Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2013 по 31.05.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На сайте автолюбителей. - Мужики, осторожнее с кнопкой «старт-стоп»! Мой сын поехал уже в пять лет….
Телевизор показал фильм "Назад в будущее-28" о том как ФСБ поймало чучело американского шпиёна из прошлого века.
13
ФСБ поймал американского шпиона,теперь весь мир знает,что: -даже американcкие шпионы предпочитают евро, а не доллары -американским шпионам в Москве жизненно необходим компас -с собой надо носить трое темных очков,два дурацких парика и дешевую мобилу -зарплата 1 млн $ в год,аванс 100 тыс евро -чтобы стать шпионом надо завести новый адрес в gmail.com и отправить письмо о своем желании по адресу unbacggdA@gmail.com
В ходе ночной операции на железнодорожном мосту СВР полностью разоблачила агента ЦРУ. И прямо так, с голой жопой, но в парике, направила его по шпалам в сторону Лэнгли, через Сибирь.
Вовочка приходит домой: -Мама, я сегодня занимался любовью! -Вы это делали в презервативе? -Ну что ты, мама! В презерватив мы с Ленкой бы не поместились!
Англичанин делится впечатлениями от поездки в Москву: - Там оч. популярна игра в поло. - Аристократы. Вы видели как они играют? - Нет, но почти у каждого есть майка с изображением игрока с клюшкой на лошаде.
- Почему Израиль участвует в Евровидении? - Потому что ЕВРОвидение!
14
Если ты женщину обзовёшь «дурой», то это оскорбление по половой принадлежности, потому что слово «дура» женского рода. А если скажешь ей «чмо», то это просто оскорбление, потому что «чмо» среднего рода. Это тоже нехорошо, но не так унизительно, как оскорбление по половой принадлежности.
Любовница спрашивает мужика: -Если жена будет пытать - не выдержишь, признаешься? -Выдержу, на признаюсь! -А если тебе жена хуй отрежет - признаешься? -Тогда уж какая разница!
Директор магазина кассиру: - Алёна, я обещаю, что не буду тебя увольнять. Только объясни, зачем ты обсчитываешь покупателей? - Потому что лучшая защита – это нападение! - Не понял! - Вадим Михалыч, у нас на кассе нет детектора банкнот? - Нет! - Ну и как я могу знать, что они не обманывают меня?!
Много болельщиков «Алании» подходит к резиновым фигурам футболистов и тренеров своей команды, установленным на стадионе. При этом фанатами активно используются бейсбольные биты, лежащие рядом с фигурами любимцев.
Витасу предъявлены новые обвинения: в изнасиловании полицейского бутылкой, проведении землетрясения в Москве, убийстве Березовского и шпионаже в пользу Китая.
Шепелявую блондинку на новом Лексусе, которая везла в богажнике сало останавливает гаишник. Открывая багажник он ее спрашивает : "Что это"? Она не будь дурой ответила: "Насо сало"!!!
Кирзачи воюют с узбеками-значит закончились у них боеприпасы. Что делать? Написали на палке "граната", забросили к узбекам в окопы, через минуту из окопа выползает узбек и спрашивает:" Киргиз, а киргиз, гранаты купишь? Уступка есть, Дёшево отдам"........................
Вот говорила мне мама: варишь макароны для одного - бери не больше одной горсти на 40 кг веса... Но я же постоянно голодный - поэтому добавляю по полгорсти... и так каждую неделю....
Сегодня в офисе на весь день вырубили свет и сразу закрыли туалет. Народ недоволен. Наверное, вот так и начинаются все цветные революции. На растущей волне справедливого народного гнева.
Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельно мыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.
- Прочитал о том, что, оказывается, карие глаза, лысина и борода свидетельствуют о врожденной лживости. - Так вот значит почему я не верю жене! - У ней карие глаза? - Да нет, зеленые...
муж домой приходит. - Вот гандон! жена: - Кто гандон? м - он. ж - а почему он гандон? м - ну а кто он еще? падает занавес. занавес поднимается. муж сидит с расцарапанной мордой, жена - с фингалом. ж - ты когда перестанешь моего папу гандоном называть? м - а причем тут он? ты сама мне сказала "без гандона больше не дашь".ну вот я и принес нам гандон.
Свадьба. Молодых отправляют в спальню. Невеста шепчет матери: - А пусть свидетели с нами то же идут. - Доченька, вы там должны быть одни! - Нет! Пусть идут, иначе зачем тогда мы их на свадьбу звали.
Скачивать с Интернета лучше за раз только один фильм, чтобы не тормозить скачивание других. Вот, например, у моего соседа скачиваемый фильм "Американский ниндзя" остановил фильмы "Шиноби" и "Затоичи". У моего брата скачивание фильма "Годзилла" остановило фильмы "Кинг Конг" и "Гамера". У меня скачиваемый фильм "Владимир Путин" остановил фильмы "Борис Ельцин" и "Дмитрий Медведев".
Диджей на "Русском радио": - Тут нас просят поставить что-нибудь из "Black Eyed Peas"... Ну, формат, конечно, немножко не наш, ну да ладно... "Чоорные глаза, вспаминаю-улитаю, чоорные глаза..."
Мгновения весны 2013: ...Штирлиц забрал у Холтоффа лыжи и костюм, подумал:"Передам их Пастору". Спрятанная за спиной бутылка теперь была не нужна, пришлось подарить в ответ...
4
в ресторане забыли деньги (2млн.фунтов стерлингов) миллиардер даёт интервью:"даже я таких чаевых не оставляю".
8
Муж жене — опора, а жена мужу — поддержка.
18
Как-то беспокойно: не лучше ли заранее объявить московские гайд-парки безъядерной зоной?
70е годы...сантехник пришел чинить протекающую батарею в хрущевке ..."да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин послушно бежит за бутылкой.... Наши дни... Специалист фирмы Юнкерс пришел обслуживать многоконтурный котел в коттедже... "да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин звонит барыге : "срочно надо 100 грамм кокса"
Москва, 2020 год. Водитель на дороге, резко затормозив, говорит пешеходу: - Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду! Пешеход: - Ничего, ничего, вы поезжайте, мне как-то некспеху!
Медведев пришёл на приём к Путину: - Владимир Владимирович, я обязан Вам доложить! Вчера был на хоккее. Динамо с Трактором из Челябинска играли. Так вот, в Тракторе, мне кажется, засели провокаторы, может даже оппозиционеры! - В чём это выражается? - Так у них на майках изображён символ власти-медведь, грызущий спортивный инвентарь!
- Рамзан Кадыров уверил англичан, что в Чечне гораздо безопаснее, чем в Англии. - И Борис Березовский с ним бы согласился! Чем ломать себе шею в Лондоне, моясь в ванне, он бы предпочел ломать голову в Грозном, отмывая бабки!
Приходит приятель в гости;-Хочешь смешной анекдот расскажу? -Хочу,постой,а тебе в чай сладкий сахар ложить? -Что значит сладкий?,ведь если не сладкий,так это не сахар. -А если не смешной,так это не анекдот.
Из новостей: "По словам руководителя Росрыболовства Андрея Крайнего ледовая обстановка в центральной части Северного Ледовитого океана не позволяет осуществлять рыбохозяйственную деятельность ни в настоящее время, ни в ближайшей перспективе". - Вот оказывается кто лоббирует глобальное потепление, - с недоумением произнес Светлаков, досматривая сюжет.
В Сколково: - Эврика! Теория заносительности! Z=L*E*n/3, где лекция L умножается на стоимость лекции E, затем умножается на число лекций n, все это делится на коэффициент заносительной делимости 3 и вы получаете искомую сумму Z! - Теория интересная, но практика, как известно, критерий теории. Уменьшите коэффициент 3 до 1.25 и, вот эту полученную искомую сумму, и заносите!...
14
В 20 лет после дня разлуки : - А теперь тебя нет. Тебя нет почему-то. Через 20 лет : - А теперь тебя есть. Тебя есть почему-то...
- Ты чё делаешь? Совсем дурак что ли? - Я не дурак, я экспериментатор. - Тоже мне экспериментатор! Кто же так рубит сук, на котором сидишь? Дайка покажу. Надо чтобы, когда срубишь сук, ты не мягко приземлился на задницу, а хорошенько трахнулся головой или переломал руки, ноги. Вот тогда это будет по-нашему, по-умному…, а не какой-то там эксперимент…
Начало двухтысячных. Прогноз погоды: - В понедельник ожидается +20, во вторник -20, в среду +20, в четверг -20... Убедительная просьба к Лужкову отобрать у детей пульт от кондиционера.
На «абсолютно не объективный» конкурс-«фикцию» «Евровидение» прибыл белорусский хоккеист № 1, который будет вокруг певицы Ланской нарезать на коньках в чёрном шлеме с клюшкой, а потом проконтролирует, чтобы «чэсна» были подведены итоги. Ведь «для нас, белорусов, победить – это верх всего».
Сидит не остановке студентка и плачет и тут подходит Абрамович садиться рядом и говорит: - Как Я вас понимаю. - Нет вы не понимаете у меня денег даже на троллейбус нет! - Нет понимаю! Я вчера взял ипотеку,теперь я вас прекрасно понимаю..
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!