Самые смешные анекдоты за месяц!

Пробил Дюрекс свои презики в России, да поздно было.

У нее любовь с ПЕРВОГО взгляда, беременность – со ВТОРОГО.
Олег Бутаев

- Знаешь, что общего между тобой и сыром?
- Что?
- Большие дырки.

Как уточнили западные СМИ по поводу поставок в Россию, вместо слов "информационные вбросы" следует читать "промышленные отбросы".

- На каком уровне у тебя английский?
- Английский у меня на уровне "читаю с трудом, пишу отвратительно».

- Сашенька, я не поняла, мы с тобой договорились, а ты ко мне не пришел. Ты где сейчас?
- Занят.
- Чем?
- Женюсь.

- Папа, а что такое "подстава"?
- Сынок, это когда батут стоит 3000 рублей, а тебя обвиняют за взятку в 30 000 рублей, чтобы им пользоваться.

Футбола нет, но вы держитесь там. И хорошего вам настроения и здоровья сегодня.

Не уже ли вы ни разу не дарили девушки шпроты?
Не купали ее в сметане?
Ни осыпали девушку щебнем?
Вы перестали делать глупости!

Видел рекламу про чудо-шланг увеличивающийся в размерах в три раза. Да разве это чудо. Такое чудо есть у каждого мужика. Причём может увеличиваться больше, чем в три раза.

По Жванецкому:

-Вы давно не были в Евросоюзе?
-Я не был там с самого рождения.
-Ну то есть давно?
-Ну, в общем-то, да
-Ну и как, потягивает?
-Да в общем-то, да.
-Но еще терпимо?
-ну, вообще-то, да.
-Ну потерпите еще немного.

Если бы дедушка Крылов писал в стихах про евроинтеграцию Украины, то басня называлась бы «Хохлатка и еврокурятник».

Когда английские детки начинали плакать без повода, раздраженные родители им говорили "Хватит реветь или я тебе действительно дам повод поплакать."
И только повзрослев, вчерашние дети поняли, что родители имели ввиду их голос за выход из ЕС.

- Ты хочешь жить только в свое удовольствие.
- А что, разве можно жить в чье-то удовольствие.

- А чего рубашка не глажена?
- Может мне еще педикюр со стразами сделать?

Раньше англичане думали, что Эйяфьядлайокудль - самая страшная вещь в Исландии. Оказалось, что ещё страшнее имена и отчества исландских футболистов.

Бывал и «Пир во время чумы», а нынче «Чума во время пира»...

Юрий Лоза раскритиковал референдум по выходу из Европы Британией. Он заявил кто так голосует? Вот я голосовал чтобы повторно показали "Санта Барбару"

Да кто так позорит страну, возмущался Лоза на пресс конференции, вот я другое дело...

Пользователь звонит в поддержку Виндовс:
— Для изполнения программы надо открыть окно, а невозможно!
Поддержка:
— Опишите проблему подробнее.
Пользователь:
— У меня в доме нет окон.

Шеф вызывает к себе и говорит мне,-Составь две таблицы:в первой укажи приспособления на которые есть документы,а во второй-приспособления на которые документы вообще отсутствуют,или их просто нету...

На некоторых женских майках на груди написано: Смотри выше !
Надо бы для мужчин сделать ограниченную коллекцию с надписью на груди: Не смотри ниже !

Бульдозерист Василий из Костромы срочно изучает тюркскую филологию, чтобы понять, давить или не давить помидоры

Полиция разогнала митинг мазохистов. Три стороны получили огромное удовольствие.
Почему три, а не две? Я тоже улыбнулся, вспомнив этот старый анекдот!

После того как русского болельщика приговорили к тюремному сроку за то, что он бегал по Марселю со скоростью 6 км/ч, сборная России по футболу решила передвигаться по полу максимально медленно. Дабы не арестовали.

- Говорят, что "Серые глаза могут понравиться. В голубые глаза можно влюбиться. И только карие могут свести с ума!". Только у меня один вопрос: "Мне-то с зелёными что делать?".
- Мастурбировать!

Крик приветствия Джигурды на выставке товаров, привел к заключения как минимум 100 сделок мгновенно.

Не желающие работать лесорубы, подались в дровосеки.

В рамках импортозамещения гадаю на некофейной гуще.

Самый главный враг россиян - это способность привыкнуть к пожиранию пальмового масла!

Надюха первый раз попробовала кнопочку нажать шоб посмотреть шо будет и тут бац! - Закон заблокировался, упс!

Тулетов , для вас у нас в Кремле нет ... но вы держитесь ! А то экстремизм ... однако !

Любители селфи даже не догадываются, что онанизм является одним из самым древних селфи человечества.

Если есть, сидя напротив моря на юге Турции, можно ли это назвать средиземноморской диетой?

Странная это штука, жизненная философия. Есть она у каждого, но не каждый из нас философ…

Книжка для поднятия настроения может так же его и опустить... Если хорошенько дать ею по морде.

Главный недостаток денег заключается в том, что если их пересчитывать хоть сто раз на дню, - больше денег от этого не становится.

В гинекологии в коридоре два врача:
- Смазка для УЗИ закончилась.
- Надо было поплевать!

Милые девушки, хотите чтобы Ваш партнер бросил танки? Попробуйте сводить его в салон интимных услуг.

На чемпионате Европы по футболу один украинский болельщик говорит другому:
- А мы с немецкими фанатами подрались!
- Как же вы с ними подрались?
- Они нас бьют, а мы всё скачем!

Из интернет газеты: "Обнаружен новый тип древнеримского оружия устрашения".
Неужели римляне, идя в атаку, вели себя, как российские болельщики ?

Только наш человек, ругая ребенка за то, что он совсем не читает, и, ставя себя в пример, не смущаемся, когда ребенок обнаруживает неразрезанные страницы той самой книги, которую «я читал уже раз двадцать».

Именно законопослушность позволила англичанам спокойно смотреть, как 200 русских бьют морды, кому захотят.
Но не надо вести себя как пороси в лесу: топтать малину, надеясь, что медведь знает законы свинарника.

- Я фанател от котов ещё до того, как это стало модно!
- Да вы у нас котохипстер, батенька.

Раскраска российского футбольного болельщика: нижняя губа красная, верхняя губа белая, язык синий! Покажи язык и победи!

Когда-то, давным-давно, было принято за уклонение от исполнения супружеского долга сажать в долговую яму.

Разговор Джека-потрошителя с тестем:
Здравствуйте, помните я просил руку и сердце вашей дочери? Теперь я пришел просить ногу и почку...

Особенно нелепы и смешны разговоры о светлом будущем под водку поздним вечером в воскресенье.

У моей Насти сиськи сначала росли по горизонтали, а после свадьбы стали расти по вертикали, которая вниз.

- Ну и в конце концов, когда-нибудь, лет через 20, Азия начнёт регулярно побеждать Европу в футболе, не говорите, что я вас об этом не предупреждал!
- Тогда придётся и из AFC уйти и примкнуть к Федерации футбола Антарктиды. Ну хотя бы у пингвинов будем выигрывать. Надеюсь.

Взятка не пахнет... но иногда светится. Взятка - она и в Африке взятка.
© Владимир Маркин

- Что-то Винни Пуха давно не видно? – спрашивает Кролик ослика Иа.
- Четыре дня назад он с Пятачком до свиного визга «нажрался»: до сих пор «просохнуть» не может, - отвечает Иа.
- Да, хреново, когда у тебя мозги из опилок!- подытожил Кролик и поскакал дальше.

- В финансовом мире кредитные карты делятся на на депозитные, зарплатные и кредитные.
- На рынке арбузы делятся на томаты, помидоры и арбузы.

Вся эта заваруха с российскими спортсменами была придумана только для того, что бы в случае победы Путина на следующих президентских выборах, его можно было бы обвинить в использовании мельдония и попытаться "дисквалифицировать"

Вылет испанцев и англичан из ЧЕ - это ЧП!

Россию брекситом не напугать. Она давно уже сделала мирексит.

- Чем лучше всего чекушку закусить?
- Плавиковой кислотой...

Особенности российского бизнеса.
Когда китайцы давали за Халка 100 миллионов евро, ФК Зенит его не продавал.
А сейчас продает за 56 миллионов.
-Все логично, коллега. Китайцы по прежнему дают 100 миллионов, но Зениту из них достается 56.
Угадайте, кто получил 44 ?

После того как российские олигархи перевели в Лондон все свои деньги, англичане решили, что нафиг им теперь нужен Евросоюз.

Лорд Ахмед уже есть, почему до сих пор нет лорда Васи?

Английские учёные решили выяснить, как мультикультурализм влияет на толерантность: либо феминистки наденут хиджабы, либо под хиджабами будут скрываться спортивные фигуры в бикини, либо лорд Вася убедит милых дам не ссориться.

"Я буду говорить на своем родном языке" обратился Путин к немецко российской группе на немецком и подумал "я не сказал ли я чего лишнего" ...

Российская народная традиция: педофил, бросая восьмиклассницу, говорит, что уезжает в Йемен строить бетонный завод.
© сексолог Александр Полеев

Японцы изобрели "умный" унитаз, который захлопывает крышку когда в него пытаются пописать.

Как отключить фб-напоминалку "в этот день три года назад.."?
Там какой-то мудила под моим именем постоянно пишет какую-то чушь.

штирлиц проснулся в дурном настроении. хотелось пивасика. и даже чинариком он бы не побрезговал. и когда ему уже перестанет сниться этот кошмарчик?

"отвечают тем же", подумал штирлиц и решил больше не вербовать словацких гомосексуалистов.

Только в нашем автосалоне уникальная распродажа. Вам прибыль – нам убыток. Новая модель «Мерседеса» по цене двух.

Если верить нашим комментаторам, раза два-три за игру наши футболисты сыграли "зряче". Все остальное время, по всей видимости, они это делают с закрытыми глазами.

Пить надо в горло. Или в меру. А вот совместить эти два занятия практически невозможно.

Готовая тема для научного исследования: "Стакан как отечественный заменитель буржуинским тестам на IQ".

- Почему у вас в Патагонии из работников выжимают все соки?
- Потому что у нас патагонная система!

Любовь - замечательное чувство, особенно, когда оно к еде.

Новая скороговорка.

Эрих в Америке, верили Рерихи
Рерихам - велики Эриха, хрена ли?

"Для того, чтобы положить на кого-то свой глаз, надо, чтобы тебе его сначала выбили".
(c) В. Кличко

СМИ: Премьер Австралии обещает провести референдум о гей-браках.
- Кенгуру проголосовали против.

Никто так не мечтает о крыльях, как постельные клопы.

Если бы не было так грустно...
Теперь сборная Англии просто обязана становиться чемпионом Европы, и тогда мы сможем гордиться, как в чемпионате Европы, когда выиграла Греция: мы единственная команда, которая её обыграла, ну а в случае с Англией - не проиграли. Сборная Словакии не в счёт...

Объявление.
Опытный искатель за небольшое вознаграждение поможет отыскать пятый угол, вчерашний день и чёрную кошку в тёмной комнате.

Теперь можно смело говорить, что сборная России, как Швеции, набрали по 1 очку. То есть мы по силе равны. А то, что наши играть не умеют - это мелкий нюанс. Ну и самый главный вывод: Дзюба=Ибрагимович!

Не того Церетели назвали Акакием.

Королева наложила вето на результаты референдума. В общем, она что-то там наложила, а парламент интерпретировал это как вето.

Если вы сделали запрос в ГУГЛ и не получили ответа, то скорее всего - это был ГЛОНАСС.

Рекорд продаж огнетушителей зафиксирован в среде торговцев мороженым: гасят пожары, возникшие из-за энергичного потирания рук.

На самом деле Англия исключена с Евро еще несколько дней назад.

Так читаю: вполне достаточно того, что синоптики исправно поставляют бесплатные прогнозы. Ожидать точности прогнозов - это уже перебор.

Куда вложить рубли: ждать падения Евро или скупить фунты, пока не выросли?

СМИ: На Львовщине лев напал на двоих пьяных.
- Лев на Львовщине. Каламбур?

В доме у семьи на стене весит арбалет,сын спрашивает отца:
-Пап,а что это?
-Это сынок стариное оружие.
-А давай попробуем выстрелить из него.
-Давай.
Отец заряжает арбалет,сын выстреливает и попадает в открытое окно.Отец говорит:
-Ты иди возьми стрелу,а я пока зарежу арбалет.
Сын приходит и говорит:
-Пап у меня две новости-хорошая и плохая.С какой начать?
-С хорошей.
-Я подбил птицу.
-А плохая?
-Она упала на нашего соседа,а стрела ему х*й прострелила.

Девушка-сатанистка пыталась натянуть на себя "эмочку" в магазине модной одежды, а её друг сатанист просто хотел натянуть какую-нибудь - ЭМОчку.

РБК:"Toyota объявила об отзыве 1,43 млн автомобилей по всему миру."
В ответ АвтоВАЗ объявил об отзыве всех автомобилей, выпущенных с момента открытия завода. Каждому вернувшему будет выдано соответствующее к-во лошадиных сил в натуральном выражении.

На папу мячик ставить бесполезно. С папы мячик укатывается...

- Как оста­новить элек­тросчётчик?
- Устроить короткое замыкание !

Диалог политиков

- Наш народ будет протестовать против политики затягивания поясов.
- Это его право, но если он не готов поджать живот, ему придется заткнуть глотку.

- Наша страна не боится никаких санкций ! Мы твердо стоим на ногах !
- Господин министр, нашу газету интересует, в каком направлении Ваша стра
- Вы внимательно слушали меня ? Мы стояли, стоим и будем стоять !

В тех людей, которых я запомню навсегда, входит моя учительница русского: она объяснила мне охренительно правильно говорить.

- Холмс, а вы не находите странным взаимосвязь между 2009-м годом, когда впервые был введён ЕГЭ, и тем, что в этом году на некоторых ЕГЭ не хватило экзаменационных бланков ?
- Как знать, Ватсон, как знать ...

Возможное начало романа:
- Стояло раннее утро. Очередной рабочий день отправлялся в долгий и скорбный путь к канализации.

Савченко явно убьют как ту Гориллу в Американском Зоопарке. Она ведь начала таскать украинских депутатов по всему бассейну Рады.

По мнению девушек, парни делятся на три категории:
"25 ещё не дашь", "дашь" и "не "дашь" ни при каких обстоятельствах".

Тормозят гопники огромного жлоба ночью:
— Вася, снимай шмотки!
— хлопци, я ж можу непонять…
Его кто-то бьёт сзади по голове, жлоб, валясь на землю:
— так, не поняв…

Ателье шило Штирлицу костюм. Штирлиц надел костюм, и в него тут же воткнулось шило.

"А я считаю, что наши футболисты очень даже неплохо играют!" - не согласился со всеми Борис Крюк.