Самые смешные анекдоты за месяц!

- Я - как доллар.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.

- Папа, когда дяди отдают друг другу честь, они – военные?
- Нет, сынок, они – пидарасы.

Все попытки вычислить факториал 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-ти закончились летальным исходом.

Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Сдам в аренду алкотестер. Точность определения алкоголя, его количество, качество и наименование видов выпитого с расстояния до семи метров 100%. Дополнительные функции: дистанционное тестирование по телефону, тестирование по фотографии, при наличии сковороды заменяет собой экипаж ДПС из четырех человек. Первые три дня бесплатно, по их истечении рассмотрю варианты возврата в зависимости от предложенной вами суммы.

Что такое еврейское счастье по-одесски?
Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира!
К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...

В советские времена был такой деликатес - свиная отбивная, видимо, свиньи тогда отбивались. Теперь его нет, видимо, перестали отбиваться.

Если ты не украл, значит тебя обокрали.

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС.
— Что это? — спрашивает Ленин у Троцкого.
— Не знаю.
— И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
— Можете Оба Сдохнуть!

Главврач ухрюпинской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.

Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. Мы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его..

- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...

Наши олигархи привыкли оплачивать свои финансовые потери из собственного кармана народа.

Когда Маша, уехавшая учиться в Москву, говорила своим родителям по телефону: "Я сейчас не могу разговаривать, я на паре", она их не обманывала. Она действительно была на паре. Правда эту пару звали Ашот и Вазген.

Да я вкалываю первый день без выходных!
Могу я 5000 минут полежать на диване?!

- Антон, внучек, ну иди уже обедат, а то всё стынет!
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку..

Первая серия: "Предстояние"
Вторая серия: "Стояние"
Третья серия: "Послестояние"

- Казах?
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
Бурят?
- Нет.
Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.

Самый опасный НИИ в стране – это правительство: оно постоянно проводит опыты над своим народом.

Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку… Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!

Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
- Неправильным курсом идете, товарищи!

Петр Первый рубил боярам бороды с таким остервенением, как будто уже бывал на Евровидении.

Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.

ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРАМИ И АДМИНАМИ:
Модератор - это одно из тех пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится всё меньше и меньше.
Вместе с тем, это очень симпатичные существа, способные своим обществом и вниманием украсить ваш форум.
Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу - Модератора, Админа.
Популяция Модераторов и Админов находится на грани выживания.
Сохраним же их для наших потомков!
Модератор и Админ - животные хищные. И кусачие. Во избежание травм руками их лучше не трогать!

В одной из стран Африки выборы. Лидирует бывший президент. Поэтому объединенная оппозиция требует, чтоб он выступил в наиболее пораженной Эболой области и пожал всем избирателям руки.

По мнению многих, в семье именно женщины должны носить брюки. В прачечную.

- С молочницей чувствуешь себя женщиной лишь наполовину...
- Какие проблемы?! Позови молочника!

Вот он скупердяй. Я его за свой счет в платный сортир сводил, а он и не вспоминает о долге.

Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.

Когда утром на Украине начинаются "Новости", где-то далеко, в Аду, тихо плачет от зависти один маленький Геббельс.

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

Весь парадокс в том, что нам часами напролёт могут вдалбливать в голову, кто расстрелял машину украинца без свидетелей, на просёлочной дороге, в глухой деревне под Донецком, и не могут внятно объяснить, почему дорожают макароны, крупа и мука в родной стране.

- Мужики, всё, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами...
- Кошмар!
- Но это ещё не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом...

Главное трагическое событие, которое произошло со мной в 2014 году: смывшийся в унитаз рулон туалетной бумаги.

Как, Госдума еще не приняла закон о компенсацях олигархам потерь, вызванных падением рубля??

Я – владелец солидной недвижимости. Правда, находится она у меня в джинсах и совсем не движется.

- Ну, и как тебе моя гитара?
- Мягко говоря, так себе…
- Хочешь сказать «дрова»?
- В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.

Удивительное дело - со школьных учебников истории все знают, что Испания жестоко обошлась с бедными индейцами. Но вот парадокс, во всех бывших колониях Испании - индейцы до сих пор живы и это многомиллионные народы. А вот в колониях светочей демократии Англии и Франции индейцев теперь можно пересчитать по пальцам и увидеть, разве что, в резервациях. Когда то Испания проиграла свою Холодную Войну.

- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.

Cреди бывалых, трусов и балбесов сегодня нет артистов с большой буквы.

Если Россия ни с кем не воюет, то на кой хрен каждый выпуск новостей начинается с боевых сводок?!

- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.
- Понравится, если невеста - диван.

Медведев надел маску Порошенко и с криком "Крым наш" распахнул двери рейхсканцелярии. Так жестоко на Хэллоуин Путина еще никто не пугал.

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть............

Немецкая делегация после посещения Волжского автозавода:
- А мы и не знали, что тут у вас самый большой в Европе консервный завод.

- Эй, рыбак, в нашей речке сроду не водилась никакая рыба.
- Ну и что, я здесь просто ловлю кайф.

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

Если бы украинские СМИ существовали в средние веки, то в Варфоломеевской ночи были бы виноваты гугеноты.

Запад ненавидел : Царскую Россию, Сталинскую Россию, Брежневскую Россию, Ельцинскую Россию, теперь ненавидит Путинскую Россию ... так может, дело не в прилагательных?

- Смертных грехов столько же, сколько у человека дырок ...
- Ну, допустим, с глазами 9, а где же 10-я?
- 10-я это - мозг!

- Ты кто?
- Смерть.
- Не спеши, дай хоть спеть свою лебединую песню.
- Пока в тоннеле к свету лететь будешь, там и споёшь.

Стоматология. Секонд хенд.

- Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный.
- Кстати, а почему нефть дешевеет?
- Упал спрос на бензин.
- Не знаешь, почему?
- Знаю, моя мама перестала водить машину.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

- Куме, говорят снега не будет до Нового года?
- Тю, клятые москали, опять его перекрыли.

Стать миллиардером - значит потерять совесть. Но это никому не грозит.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.

Доказано, что экономия на глупости, приводит к значительному улучшению материального положения.

- Именем закона, откройте, полиция!
- Так именем закона или полиция?

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Вася, возьми меня замуж: я тебя буду обмывать.
- Спасибо, Маша, но я еще пожить хочу.

Слепой говорит:
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!

Единственная категория людей, которая сегодня может проехать с комфортом, это – покойники.

Ущерб экономике ЕС от запрета на ввоз в Россию одного бентли превышает таковой от запрета на ввоз 400 тонн помидор. Никак понять не могу - почему тогда запрещают именно помидоры?

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.

Всё, я хочу лето! Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на Солнце... И лежать так долго-долго, пока не позовут кушать шашлык.

Делай клёвые вещи каждый день! Не можешь - умри!

К сожалению, на распродаже можно купить все, кроме денег.

Идеальные размеры мужчины: 80-20-42

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

Медики стали жаловаться, что наши внутренние органы уже контролируют рынок внутренних органов.

Нет-нет!!! У меня Андроид!

2014 год войдет в историю Украины как газомор, а виновата будет, как обычно, Россия - украинцы честно не хотели платить, а клятые москали подло отказывались кормить задаром!

Есть договоры о нерушимости послевоенных границ, так о чем столько шума-то? После войны Крым принадлежал Росии.

Путин подарил председателю КНР йотафон. И прокомментировал: "Гляди что у тебя в стране умеют делать."

Новогоднее приветствие: "Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты" сегодня на Украине считается сепаратизмом.

-Кабаева в политике - всё равно, что Жириновский в гимнастике.
-А что Жириновского трахает главный гимнаст?

- Коррупцию нельзя победить, создавая комиссии, комитеты, написав программы. Коррупцию можно победить быстро и малыми усилиями на примере Сталина!
- Это как?
- Начать с Москвы.

Cудя по всему, Президент США Обама не только хромая, но и жареная утка.

Интересно как отреагирует "мировая общественность" если Лавров приедет в Фергюсон и станет раздавать демонстрантам пирожки с капустой?

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

По утрам Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает российские телеканалы.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

Глядя на то, как в США сегодня (подозреваем, не случайно) взрываются космические корабли, барахлят самолеты первых лиц, да и сами эти лица седеют на глазах приходишь к выводу, что эти самоуверенные янки еще так и не поняли, что это не они будут воевать с Россией до последнего украинца, а Украина будет дружить с ними до последнего американца.

Путин «осчастливил» лидера Китая российским смартфоном. В ответ китайский лидер подарил Путину балалайку и матрёшку.

Инопланетная экспедиция возвращается домой и докладывает руководству:
- На Земле есть жизнь! Сотни разных организованных сообществ. Их активно использует в своих целях цивилизация двуногих, с которой категорически нельзя сотрудничать!
- Почему?
- Самая глупая цивилизация на планете! Работают за бумажки, продаются за бумажки, убивают друг друга за бумажки…

Женщина должна выглядеть так, чтобы ее можно было и в свет вывести, и в темноту завести.

Ватники ходят по квартире в трусах, а укропы в ватниках.

В ответ на признание главы МИД Латвии в том, что он гей, глава МИД России признался, что глава МИД Эстонии тоже гей.

- Кого вы больше не любите, либералов или консерваторов?
- Пидералов.

После падения цены на нефть до 40 долларов за баррель денег в бюджете России хватит только на Кремлёвскую и Рублёвскую народные республики.

Запомни, жалкий онанист: дети – это не дело рук человеческих.

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

- Крым не ваш!
- Ну тогда торгуйте с ним.
- Мы не можем.
- Почему?
- Потому что он ваш.

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

Бизнес по РУССКИ.
Заказать пару Мистралей во Франции.
Напрячь весь мир, что бы Мистрали нам не отдали.
Получить х...ву тучу санкций.
И компенсировать их за счет Франции, потому как ну не нужны нам эти Мистрали.
И ЗАРАБОТАТЬ НА НЕ ПОСТАВКАХ КУЧУ ПРОЦЕНТОВ.

Раньше в Киеве был мэр по кличке “Леня-космос”, а нынешний мэр, видимо, неудачно приземлился на голову.

- Сарочка, шо там за шум в новостях?
- Таки Обама предложил Путину сыграть в карты на "Мистрали".
- И шо?
- Изя, ты таки будешь смеяться, но этот малахольный Олланд сам отвезет на Аляску семьсот тысяч российских паспортов.