Самые смешные анекдоты за месяц!

Владимир Путин дал указание тщательно расследовать инцидент с избиением российскими болельщиками английских фанатов, найти виновных, и их наградить.

Савченко забирается на трибуну Верховной Рады и кричит:
- Свободу Надежде Савченко!

Из новостей:

В городе, похожем на Самару, группа лиц, похожая на спецназ, произвела действие, похожее на задержание, участников встречи, похожей на криминальную сходку, у которых было изъято 10 единиц предметов, похожих на оружие.

Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.

- Прекрасно сегодня выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.

Я слышу и забываю. Я вижу и запоминаю. Я делаю и понимаю.
© Конфуций

- Доктор, у меня жопа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...

Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - почему-то всегда "стерва".

А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала ... ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.

Все-таки Анатолий Борисович Чубайс обладает удивительным даром убеждения. Вот скажи он мне, к примеру, что дважды два - четыре, и я сразу же очень сильно в этом засомневаюсь...

Что получит цыганский мальчик на день рождения?
Ваш велосипед.

Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.

Великие укры выкопали Черное море и повезли добытую землю на север, чтобы засыпать на х@й Баренцево море... Не пропадать же добру!
Ехали они ехали, заебались - не доехали, бросили землю...
Так появилась Среднерусская возвышенность.

- Алкоголем не злоупотребляете?
- Нет, ни в коем случае! Употребляю только по доброму!

"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

Мало привести лошадей к водопою, надо, чтобы они хотели пить.
© Английская пословица

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

Сборная Англии поддержала выход из Евросоюза.

Россия - это когда после вопроса "а у вас уже горячую воду отключили?" интересуются мнением о выходе Великобритании из ЕС.

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

Заходит молодая психиатр к главврачу:
- Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
- Ну идем, посмотрим.
...
- Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
- Не, в Сочи.
- Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.

Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...

- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали..
- Виталий Леонтьевич, давайте начнем пресс-конференцию.

- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.

После секса с нелюбимой женщиной мужчина думает - как уйти, после секса с любимой - как остаться.

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!

- Ну, чувак. Ещё раз повторится - п***ц тебе!
- Бля буду!
(Из стенограммы телефонного разговора между Путиным и Эрдоганом, перевод с английского)

Неважный месяц июнь для англичан: приехать на ЧЕ, проиграть Исландии, еще и пи"дюлей от русских болельщиков получить.

Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Дабавьте в шампанское мельдоний.

– А мне пожалуйста конфеток шоколадных взвесьте.
– Сколько грамм?
– Ну грамм 100.
– 340 грамм получилось.
– Ну ладно, давайте.

По поводу Россия - Уэльс.
Я так понимаю, что не тех туристов депортировали.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

Генпрокуратура Украины открыла уголовное производство против Георга Ома, Аллесандро Вольты и Андре Мари Ампера за энергомост в Крым.

Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.

- Денег нет, но вы держитесь: сказал премьер.
А про себя подумал, не надо было мне в Артеке обещать пионерам целый день говорить правду.

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.

Чувствую, что чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали " умный, красивый, щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки?
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, всё равно же пустая!

Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России.

- Вы слышали, сенатору Тимченко предложили занять место губернатора Кировской области, но он быстро отказался?
- На самом деле ему предложили занять место Никиты Белых, но не успели обьяснить, что речь шла о кресле губернатора, а не о месте в следственном изоляторе.

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

Она:
- Привет как поживаешь?
Он:
- Женюсь.
Она:
- Тогда перемещаю тебя из папочки «Парни» в папочку «Эх, бл…ь»

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".

Надеюсь, что игроки сборной Франции понимают, чего от них сейчас ждут миллионы болельщиков по всему миру.

А может сборную Уэльса проверить на алкоголь? А то у них даже вратарь Хеннесси.

- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.

Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось - самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.

Аксиома: всё приятное надо делать медленно…

- А Россия выйдет из группы?
- Нет.
- А скиньте мячик!

- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!

Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?

Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

- Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
- Зачем?
- Затем, что вуз у нас инновационный.

Юрий Лоза еще ничего не сказал про Путина, потому что у него маленький плот...

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Сема, не надо истерить, как девочка с положительным тестом! Мама прожила свою жизнь, проживет и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!
© Одна за всех

Германия объявила Россию главным соперником и национальной угрозой. Остальные участники ЧЕ 2016 делают вид, что не боятся наших футболистов.

- Один за всех и все за одного! закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.

Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

Не догоняю, за что критикуют нашего премьера? Наш гимн начинается словами: "Россия - священная наша держава". Держаться - святая обязанность ее граждан.

– Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал – всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну, да, сам отжал. У соседей!

1942 год.
Сталин:
- Когда вы откроете второй фронт?!
Черчилль с Рузвельтом (хором):
- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!

Напоминаем пользователям интернета, что согласно закону любое употребление нецензурного слова обязано сопровождаться дополнением «запрещено (запрещена) в Российской Федерации».

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.

Разговор в достаточно зрелой семье:
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!

- Говорят, ты любому мужику за так даешь?
- Почему за так? За секс!

Лишь сердце вправе выбирать, в чьи руки тело отдавать!

На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых...
Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.

Засыпаю я дольше, чем сплю.

Песков ответил Клинтон:
"В Кремле будет праздник, только если США не изберут вообще никакого президента."

Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...

Она:
- У меня сложный характер, я тебе быстро надоем.
Он:
- Не надоешь, Камасутра большая.

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

Каким-то невероятным образом, нарушающим все законы теории вероятности, у нас на пост министра образования попадают только те редчайшие иди… видуумы, которые считают ЕГЭ благом.

- Здравствуйте, это морг?
- Да.
- Я хотел бы заказать столик на двоих.