Самые смешные анекдоты за месяц!

Барак Обама, Джон Керри, Джен Псаки, Джон Маккейн и Хиллари Клинтон - в новом мультсериале "Пиндоскины"!

В Одессе:
- Извините, как проехать до ЖД вокзала?
- Слышал, Моня, в Одессе уже есть наш вокзал.

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать "чииз" во время фотосьемки.

С 1 марта граждане РФ
смогут попасть в Украину
только по загранпаспорту, а
с 1 апреля - только по
газопроводу.

Ничто так сильно не выдаёт государственную тайну, как попытка жестоко наказать за её разглашение.

Чтобы отличить правду в море лжи необходимо наличие ума.
Чтобы ложь принимать за правду нужны всего лишь уши.

- Что будет, когда ничего не будет?
- Коммунизм.

Главный бухгалтер, девушка достаточно видная, тихонечко подзывает к себе молоденького программиста и говорит ему: - Умоляю, что угодно для тебя сделаю, только убеди директора, что компьютер виноват в том, что я сорвала отчёт! - и, проводя язычком по губам, добавляет: - Я в долгу не останусь!
- А что я должен ему сказать?!
- Что если стукнуть мухобойкой по монитору, что все буквы и цифры в отчёте могут перепутаться местами! Он в этом деле полный профан!
Паренёк, уверенный в сказанном девушкой, идёт к директору и с порога так всё и выкладывает.
Директор: - Ты лгун! Я сам 15 лет программистом был! Уволен!
Через минуту заходит к нему главный бухгалтер и говорит: - Уволили, Павел Сергеевич?
Директор: - Да! И как же вы, Мария, придумали такой хороший ход?!
Она: - Так какая экономия бюджета! Уже пятый дурачок не выдерживает испытательного срока и никаких у нас с вами материальных затрат!

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.
© Александр Вяземка

- А вы уверены, что вам за это ничего не будет?
- Конечно, это же моя работа, а у нас за нее ничего не бывает.

Большинство россиян не против войны с "украинской хунтой", но только в качестве телезрителя.

В отличие от них украинцы делом доказывают свою готовность воевать с москалями - их сводные отряды уже заняли стратегические места на стройках России, а отдельные женские батальоны уже взяли под контроль основные трассы европейской части страны.

Олланд за неделю выучил русский язык. Могут, когда приспичило.

Порошенко и Саакашвили - это новое блюдо "Галстук в шоколаде"

- Подруга, ты сейчас чем занимаешься?
- Работаю по вызову.
- Ты что, проститутка?
- Почему, я - водитель такси.

Чем больше я смотрю на эту страну, тем меньше я вижу себя в ней президентом.

Пётр Порошенко назначил своим внештатным советником Михаила Саакашвили - тот может посоветовать 5-6 нормальных соусов к галстуку.

Кругом ограбления, воровство, убийства. А мне талдычат про то, какие страшные были лихие 90-е...
Да я тогда, бл@ть, в снежки и прятки играл!

Ничто так не бодрит, как б**ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

Комитет решил присвоить Нобелевскую премию Гитлеру, за то, что противостоял российской агрессии.

- Я знаю как на Обаму возложить ответственность за все проблемы в России и на Украине.
- Ну и как?
- Избрать его президентом Россиии, тогда он точно не отвертится!!!!!

Раньше чтобы пообщаться с кем-то из прошлого мира, собирались в кружок и вызывали духов. А сейчас достаточно зайти в интернет и пообщаться с россиянином. Технологии!

Кобзон призвал не выпускать русофобов из России, как сказал в аналогичном случае Вовочка: "Я пукнул в классе, а училка меня выгнала, а сама заперлась там с детьми. Где разум?! Где логика?!"

В России сложно быть дураком - слишком много конкурентов.

- Чего у тебя с рукой?
- Пошел на свою беду в фитнес-клуб и мышцу потянул.
- Что с весом переборщил?
- Да нет, свитер снимал.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

Не помогла "Левиафану" получить Оскара мастерски проведенная операция прикрытия, когда за месяц до церемонии его усиленно ругали, объявляли русофобским и про-гейским. Все равно академики распознали в нем Унылое Г.

- Вашу жену интересует ваше мнение?
- Конечно, вот, например, последний раз в ЗАГСе.

- Мадам, какие у вас в борделе расценки?
- Барель в час.

И увидел Господь, как США толкают мир к третьей мировой войне.
И ниспослал Америке суровую зиму. Чтобы привыкали, значится, к будущей ядерной зиме заранее...

Он всё говорил и говорил...А я смотрел на него и ждал, когда же он засмеётся !?... И скажет, что все его слова - это такая шутка... Не очень удачная...Что бомбить города больше не будут...Что отведут и распустят по хуторам войска...
Но Порошенко не засмеялся... И тогда я понял: передо мною - реальный долбо@б...

Главу Национального Банка Украины Гонтареву надо срочно бросить на сельское хозяйство: вы представляете, как будут расти зерновые, гречка и буряк?

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

По мотивам:
Сынок (8 лет) - папе:
- Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

-Правда ли, что у Олега Ляшко роман с австрийской певицей?
-Да. Ее зовут Кончита Вюрст

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Ну, чо пристали? Знаю я прекрасно, кто освобождал Освенцим и кто на кого напал. И в школе по истории у меня была пятерка. Но 17 миллиардов евро...

Украина может решить свои территориальные проблемы без войны. Для этого ей надо войти в Евразийский Союз на пару лет, а затем выйти и прихватить с собой все, что подвернулось -- как в прошлый раз. 

Все тайное во временем становится явным. Надо только подождать, всего каких-то сто лет.

Франсуа Олланд и Ангела Меркель вылетели в Москву на переговоры с Владимиром Путиным.
Их уже ждала на взлётной полосе снегоуборочная машина.

- Грацио, сеньора?
- Какая к черту грация: во мне почти шесть пудов, но за комплимент спасибо.

Ведущие кулинарного телешоу использовавшие в своём рецепте иностранные продукты были признаны "пятой колонной", а приготовленное блюдо признано экстремистским и уничтожено на специальном полигоне.

- Слышал, мэр Вологды предложил горожанам дотянуть до весны и жрать крапиву!
- Пиздит...
- Почему?!
- Да, блять, крапива-то созревает только летом!

- В отличии от добропорядочных граждан вы произошли не от обезьяны, а от коровы.
- Ну и что, кстати молочко будете: свежее, собственное?

-Правительство решило праздновать годовщину Сочинской Белой Олимпиады до тех пор, пока в России не станет как в феврале 2014!!!
-То есть без Крыма и доллар по 32 рубля?

- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

- Ты где шлялся ?
- Играл у Петьки в шахматы.
- А почему водкой несет?
- У него шахматные фигурки в виде стеклянных бутылочек с водкой.

Чтобы получить Нобелевскую Премию Мира, Меркель надо будет убить больше
миллиона человек на Донбассе, а то Обама убил всего полмиллиона
в Ливии, и ему премию миротворца дали с натягом ...

Х\ф "Семнадцать мгновений весны". Генрих Мюллер, Германия, 1945:

- Золото партии - для тех сотен тысяч интеллектуалов, которые уже сейчас понимают, что нет в мире иного пути, кроме национал-социализма! Если где-нибудь вместо "Здравствуйте!" скажут "Хайль!" в чей-то персональный адрес - знайте, там нас ждут, оттуда мы начнём своё великое возрождение!

Украина, 2015.....

Если отключить интернет в России и Украине, то дуракам и поговорить не о чем будет.

- Слава Украине!
- Правильно! И героям слава! Мы вас вылечим, молодой человек: алкоголики - это наш профиль!

После награждения Порошенко сбежавших из Дебальцево укровояк орденами.
Паулюс: -"А чё, так можно было?".

- Депутаты перестаньте врать так безбожно. Включите, наконец-то, в свои ряды священников.

Я не знаю какая у меня зарплата. Все мои друзья, родственники и близкие тоже обеспеченные люди и ни на что не жалуются; и поэтому я уверен, что и остальным Россиянам хорошо живется.

Налог на Интернет это что? Мы будем платить налог за то, что платим за Интернет? Глупость или жадность?

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: "Как пройти на вокзал?".
Бихевиорист:
- Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
- Вы действительно хотите уехать?
Психоаналитик:
- Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда?
Гештальттерапевт:
- Разрешите себе хотеть попасть на вокзал.
Танцевальный терапевт:
- Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний!
Биоэнергетик:
- Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете.
Семейный терапевт:
- Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?
Системный линейный терапевт:
- Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?
Логотерапевт:
- Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
- Спорим, что вы никогда не узнаете это?!
Реинкарнационный терапевт:
- Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других?
Психотерапевт гуманистического толка:
- Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь.
Энэлпер:
- Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли?
Гипнотерапевт:
- Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу.
Креативный терапевт:
- Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею.
Духовный целитель:
- Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя.
Коуч:
- Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Психиатр:
- Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?

- Расскажите про ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Интересные парадоксы, колбасу с названием Трупная вряд ли бы стали покупать, а название Останкинская никого не смущает.

Литва получила право голоса в монетарной политике еврозоны.
- Литва, голос!
- Гав, гав, гав!!!

Россия будет противостоять "конфетному магнату" Порошенко до тех пор, пока рубли не превратятся в фантики.

- Что общего между Крымом и Мальдивскими островами?
- Отдых там и там нам теперь не по карману.

Когда-то "колбасные" электрички позорили советский строй. Чтобы сейчас это не повторилось, их отменили. На очереди поезда.

В латвийской "ПРОДОВОЛЬСТВЕНОЙ КОРЗИНЕ", корзина тоже считается съедобной ...

Бывший начальник бесил: придумает какую-нибудь хуйню и все дрочат!
Бац! И тоже самое в масштабах всей страны!

Наивные европейцы в Минске забыли уточнить в каких направлениях стороны должны отводить тяжелые вооружения.

Минфин предлагает: чем меньше будет зарплата - тем меньше будут покупать. Чем меньше будет спрос - тем меньше будут цены.
Вот только одного не учли - на вилы спрос может резко возрасти!

- Какая все же ты у меня красивая, Иван Петрович!

Интересно, у всех, дети уходящие в школу и забывшие ключи, смартфон или дневник, прыгают на одной ноге или ползут через всю квартиру на корячках только чтобы не снимать обувь?

Все больше министров , мэров и т.д. заявляют о своей "другой" ориентации...
Интересно, это необходимое условие: быть таким с рождения, чтоб попасть во власть, или наоборот,это у них прописка во власть так осуществляется ?

Наши чиновники душой уже давно на Западе, но телом еще в России.

Сегодня мой парень и я были в бутике. Я увидела огромное фото модели в полный рост и сказала: "Я хотела чтобы я выглядела как эта модель". Он ответил: " Я тоже."

- За что сидишь?
- Выполнил распоряжение начальника.
- Какое?
- Затянуть пояса.
- И что?
- Затянул пояс на его горле.
- Значит скоро выпустят. Тут святых не держат.

Чиновник даёт интервью:
- Мы даже в период кризиса будем благополучно жить и станем богаче.
- Я и не сомневаюсь, что вы станете богаче, а как насчет нас простых граждан?

- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...

- Хлопцы, вам не кажется, что под предводительством Парашки Украина погружается всё глубже в жопу?
- Нет, не кажется! Это очевидно!

Партия Единой России /ПЕдРо/ решила награждать своих членов партийными орденами и медалями и учредила
1. значок "Член ПЕдРо"
2. медаль "Стальной член ПЕдРо"
3. орден "Несгибаемый член ПЕдРо"

-Какой ленинский принцип использует Путин во взаимоотношениях с Украиной?
-Никакой поддержки временному правительству

Путин соскучился по лихим 90м и вернул их.

- Да, не спал я!
- А вот, давай у кого-нибудь спросим.
- Знаю я вас, подговорите заранее.
- Тогда, у всей страны спросим. Вот покажем еще раз открытие и спросим.

Обама: "Мы разорвали экономику России в клочья".
Ельцин: "Это кто там мои заслуги себе присваивает?"

- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Вы меня с кем-то спутали.
- Почему, вы – Сидоров Владимир Владимирович, слесарь из нашего ЖЭКа.

Степень адекватности девушки можно определить по естественности её бровей.

Изя,што я тебе должен сказать: я узнал этого мужика которого показывали по телику с паспортами в руках!
Откуда Мойша?
Так он в метро два года назад стоял и торговал дипломами, я у него парочку прикупил-совсем как настоящие....

В верхах прозвучала идея лишить пенсии «слишком много зарабатывающих пенсионеров». Очень здравая и своевременная идея, ведь время трудное, а бюджет не резиновый. Но надо идти дальше в русле этой логики и лишить зарплаты всех министров, депутатов и прочих чиновников, если у них есть доходы помимо официальной заработной платы. А у них-таки есть доходы помимо!

Мало кто знает, что денег Ленину в Европе дали потому, что он всё время твердил про какую-то "гейволюцию".

-Слыхал в Греции какой-то фрукт появился - всех кредиторов нахер послал?
-Не фрукт, а цитрус!

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

Если пенсионный возраст поднять до 100 лет:
1. Налоги на малый и средний бизнес можно будет вообще отменить.
2. Многие захотят на спор дожить до пенсии -- перестанут пить, начнут заниматься спортом. По продолжительности жизни Россия выйдет на первое место в мире.

- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!

- Каково главное отличие российского солдата от солдата любой другой армии?
- У российского солдата мать - иностранный агент!

- Сёма, шо за хибишь был вчера у вас на площадке?
- Приходил Додик, слёзно плакал и вернул мне многолетний долг.
- А шо такое?
- Представляешь?! Ветеринар, ну тот, что купирует уши собакам, перепутал мою дверь с его, долго стучал, и подкинул Додику маляву: «Приходили резать уши».

Легитимность и преемственность Порошенко как президента Украины доказывает хотя бы то, что за свое недолгое правление он уже успел спереть 15 миллиардов долларов иностранной помощи.

- Служба обслуживания офисов? Нам срочно надо почистить окна!
- Позвольте уточнить, Вам нужна бригада мойщиков окон или сисадмин?

Идет по лесу обезьяна, смотрит на дереве растет банан. Подумала-подумала, подняла с земли палку, сбила банан и съела. Идет по лесу политик, смотрит на дереве банан висит. Позвонил по мобильному, поднял с земли палку и кинул в банан. Палка упала и больно ударила политика по голове. Мораль: когда очень хочется жрать, полезно получить палкой по голове.

- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

На одесском привозе:
- Мадам, каков гусь?
- Он не продается - это мой муж.

Поднять зарплату на 400%, чтобы потом просить президента сократить её на 10%. Гениально. А вы говорили, что депутаты Госдумы глупые)

Если во время спора с мужем на его вопрос «Ты что, дура?» ответить «Да», вы его поставите в тупик.