Самые смешные анекдоты за месяц!

Дожили, гондоны запрещают презервативы!!!

Правительство запретило ввоз Дюрексов.
Как теперь наша Сбродная вернется в Россию ?

- Скажите, а вот с хорошего коньяка может бросать в пот?
- На третий день пьянства - запросто!

Путин не понимает, как двести болельщиков могли отметелить тысячу англичан, он считает, что хватило бы и тридцати...

Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой войны, поскольку их эксперты установили, что советские солдаты использовали сильный допинг (в виде 40-градусной водки).

Дзюба!!!!! .... Мяч не зацепился за Дзюбу......подводит мяч сборную России.
Игнашевич!!!! ... вступает в жёсткую борьбу с мячом..... мяч сбивает его ....Игнашевич на газоне!!!!!, - это карточка - мяч должен быть удалён с поля!!!!!!
ГВО

Не умеешь подтягиваться? Не прыгаешь выше 5 см? Одышка уже на первом километре дистанции? Не беда! Скачай дотку, контру или прости Господи, танки! Теперь и на твоей улице праздник. В России киберспорт признан официальным видом спорта.

Футбол для болельщиков. Поэтому французская полиция категорически не согласна с тем, что Россия бледно выступила на Евро-2016.

Предлагаю сборной Венгрии по футболу дать российское гражданство.

Что было твоим самым большим достижением ты узнаешь, когда оно будет далеко позади.

В интернете увидел статью: «8 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть».
Лень даже читать…

Майдан в Лондоне неизбежен. Референдум сфальсифицирован Путиным.

Все женщины делятся на три большие группы – на тех, кто не любит, чтобы к ним приставали мужики, на тех, кто любит и на тех, кто об этом мечтает.

Курочке в эротических снах грезился еврокурятник, а тут главный петух взял и сбежал.

Вот не было такого на Руси никогда, чтоб нужен был мудак, а его днём с огнём не сыщешь. Однако только ты отвернулся, а он уже рядом.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

Иду по улице привлекая внимание прохожих.
Знаменитость?Нееее!Красота?Никак нет! Оранжевая банзопила?Возможно!

Господин Кокорин, прокомментируйте, пожалуйста, решение Месси
не выступать за сборную Аргентины после проигрыша в финале COPA-2016.

- Слабак!

Только наш человек, совершенно упитый, управляя автомобилем проедет мимо поста ГИБДД на этот раз незамеченным, возмутиться, что нет порядка, обязательно остановится, выйдет из машины, и пойдет к ментам , чтобы сообщить им, что они – козлы и у них тут пьяные ездят.

США печатают доллары, которые ничем не обеспечены.СМИ.
Я чё- то не пойму,у нас в России чё краска зелёная кончилась?

После принятия "Закона Яровой" многие стали называть его "Законом Озимой "

Шухер!.. То есть - телепортируемся!

Вор-рецидивист,попавший в блогерскую среду,уже через неделю полностью забыл феню,русский язык и родную мать.

К Путину вбегает начальник контрразведки с криком: "Опять Кудрина СМИ пиарят!"
Путин невозмутимо- а вы их записывайте,что нам каждый день всю агентскую сеть цру на блюдечке выкладывают?!

Сын старшего вице-президента «Лукойла» Руслан Шамсуаров, оказавшийся за решёткой после нашумевшей истории с гонками по Москве в стиле GTA, решил скоротать 15 суток заключения, занимаясь общественно полезным трудом. По выходу из-за решетки, о его исправлении будет снят фильм "Лада Калина красная".

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? — Отсутствие эрекции. — Что-что? — Ну, невозможность совершить половой акт. — Ничего не понимаю. — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

Если Вселенная расширяется, значит ли это, что цены на аренду в центре Москвы когда-нибудь упадут?

- Слышал, Днепропетровск переименовали в Днепр?
- Ну и что, скоро и Львов переименуют.
- Его то за что?
- Так Львов же назвали в честь Льва Троцкого.
- Ну и как его назовут?
- Во Львове есть какая-то речка-вонючка?
- Есть, Полтва называется.
- Вот так и назовут.

От нового шампуня начался бешеный рост волос. Волосы растут прям на глазах, как у пчел. Видимость ухудшилась, зато чтобы причесаться достаточно пару раз моргнуть.

- Рабинович, представьте, у вас есть 500 рублей, и у вашей жены - 500 рублей. Что вы сделаете?
- Сначала, я заберу у жены 500 рублей...

На самом деле кроссворды составляют охранники со стажем работы не менее 10 лет.

Юрий Лоза ничего не сделал.
Он просто спел песню про плот.

(с) Ю. Лоза

Иной раз сидишь вечером с женушкой в ресторане ИКЕЯ, тыкаешь вилочкой фрикадельку и думаешь: «Жизнь удалась...»

Новая тактика российской футбольной сборной -- два тайма экономим силы, а на последней минуте взрываемся и делаем, что хотим с выдохшимся противником.

Как много зависит от знаков препинания:

Игнорировать банально рискнуть.
Ждать глупо поторопиться.
Побить нельзя терпеть.
Понять сложно спросить.
Выпендриваться грешно сдаться.
Победить невозможно проиграть.
Молчать вредно кричать.
Умничать убого вредничать.

Объяснительная.
Своему вчерашнему прогулу не могу найти разумного объяснение. То ли мистика , то ли помутнение сознания. Помню, что шёл на работу, а оказался почему-то в пивнушке.

Странно звучит реклама: "Новая коллекция весна-лето 2016 в нашем магазине секонд хенд".

Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

Сообщение в одной из игр соцсетей: Устала я с вами за 4 часа. Ушла поливать растения на реальный огород и кормить реальный скот...

Оля Глубокая:
- Да я им всё время объясняю, что это не творческий псевдоним, а это фамилия.

Если на громко храпящее тело вылить кастрюлю холодной воды, то тело храпеть перестанет. Но начнёт произносить нецензурные слова.

- По сообщению Россельхознадзора, в России для экономии в молоко добавляют известь, гипс и мел!
- Это экологически чистые материалы. В Китае в молоко дельцы добавляли меламин. Правда их уже казнили.

Ещё раз убедился, что наши футболисты из социальной группы, в которую входят гаишники и водители, не показывающие поворотники.

Не тот, совсем не тот "золотой дождь" полагался нашим футболистам. Глядишь и бегать по полю научились бы.

Бить морды футбольным болельщикам других стран уже научились, дело осталось за малым ещё бы в футбол научиться играть.

Новости из Украины: вчера отмечая результат матча Россия-Уэльс на территории Незалежной пострадали 300 украинцев. Виновницей была объявлена российская сторона, так как по мнению официального Киева - это было "проявление гибридной войны", которую Россия ведёт против Украины. В связи с этим возмутительным актом агрессии Петр Порошенко потребовал от США и ЕС ввести очередные санкции против РФ.

Вот просто любопытно - когда на евро из группы из 4-х участников будет выходить 5 команд, как тогда сборная России умудрится не выйти в плэй-офф

Сборную России по футболу после Слуцкого, вероятно, возглавит женщина, сказал Мутко. А вы думали, хуже быть не может. Пессимисты.

Некоторые современные режиссёры делают фильмы для нескольких человек, которые посмотрят фильм три раза, вместо того, чтобы делать фильмы для миллионов, которые посмотрят фильм один раз.
© Билли Уайлдер

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

Хакеры взломали "умный" унитаз, получив над ним полный контроль.
Но насрать им в него так и не удалось.

Защита Никиты Белых заявила, что если он и брал взятки, то только для финансирования борьбы с Партией Жуликов и Воров.

Армянское радио отвечает на вопрос радиослушателя из России:
- Чем закончиться допинговый скандал в спорте?
Отвечаем:
- Если не будет дальнейшей политизации(как утверждает WADA), то, по логике, отменой результатов Олимпиады 1936 года в Берлине и отстранением всех российских спортивных болельщиков открыто принимающих на улицах допинг, в результате которого граждане других стран приходят во вменяемое состояние(о чем свидетельствует Brexit)

Только в нашей стране можно посадить занозу в туалете. Потому что бумага, блин, кончилась.

- Василий Иванович, ты за кого будешь? - за Белых али за коммунистов?
- А за кого товарищ Путин?..

Самый смешной анекдот за 17.05:
<>
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

Видимо, помогли. Или накаркали.

Глава германского МИД Штайнмайер - журналистам:
- Мы не должны строить систему.европейской безопасности.без России.и против России!
И привычно подумал: "Но мы будем..."

Из новостей: "Житель Челябинска Андрей Еремеев провёл к себе в квартиру первый в мире пивопровод".
В суровом городе всё спокойно.

Из газет: "Мэр Киева Виталий Кличко поддержал проведение гей-парада в украинской столице."
Неужели депутаты Рады и Госдумы вместе пройдут, в одной колонне? Ну, наконец-то, подружимся снова.

- Какие Ваши самые любимые города?
- Хабаровск и Ярославль.
- Почему?
- По количеству ноликов.

-Окей Гугл, как помириться с девушкой, если хуячил в нее с травмата?

Увидев по телевизору Путина с красной ниткой на запястье, мужик задает вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что Путин попал в каббАлу к евреям?
- Правда! - отвечает армянское радио,
но только не Путин, а россияне,
не к евреям, а к Путину,
и не в каббАлу, а в кабалУ

Органами правопорядка задержаны две преступные группы.
Одна из них продавала за рубеж металлолом под видом металлопроката, а затем обращалась за возвратом налогов.
Другая же продавала за рубеж металлопрокат под видом металлолома, а затем не обращалась за возвратом налогов.

Как же плохо США в параллельной Вселенной. То Ливия нападет, то Ирак найдет химическое оружие, то Россия санкции объявит, то Украина организует майдан.

Надо бы на велотренажере позаниматься, но совершенно нет времени, ни одной свободной минуты - жру.

По настоящему страшно – это когда холодный пот по спине, стекая, постепенно сменяется теплой струей спереди, и непонятной тяжестью сзади.

СМИ:Савченко выступила за амнистию сепаратистов.
- Майор ФСБ Савченков под псевдонимом Надежда как всегда близок к провалу. Но ведь с ним может загреметь под фанфары его шеф - полковник ФСБ Тимошенко под псевдонимом Бублик.

Исполнилось 5 лет со дня начала приема предварительных заказов на автомобили новой марки "ё-мобиль". Два года назад этот неудавшийся проект был закрыт. Однако его автор полон оптимизма - на подходе следующие новые проекты: ё-бары, ё-балы и ё-бани.

Задержанных украинцев Афанасьева и Солошенко, которые находятся в российских тюрьмах, могут вернуть на родину в обмен на причастных к событиям 2 мая 2014 года в Одессе.
Турчинова и Порошенко

По поступкам видно, как тебя ценят... По звонкам - как нуждаются в тебе...
И только со временем - кому ты дорог.

Первая часть давно ожидаемого успешно выполнена: наступило лето. Теперь хорошо бы ещё на солнышке погреться.

Мы непобедимы. Несмотря на ничью с Англией, российская сборная одержала две победы. Завоевала очко и отобрала два у соперника.

-Это не чемпионат по футболу говно, это у вас телевизор плохо показывает!
-А вы точно спортивный комментатор?

Его спасёт только пересадка головы на то место, откуда растут его ноги, выдающие себя сейчас за руки

Английские фанаты обратились В УЕФА С жалобой на применении допинга российскими болельщиками,следы которого найдены на одежде англичан

Украинцам надо было помнить, что северные ирландцы тоже те еще сепары.

Если тараканов в голове долго не кормить и не развлекать, то они переберутся в более гостеприимную и хлебосольную черепушку.

Взросление - это когда из "танчиков" переходишь на сайты знакомств. Да не переживайте, к "танчикам" с достижением цели вернётесь!

Если девушка в метро не уступает место мужчине в возрасте, значит она считает, что он еще может ее еба..ь!

Глупость человека всегда любит упрекать в глупости другого.., поскольку признать в глупости себя не позволяет собственная глупость...

Если в США выберут Клинтон, то у американцев будет президент который не сосет!

С нетерпением жду момента, когда в ответ на наши патриархальные бороды и усы бабы аутентично перестанут брить пёзды.

Милый, тебе плохо, тошнит? Чем тебе помочь?
- Покажи свои тату, может вырвет.

Теперь страна знает, что обозначают татуировки на телах наших футболистов.

Путин созывает экстренное совещание в связи с проигрышем сборной России по футболу на Евро-2016 и говорит: “Всё, моё терпение лопнуло! Вы что творите? Достали меня! Сколько можно? Чемпионат мира по футболу 2018 на носу! Значит так, организуем ночную футбольную лигу. И во главе со мной все чиновники от футбола, а также от экономики и образования, да и премьер и все министры заодно играем по ночам в футбол. Днём все работаем как обычно, а ночью все на футбольное поле! Ааа… не умеете играть? Хотите спать? Слышать ничего не хочу! И будете играть до тех пор, пока сборная России по футболу не станет чемпионом мира!”

Сборные России и Украины по футболу поехали на гей-парад. А попали на футбол.

Эх, нам бы как "День сурка", да еще в пятницу после зарплаты.

Получил повестку в военкомат. В графе подпись написал: "Ну вы держитесь там."

- А ваш Иуда - Христа нашего продал за 30 сребреников !
- Это наглая, бессовестная ложь !! Там же еще налог надо посчитать...

Великобритания заявила, что готова переуступить свое место в ЕС Украине, но только вместе с понаехвашими.

Армянское радио спрашивают: - Какими будут последствия выхода Великобритании из ЕС?
Армянское радио подумало и отвечает: - На берегу Дуврского пролива установят памятник вежливым людям.

Объявление:
- Требуется непривлекательная женщина с железными нервами и низким либидо для работы в мужском моечном отделении бани

- Подскажи, как начинается стихотворение, которое Пушкин про няню написал?
- Скажи-ка, няня, ведь не даром...

Английский джентльмен обнаружил семь разных фаллоимитаторов у жены и недовольно обращается к ней:
- Дорогая, похоже, ты устраиваешь сексуальные оргии в мое отсутствие?
- Дорогой, это всего лишь набор «неделька», который помогает тебе каждодневно исполнять супружеский долг.

Англия умудрилась за неделю 2 раза выйти из Евро!

- Что получится, если в заднице взорвать петарду?
- Получится Сергей Зверев.

- Петя, я вчера извинился. Твоя очередь.
- А хрен им. Они нас своим референдумом оскорбили.
- Так ты перед хозяевами самолета извиняйся...

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

Засранные мозги - это когда утром, вместо того, чтобы побриться, чистишь зубы второй раз, выходишь из ванной, щупаешь свой подбородок и думаешь - пора сменить кассету на бритве.