Самые смешные анекдоты за месяц!

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита...

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский или террорист.

Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
© Барбара Стрейзанд

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.

«ЦИК поздравляет российских хоккеистов с великолепной победой над США со счетом 8:3 и выходом в полуфинал», – заявил Владимир Чуров.

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

Не копи в себе злобу, не жадничай.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

- Я - женщина-вамп!
- Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?

- Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией!...
- Ой, Мойша, вы наговариваете!... Судя по результатам - это просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг...

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.

Знаете ли вы что дома у гаишника, когда он возвращается с работы, жезл сморщивается и превращается в смешной полосатый стручок...

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

Иная дама из себя такую Царевну строит… И ведь найдётся же Иван-дурак.

Глава МИД России Сергей Лавров официально заявил, что в ответ на неправильный подсчёт голосов на "Евровидении" "Единая Россия" получит дополнительные 15% голосов на следующих выборах.

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду..
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал.

Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

Хотите рассмешить сотрудников Газпрома, или членов их семей?
Расскажите им о своих мечтах!

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах. И сама замуж не выходит, и других обламывает.

Объявление в рубрике "Отдам даром":
- Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.

В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".

Жизнь - это всего лишь небольшая прогулка перед вечным сном...

Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

Решение принято, теперь его саботируем...

Большинство депутатов Думы считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы и только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы.

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!".

Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...

А вам тоже в жизни попадаются дамы, взглянув на которых думается, что их стилист в длительном запое?

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

Чиновник в церкви.
- Господи, прошу тебя о малом "Только не попасть на взятке", а остальное сам себе куплю.

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

Гопники - это тренирующиеся на пешеходах начинающие гаишники.

Это "плохо" - нехорошее слово, а "заебись" как раз очень хорошее!

Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.

Горячей воды не было третью неделю. Жители города Новосибирска взяли штурмом здание мэрии и вывесили на нем радужный флаг.

Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне - АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Машина получена, но ноги ещё не сдвигаются...

Разговор в кадровом управлении при Президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же отъявленный дурак.
- Ну да, но он с самим учился...

Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появятся титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.

Бухгалтер говорит директору:
- В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

Телефонный звонок:
- Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
- А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?
- Играет команда совсем плохо, так ведь?
- Так... Ладно, отдам, не жалко.
- А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
- Да, до 19-00 буду на работе.
- Спасибо! - кладя трубку, мужик кричит: - Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!

ЗАГС - это место лишения свободы.

- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как - работает?
- Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...

Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...

Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".

В отечественных авто - вместо подушек безопасности система иконостас, вместо ремней безопасности георгиевские ленточки.

Как сказал бы Будда: "Там ничего".
Как сказал бы Жан-Поль Сартр: "Там пустота".
Как сказал я: "Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!"

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.