Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2014 по 30.11.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А источник запаха серы не могут найти только потому, что не знают, где в Москве приоткрылась дверь в АД.
2000 год - для спокойного сна, психологи советуют не смотреть на ночь фильмы ужасов и боевики. 2014 год - для спокойного сна, психологи советуют не читать новости, но рекомендуют их смотреть на 1-м канале телевидения.
Ну и тупые эти американцы! Нашли чем хвастать! Высадились на комете, чтобы лишь убедиться, что там действительно пахнет дерьмом,алкоголем и перегаром. А мы у себя это уже давно имеем, успешно запустив экономику. И очень этим гордимся!
Почему в России дорожает бензин. 1. Почему дорожает бензин? Потому, что растет цена на нефть. 2. Почему дороажет бензин, если падает цена на нефть? Потому, что растет курс доллара.
Предлагаю использовать в аэропортах для борьбы с терроризмом обычных ЖЕН. Они находят все, что считают, по их мнению, запрещенным для мужа, без дорогостоящих приборов, за несколько минут, как бы хорошо это не было бы спрятано.
Вот такой 2020-й год: -Внимание, господа, прошу очередь не шуметь, да - в недельном пайке макароны теперь отсутствуют. Прошу проявлять сознательность,господа, ведь мы ..... (далее каждому на выбор, ненужное зачеркнуть - народные избранники Верховной Рады, депутаты Госдумы, сотрудники Газпрома, работники концерна Сименс, конгрессмены США, служащие Пентагона)!
Мужчинам не нравиться, что женщины выражаются неконкретно и спонтанно. Но если бы женщины исправили этот недостаток, то разговор бы выглядел примерно так: дорогой, я понимаю, что на финансовых рынках повышенная турбулентность, однако, существует опасность полного вынесения твоего мозга, поэтому постарайся поддерживать бесперебойное снабжение нашей семьи и обрати пожалуйста особое внимание на следующие товары первой необходимости: тушь для ресниц, помада, вечернее платье и туфли.
четыре ступени развития диалектической спирали исторического матер..иа..иа...зма: 1) ограничения и притеснения 2) сухой закон 3) революция 4) свобода пить и жрать чё хочешь во всю морду 1) ....
Следователь, снимая отпечатки пальцев у задержанного вора, говорит ему: - А что это у вас правая рука вообще белая, не загоревшая? - Так вечно в карманах...
Новость часа. 20.11.2014 г. По данным МосЭкоМониторинга, в Москвы выявлено небольшое задымление с незначительным превышением уровня ПДК загрязняющих воздух веществ. Это в условиях наступившего похолодания увеличилось несанкционированное потребление жителями столицы эрзац обогревателей типа Yucatan Fire более известными как Spice Gold и Spice Diamond, - сказал на брифинге дежурный офицер пресс-службы ГУ МЧС России, который просил не называть его имени в эфире.
Муж (М) и жена (Ж) идут из магазина. Жена несёт символ наступающего года - плюшевую овечку. Встречают соседку (С). С - Какая прелесть! М - И зачем мне эта овца, у меня дома одна уже есть. Ж - Молчи, козёл, твой год ещё не скоро!
Благородной целью ЦБ РФ являлась стимуляция экономики путем опускания рубля... Через пару лет следствием будет точно установлено насколько нагрел банк своих граждан с помощью благородной цели
- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул? Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит! Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!
В городских лесопарках по вечерам можно гулять только с собаками и маньяками.
36
Если впереди все страшно, значит, пора расслабиться. Если впереди все скучно, значит, пора напрячься. Если впереди все замечательно, значит, это не впереди.
Владимир Путин в детстве много о чем мечтал: получить черный пояс по дзюдо, стать разведчиком, президентом, полетать в небе с журавлями… Лишь одна мечта не сбылась - отъеб@ать одноклассницу Машку(18+) (поцеловать одноклассницу Машку(12+)).
Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.
- Алло! Это хлебозавод? А почему ваш хлеб так крошится, его невозможно резать! - Извините, а как вы его режете? - Эээ…. Ну обычно… - Это хлеб испеченный по нанотехнологиям! Его нужно резать вдоль, а не поперёк! - Эээ… Но он же у вас квадратный! - Ну о чём с вами можно говорить, если вы даже не можете отличить где вдоль, где поперёк?!
Глас народа - это единственный его оральный орган общения с государством. У государства для этого есть множество силовых органов.
23
Женщина устраивается на работу учительницей русского языка. Директор школы проводит собеседование: - Читаю ваше резюме и не могу понять... Опыт работы - порноактриса, 10 лет? И с чего вы взяли, что сможете работать учителем? - Я за свою жизнь снялась в таком количестве фильмов "Школьница", что по фразам, произносимым во время предварительных ласк, и по надписям на декорациях выучила русский язык как филолог!
- Папа, а что такое разочарование? - Это, например, когда тебе каждое утро встречается красивая девушка в мини-юбке, которая мило улыбается. А когда ты набираешься смелости с ней познакомиться, повторяешь с вечера заученный текст по сто раз - она идёт навстречу тебе … с мужем! - А разочарование может быть большим? - Да. Это всё то же самое, но при встрече она говорит мужу: " А вот этот кобель каждое утро строит мне глазки!».
Перечитывая "Семнадцать мгновений весны". Шелленберг со Штирлицем идут по коридору рейхсканцелярии, навстречу им Мюллер в окружении двух красивых женщин. Мюллер: Ну что, черти, снова затеваете очередное коварство? Штирлиц: Да с вашим коварством никакое наше не сравнится, мы агнцы божьи в сравнении с вами! Это со мной-то? - удивился Мюллер. Штирлиц: вообще-то, группенфюрер, я имел ввиду ваших спутниц!
Красивое такое спокойное местечко у реки. У берега стоит объявление. Сверху – на уровне глаз - написано крупными буквами, ниже – все мельче. А в самом низу – совсем малюсеньким шрифтом, так-что прочитать можно только согнувшись в три погибели:
„Место ловли Золотой рыбки! Выполнение желаний – гарантированно!
Внимание: Пожалуйста, уточняйте ваши желания.
Загадывайте любые желания – Золотая рыбка все выполнит!
Только формулируйте ваши желания возможно точнее.
Даже не надо рыбку ловить. Вы только загадайте про себя желание, и оно будет выполнено – гарантированно.
Еще раз предупреждаем – уверьтесь, что уточнили ваше желание.
Да, можно принимается и желание о размере определенных физиологических органов. Выполнение – гарантированно.
Но не забудьте уточнить ваше желание, во избежание недоразумений.
Золотая рыбка примет, что вы готовы с вашим желанием, когда поклонитесь в ее сторону.
В этот момент вы уже должны были бы правильно уточнить ваше желание.
Если вы все-таки не уточнили ваше желание – опять будет выполнено, но по подразумеванию. В зависимости от позы, которую вы приняли в данный момент.
И не жалуйтесь – мы вас столько раз предупреждали, что желание надо уточнить. В частности – куда именно вы желали вы этот большой пенис. Получайте сейчас по подразумеванию.“
Певец пристает к девушке, но скоро уходит с воплями: "Дура! Стерва!.." - Что такое? Она сказала: "Ты поёшь лучше, чем говоришь, а молчишь лучше, чем поёшь".
На даче. Муж за ноутбуком, жена на грядках. Жена: «Посмотри в интернете, не вредно ли есть виноград целиком» Через пятнадцать минут Жена: «Ну, посмотрел» Муж: «Посмотрел. Вообще нет такого сайта цели.ком»
В глухой деревне хоронят мужика. Одна из женщин спрашивает вдову: - Как хоть это случилось? - Дали первый раз в жизни путёвку в Сочи. Он в тот день позвонил мне, что хочет посмотреть, что такое 9D-кинотеатр. Пошёл на «Пилу-8»…
В связи с замещением буквы "З" на букву "Ж" и буквы "Н" на "П" средствам массовой информации рекомендуется воздерживаться от употребления слова "Еврозона".
Если у начальника полное отсутствие понимания аппаратной работы, помноженное на идиотизм, и всё это еще помноженное на предстарческий маразм, то это, одним словом, - 3,14здец в кубе.
Доказательство требует доказания, а наказание требует избегания.
35
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот учёные пишут, что качество оргазма у женщин зависит от зарплаты партнёра, а также большую роль играет его внешность и размер полового члена! -Ви знаете, Абраша, после этих исследований очень таки хочется сразу повеситься!
На стеклах автомобилей все уже замечали надпись "За Навального!". А сегодня некоторые водители,исходя из политической обстановки в мире,дабы показать,что "в теме",и, даже не думая,что смотрится это просто несуразно, обычно сверху или левее той надписи приклеивают стикер "Обама-чмо!"
Путин, на саммите большой двадцатки в австралийском Брисбене дал пресс-конференцию для журналистов и улетел домой. На прощальном завтраке, по случаю закрытия саммита, Обама жалуется Меркель: "Этот Путин, это такая .ука, раскололся на пресс-конференции, что берет один наш американский доллар и получает 48 долларов! Ума не приложу, как теперь всё это объяснять конгрессу?!"
Малыш кричит с горшка: - Мама! Я покакал! Папа! Вы где?! Я покакал! Мама, я давно покакал!!! Мама, спустя полчаса выходит из спальни: - Миша! Не прыгай на горшке! Он через полтора года опять будет нужен!
- Самое опасное, при падение с высоты, это упасть на голову. Будем учиться падать на другие части тела. Колобок, почему не слушаешь? - Да нафига мне это слушать!
- Вот многие жалуются, что государственные службы коррумпированы, что руководители ЖКХ, администрации ничего не хотят делать... Не поверите, но они всегда очень быстро реагируют! - Ну и когда это было? - Когда я говорил "Ну ждите привета от президента! Пишу на кремлин точка ру".
Вовочка рассказывает возвратившимся с работы родителям: - Сегодня я смотрел в интернете сказку... Отец: - Что ты делал?! Ты ж сроду не смотрел! Вовочка: - Слушай, и не перебивай! Смотрю, смотрю, и вдруг вышел баннер, в котором было написано, что я нарушил законодательство РФ и должен перечислить штраф на указанный счёт. Ну я пошёл и сам сдался в отделение полиции... Мама в ужасе: - И что было дальше?! - Все дяденьки сбежались в дежурку, смотрели мой комп и ржали... - А над чем они смеялись-то?! - Точно не знаю... или над догом, или над девушкой...
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...