Марианна на поверку оказалась Марьей Ивановной.

- Чем отличается “Мерседес” от “Запорожца”?
- На “Мерседесе” ездят с ветерком, на “Запорожце” - с матерком.

На совещании:
- Есть мнение: неплохо бы провести манифестацию в поддержку нашего
фронта!
- Без проблем! За ваши мани проведем любую фестацию...

Нет ручки = Нет записей.
Нет записей = Нет учебы.
Нет учебы = Провал на экзамене.
Провал на экзамене = Никакого диплома.
Никакого диплома = Никакой работы.
Никакой работы = Нет денег.
Нет денег = Нет еды.
Нет еды = смерть.
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете:D

- Здравствуйте, это Жуков говорит.

- Нну... и как отвечать?
Здравствуй, Ваня! Как здоровье дедушки?
Или - Здравствуйте Георгий Константинович ?

"Ты то, что ты ешь!". Какое же я, оказывается, говно.

Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную
квартиру.

... Встречаются как-то раз Барак Усама и Обама бен Ладен...

Бороться, искать, найти.. на жопу приключений.

Вопрос американскому правительству: а у вас демократия свежая?

Я чё-то не понял, так Обама заявил об убийстве Осамы или Осама об
убийстве Обамы?

Две девушки делятся впечатлениями о свадьбе принца Уильяма и Кейт:
- Принц-то такой молодой, а уже плешивый, - говорит одна.
- А, дурная наследственность, - отвечает вторая..

- Знаешь, кто такой Михаил Задорнов?
- Писатель-юморист?
- Баянист.

"Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!"

- Данила? Это Усама. Ай нид хелп!

Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь. Ладно, подумал Штирлиц,
убирая самогонный аппарат, сахар я засыплю завтра.