Самые смешные анекдоты за месяц!

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

Я не могу долго быть один. Мне нужно общение, я должен кого-то унижать.

Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...

Руководство ГАЗа признало существование параллельных вселенных. В рекламе новой газели они назвали Россию "страной хороших дорог".

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!

- Слушай, Вадик, над нами все смеются!
- А, так это у соседей сверху новоселье.

Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!!

Бывшая порноактриса Саша Грей согласилась участвовать в автопробеге по Дальнему Востоку.

Она просто поняла, что такой ё....ли она больше нигде и никогда не испытает.

Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

В магазине:
- А это хорошие зубочистки?
- Да, одной на месяц хватает!

Это так по-женски — покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.

Страна у нас такая, если раньше было невозможно выехать, то сейчас трудно въехать: “Как тут можно вообще жить?”

- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..

Перед входом на бал сияла надпись: «Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией».

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…

Вениамин Семилепестков всегда легко по телефону определял опьянение своих
подчинённых, спрашивая: - Итак, коллега, скажите ФИО того, с кем Вы говорите?

Человек сглупил. Назвал его: дураеб. Обиделась его жена.

Упали сервера WoT. В скором времени возрастет ВВП России, повысится рождаемость.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймёшь, что бежать нужно было в другом направлении.

- Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила – овладел компьютером…
- Да, воздержание - это не шутка!

- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
- Да  из-за дочки-десятиклассницы, то она все  на танцы  бегала, а теперь вечерами дома сидит!
- Это же хорошо!
- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня  в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным?"

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

Два ковбоя, один из Монтаны, другой из Калифорнии, перегоняли овец. Перегон шел уже несколько недель, и они устали, целыми денями бегая за овцами и вытаскивая их из грязи.
Наконец они увидели овцу, застрявшую головой в заборе.
Долгое воздержание взяло верх.

Ковбой из Монтаны сказал: "Я первый". Он сбросил штаны и отымел овцу.
После этого он отошел, посмотрел на ковбоя из Калифорнии и сказал: "Теперь ты".

Ковбой из Калифорнии сбросил штаны и просунул голову в забор.

Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".

Обама в аптеке:
- Есть у вас средство для загара?
- ?
- Мандела ржет надо мной, что я - белый!..

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.

Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.

Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра...

- Петя, а кем ты хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!

Подружки – подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!

Маленький Иисус:
- Папа, а кем бы ты хотел, чтоб я стал, когда вырасту?
- Богом, ясный пень. Как я!
- Нет! Только через мой труп.
- Как скажешь, сынок. Как скажешь...

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.

Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

Головы у двухглавого орла смотрят в стороны, чтобы не видеть как в России воруют.

В своё время убедил подругу назначить свадьбу на 29 февраля: теперь отмечаем с ней годовщину всего раз в четыре года.

- Ой, телефон звонит! Ответь.
- Отвечаю: реально звонит, бля буду!

Если мужчина жалуется, что после расставания со своей подругой он чувствует пустоту, то, скорее всего, это пустота не в сердце, а в желудке.

Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки. Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.

Новости образования. Были ГОСы, теперь стали ФГОСы, а ГОСы следующего поколения назовут ФИГОСы - Федеральные инновационные государственные образовательные стандарты.

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

Плохо усваивая унылую школьную программу, второгодник Петров решил получить  знания от репетиторов  по газетному объявлению: - "Студентки. Обучение. Незабываемо." И хотя дополнительно  Петров учился очень хорошо, он для закрепления пройденного  и здесь  решил остаться  на  второй год!

Неумеренное потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите.
3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

Особые приметы: коренаст, педераст.

- На масленицу делают чучело и сжигают его.
- Зачем делать, их вон готовых ходит полно?

Фригидная женщина живущая со спонсором - мечтает о меценате.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.

- Из книжки по завоеванию сердца мужчин: "Посмотрите в зеркало. У нас с вами два уха и один рот. Это намёк матушки-природы на то, что мы больше должны слушать, чем говорить".
- И совсем не видно мозга - это намёк на то, что думать не нужно!

Путин вкалывал как раб на галерах?! А!!! ну тогда понятно почему в мире нет ни одной галеры, они ж все утонули!!!

Разговаривают два болельщика:
- Что ждет тренера Билялетдинова после провала сборной на чемпионате мира по хоккею?
- Сначала совещание у Третьяка, а потом на ковер к Мутко.
- А что, в кабинете Третьяка нет ковра?

Очередная победа России! В рейтинге цитируемости за последние 50 лет победил автомат Калашникова.

Два лица кавказской национальности едут в электричке.
Один почесал ногу в районе колена.
Другой ему с подъёбом:
- Что конэц зачесалса?!!
- Нэт! Сэрэдина!

"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

Кашпировский возвращается из Чернобыля после сеансов с жительницами престарелого возвраста:
- Ну что, бабки просрались?
- Нет, но зато просрался я: в зале выключили свет, а у бабок глаза и зубы светятся в темноте!

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

Девушки не пердят, они шепчут в свои трусики...

Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.

Про водку
• Батарея как водка – не горит, да греет
• Война как водка – холодная лучше горячей
• Любовь как водка - со временем выдыхается
• Дружба как водка – чем крепче тем лучше
• Секс как водка – хорош вдвоем, максимум втроем
• Горе как водка – его хорошо делить с другом
• Жизнь как водка - быстро кончается

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

- Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
- Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе - щёлкать мне их нечем...

- Вам нравится как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даёшь, как - убогой?

Евроремонт: где вы видели, чтобы евреи делали ремонт?

Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса".
А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?

Брэд Питт назвал поступок Анджелины Джоли «героическим». Но отрезать себе яйца, чтобы предотвратить их рак, отказался.

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом - пианино.

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

- Дядя Беня, а почему нельзя сделать сразу всех людей счастливыми, напечатав денег столько, сколько им надо?
Дядя Беня ласково погладил малыша по головке: "Все эти милые несмышленые дети задают этот наивный вопрос".
А потом дядя Беня стал председателем ФРС США...

Спорят американофил и американофоб:
- Американская помощь разносится по всему миру мгновенно, словно на крыльях ракеты.
- Ага, с помощью крылатых ракет.

Аптека.
- Девушка! У вас есть?... Сейчас вспомню... НИЗАНАЛ!!!
- Мужчина, у нас такого нет.
- А может ВЕРХОРАЛ.
- Нет такого. Есть только НИЗОРАЛ.
- Странно...

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Путин внес предложение продать Сирии надувные муляжи комплексов С-300: и выглядят внушительно, а разбомят все равно.

На работу в банк спермы требуется эякулянт менеджер.

- А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников.

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады»… Обалдевшие люди захлопал в ладоши… Старушка улыбнулась -- Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню…

- Официант! Фуа-гра, трюфелей и "Шардоне" 1947 года!
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!

Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.

С дамочкой о машине:
- У тебя какое авто?
- Красненькое…
- А марка?
- Да нет, не маркая…
- А сколько сил?
- Не говори, столько сил на нее уходит…
- Сколько лошадей под капотом, спрашиваю…
- А что, там лошади? А я думаю, чем воняет…
- Ладно, проехали. Резиной какой пользуешься?
- Резинки? Самые надежные, импортные, с шариками и запахом. Пока ни разу…
- Не улетала?
- Не залетала…
…

Разговорчики парней в сети.

Первый: - Было дело, привёл девушку в квартиру друга. В порыве страсти легли на первый попавшийся диван. Я начинаю. Девушка молчит. Прикладываю больше усилий, работаю в поте лица, так сказать, а она хоть бы ахнула. Я спрашиваю, в чём дело-то? Она говорит, что и не было ничего. Я посмотрел. Оказалось, всё это время я ебал дыру в диване.

Второй: - Дыра-то хоть потом перезвонила?

Третий: - Кержаков, это ты???

Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла двойную сплошную, резко развернулся, устроил погоню и когда почти догнал, понял, что на личной машине везёт на дачу тёщу, заоравшую от страха на заднем сиденье.

В основном, человека хвалят для того, чтобы он хоть немножечко стремился соответствовать тому, за что его хвалят.

Чака Норриса разбудил контрольный выстрел в голову.

Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задаваемых ему вопроса:
1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?
2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы в целях решения нашей демографической проблемы заполонили российские города? и
3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0,3% годовых путём покупки облигаций их Казначейства?
Официальный Кремль заявил, что подобных вопросов от населения не поступало......

Выношу мусор. У контейнеров кто-то сегодня выкинул ёлку. Радует меня Эстония.

В интернете появился новый мультик - "Следствие ведут козлы" судебный процесс над антикоррупционером Навальным.