Самые смешные анекдоты за месяц!

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

Женщина - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Стали известны подробности встречи в Минске, почему она длилась 15 часов: Порошенко торговался о размерах поместья под Ростовом ....

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

- М-да... Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

Саакашвили возглавил группу советников Порошенко. Будет советовать, какой галстук вкуснее.

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!

Украинцам ну очень нужна военная помощь запада, ну не всем конечно, а тем, кто ее сможет разворовать.

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

- Мужчинам нравится любовный треугольник?
- Только тот, который у дамы в трусиках.

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно!

После уточнения позиции президента, пресс-секретарь Б.Обамы по делам Украины г-н Порошенко заявил о неприемлемых для США условиях на переговорах в Минске.

Славику даже во сне девушки не давали...

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

- Пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться.

Хроника текущих событий: Хочешь мира – готовься к брехне.

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

Не клеится личная жизнь - смените клей!

"Все наладится и будет хорошо"
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют").

В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Впредь доллары будут продавать только за евро...

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».

- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё...

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...".

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

- Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
- Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал - выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

В позапрошлом веке "голубая кровь" говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.

В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!

Икота, икота перейди на Федота. С Федота на Якова, а с Якова на Авакова.

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Коррупция в России достигла таких невероятных размеров, что уже составляет 7% от украинской.

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нахуй!" "Да пошла она нахуй!"

Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!

Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.

- Порошенко, подписывай Минский протокол!!
- Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом...
- С Бараком Абамычем?
- Бараком... Абамычем ..ага!!

- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

Мало того, что у нас банановая республика,
Так еще и бананы невкусные.

Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.

Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad "космос" и "белый", никогда не смотрели сериал "Бригада".

Ну наконец-то единодушие: по итогам встречи в Минске фраза "НАС СЛИЛИ" одинаково часто применяется и на проукраинских, и на пророссийских пабликах.

Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
Литва передала украинской армии элементы вооружения, ...
Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь.
Сделают.

- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.