Самые смешные анекдоты за месяц!

- Как вы оказались в Народном фронте?
- Пылесосил в квартире, задумался об укреплении России, а потом как-то
засосало...

Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то
известна, и второе, что она существует.

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если
мне всякий раз нужен только стержень.

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не
отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них
на уме, у вторых - что у них в голове.

Проект Скольковам.

Его наглость не знала предела и других элементарных функций

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

На совещании НАТО:
- А давайте оставим в Ливии все как есть!?
- Ага, счас, а на что так просто спишем расход боеприпасов!?
- А давайте заключим с Россией договор на их хранение, а у них как бы
случайно опять военный склад сгорит!!!

Многие кто смотрел Звездные воины и видел магистра Йоду считают что йод
зеленый

В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на
здоровье.
Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на
безграмотность!
Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.

После того как Президент заявил, что по законам чести каждый
коррумпированный чиновник должен покончить жизнь самоубийством, был
зафиксирован только один случай самоубийства чиновника - один дурак
решил, что его за это в должности поднимут!

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе
“Евровидение” и на популярных европейских курортах.

"Аль-Кайеда" обнародовала последнюю аудиозапись бен Ладена, любезно
предоставленную ей ЦРУ.

Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь
зад.

Американские спецназовцы замочили Бен Ладена при попытке вырвать из
бороды волосок.

Оказывается, Стросс-Кан перепутал горничную с Мишель Обамой, которая
должна была прийти к нему, чтобы отстоять доллар в качестве мировой
резервной валюты.

- Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет
участвовать в президентских выборах 2012 года?
- Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!

О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.

Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...

Из резюме претендента на вакантную должность директора МВФ:
"с уборщицами трахаюсь только по взаимному согласию"...

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные
снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два
не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

Вопрос армянскому радио:
- Какая птица наиболее полезна для человека?
- Жареная
© Ivan Fuckov

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока",
водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил
незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

Задержаны молдавские рабочие, которые переклеивали обои в Администрации
президента и случайно заклеили портрет.

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из
неё в интернет и получают там всё, что им не хватает: дружбу идентичную
натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную
натуральной, да и саму жизнь - полностью идентичную натуральной.

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.

Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они
молодые, и у них еще все впереди: и отдых на Мальдивах, и премиальные...

В автосалоне:
- Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности
лучше надевать на себя заранее...

Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково
говорит:
- Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...

ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за
рулем!».

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок,
правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки
не нужны...

Здоровье - болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это
бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей
жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".

Народная водительская мудрость:

Та полоса быстрее где нас нет
Кто полосу меняет - тот мудак
Кто без поворотника полосу меняет - тот пидорас

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все
экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Песня Роберта Майлса "Free" длится 252 секунды, и была просмотрена на
ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет
человекочасов. Осталось прикинуть сколько человекожизней было
безвозвратно уничтожено на всём ютубе.

Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!

Михаил Прохоров возглавит партию "ПравоЁ дело".

Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.

С удовольствием записался бы в этот Народный фронт, но беспокоит
Народная дедовщина...

- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

Юдашкин - самый "крупномасштабный" модельер мира!
Никто, кроме него, не смог провести дефиле с привлечением 20000
манекенщиков за 63 минуты, причем на подиуме в виде Красной Площади, в
Москве.

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее
листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и
максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый
мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.

- Что нужно ученику для полного счастья?
- Карантин

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".

Счастье, когда ты за него не переживаешь. Полное счастье, когда оно
переживает за тебя.

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается
переложить свою работу на ваш организм.

В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.

Это в классическом английском детективе ищут - кто убил? В русском
варианте гораздо актуальнее вопрос - кто с3.14здил?

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

Согласно новому законопроекту об алкоголе, членам Народного фронта
разрешено фронтовые сто грамм отпускать и по ночам...

В большой семье, перед обедом помыл руки - и жди ужина.

- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.

Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.

- Какой-то странный подбор персонажей на рекламе ЕР в Питере: Пушкин,
Лихачев, Бродский, Цой... Что они хотят этим сказать?
- Видимо, что готовы к эмиграции, обвинениям в тунеядстве,
автокатастрофам и дуэлям?

Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать
Америку.

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только
развяжите!

- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса
без презерватива!

Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего
президенства. Хлеб заменит водкой.

Как обращаться к милиционеру не прошедшему аттестацию?
- Господин недополицейский.

Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как
квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у
меня нет".
Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".

Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.

Включили горячую воду... в туалете реально теплее...

- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
- Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить
эти ролевые игры?!

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, -
молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!

Собрал как-то АЙпрезидент Ёолигархов...

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий
полицейский - только пьяному.

Основная интрига предстоящих выборов в России - какой ей, горемычной,
быть? Единой, но не Справедливой или Справедливой, но не Единой?

А давайте дружить дурдомами!

- Ты не мужик! Ты тряпка!
- Раз ты злишься, значит красная!

- Как ты определил, что твой знакомый - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.

В России про АвтоВАЗ, как про покойника, плохо не говорят.

Поломка президентского айфона была объявлена днем траура в Российской
Федерации.

- Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
- Да без проблем, хоть на всю жизнь.
- Блин, спасибо, друг!
- Только верни потом.

- Я гений!
- Шутишь?
- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

Услышал совет: Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
А что делать, если эта сволочь его отдает?

Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп
неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с
тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план
"Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!

Первыми достижениями Инновационных Центров явились опыты по клонированию
Инновационных Центров.

Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и
грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый".
Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при
подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...

- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
© konde13

Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!

- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не
осмеливаюсь.

После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством
неглубокого удовлетворения.

Объявляется конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки.
Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке.