Самые смешные анекдоты за месяц!

- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

Вчера мэр Киева г-н Кличко выпустил инструкцию для жителей города - как выживать без горячей воды в зимний период:
Во-первых, возьмите холодную воду и на газу подогрейте ее.
Во-вторых, полученную подогретую воду больше не охлаждайте.
И наконец, третье: если неохлажденная подогретая вода все же остыла еще раз подойдите к крану с горячей водой и откройте его — хер знает, а вдруг она появилась...

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

Две манекенистые блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!...
- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой всё худеем!…

- Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу!
- Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!..

— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где…

Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

Первое "селфи", кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещё Пушкин писал: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее...".

- Маш, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!

Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами.

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.

Психолог читает лекцию об отношениях полов:
- С хорошими парнями дружат, с плохими - спят.
Вопрос из зала:
- А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими?
Лектор отвечает:
- Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

Предлагаем вашему вниманию эффектнейшую систему контроля веса "После 18 не есть"!
Вы покупаете все что хотите, на сумму не более 18 грн в день!
Спешите перейти на нашу систему - в 2014 году она стала в 2 раза эффективнее!

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

Если бы в Африке, начиная с первого чётного ребёнка, платили бы денег, как у нас в России, то даже китайцам стало бы страшно.

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!

Старость - это когда радуешься не тому, что сейчас все хорошо.
А тому, что сейчас лучше, чем будет потом.

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

Не было забот, купила баба порося. В кредит, за доллары....

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Подумай о своём будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты можешь потратить сегодня.

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

Да что вы знаете о разнице поколений.

Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "...й".

Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".

Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
- Ты варенье взял?
- Вот, целая банка!
- А инсулин к нему не забыл?...

Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!

Римейк.
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
- А папа с мамой разрешат?
- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

- Какая самая лучшая температура для сна?
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть, можно спать!".

Все обвинения и санкции против России можно понять, если предварить их словами: "Находясь в добром маразме и злой памяти..."

- Сынок, у тебя всё нормально?
- Да.
- Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.

Минфин объявляет вакансию на пост министра финансов.
Кудриных просим не звонить.

Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

Во время саммита глав государств в Австралии, Путин послал Барака Обаму на три буквы и тот уехал обратно в США...

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

Это все клевета, что санкции против рубля и еды бьют только по людям, а чиновники их и не замечают. Вот, скажем, рублевые цены на запчасти к майбахам выросли безобразно - полтора лимона за паршивое зеркальце! Подумаешь еще, менять или так сойдет.

Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!

Только сутенер знает женщинам настоящую цену, так как сам ее и назначает.

- Надо сделать все для защиты маленьких украинцев, - заявил Президент Украины Порошенко.
- Правильное решение, - поддержали его маленькие украинцы Коломойский и Ахметов.

- А тебе сколько лет?
- Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Зато "134" - это не просто цифра, а статья.

Путин в Австралии: - Я устал, я ухожу... спать. Типа, завтра на работу (хи-хи).

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что продолжается исход евреев из Франции…
- Это, Абраша, потому, что во Франции борются с антисемитизмом.
- И каким же образом?
- Видимо, по принципу – если нет евреев, то нет и антисемитизма!

Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
- Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина? Так это я операцию сделала!
Пограничник:
- Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.

Завтракал. Решил почувствовать себя мажором.
Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки.

- Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?
- Нет, я трахаю бутылку.
- Ну, слава Богу.

Идя к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.

- Мы воевали с белополяками, с белофинами ...
- Ага, с белорусами осталось только повоевать!

Вопрос армянскому радио:
- Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией?
- Да, если не отдает себе отчет!

Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.

Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей, это ещё не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.

Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.

Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!

Система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: "Практически здоров".

Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!

- Девушка, как вас зовут?
- Стерва, домой.

Единственный госорган, который у нас нормально работает - это МЧС. Да и то потому, что оно не по борьбе с чрезвычайными ситуациями, а именно министерство чрезвычайных ситуаций.

- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?

Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!

Запад дело толстое.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С
её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

Жизнь - как голливудская комедия: дерьмо редкостное, но многим нравится.

В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.

В мире животных
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

- Диеты не помогают мне бороться с лишним весом.
- Сколько ты жрёшь на ночь?
- Я строго придерживаюсь диеты.
- Сколько. Ты. Жрёшь. На ночь.

- Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.

Придумали японцы машину, которая материализирует мысль. Надел шлем, подумал, например, о мобильном телефоне, представил его во всех подробностях - машина бац! мысль поймала, и мобила готова.
Отправили японцы по одному аппарату в разные страны, для испытаний, на 10 дней.
После испытаний возращаются машины с замечаниями:
из США - 50% испытуемых вообще ничего не придумали;
из Германии - машина хорошая, но пользоваться нельзя, так как разрушит всю экономику;
из России - машина бракованная, кроме водки ничего не получается.

Вот думаю если он всё-таки опоздал в понедельник на работу - лишат его премии или нет? А если вообще прогулял - уволят?

В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.

Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати вредно есть!

- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.

Больше всех думают о людях людоеды.

- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.

Питер Пэн на всю жизнь хотел остаться мальчиком. Но на его остров однажды в отпуск приехала Елена Беркова.

Спирт издавна является основным компонентом множества различных происшествий.

Широка земля росcийская, много мест, куда послать.

Почему в фирмах досуга нет акций типа: «Поимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!»

- Вы не подскажете, сколько времени?
- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.

Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

Лень начинается с утра...

Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.

Когда я, суровый мужик, иду по обледеневшему напрочь нечищеному городу Челябинску, я всё чаще ощущаю себя спускаемым модулем «Philae»: то ли закрепился на льду, то ли нет? И все чаще подумываю об эмиграции с кометы «РФ-2014»…

Пьют две девушки в баре. Хорошо так пьют.
- Вот состарятся наши мужья, мышцы дряблые будут, лысины появятся, пузо, склероз, простатит...
- А у нас?
- Мы-то тут причём?!

СССР расшифровывается как Сами Срали — Сами Расхлебывайте.

"Братство" кончается там, где больше нечего брать...

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

Десять лет назад было просто - есть интернет или нет. Сейчас: разные тарифы, разная скорость, объём трафика, проводной или беспроводной. Лет через 10 опять просто: подключён или нет.