Самые смешные анекдоты за месяц!

Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

Наблюдения, или люди делятся на две категории
Представьте себе ситуацию, когда горит красный сигнал светофора пешеходам, и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), а на противоположных сторонах проезжей части присутствуют два человека.
Первый идёт на красный (потому что нет машин).
Второй стоит на красный (потому что принципиально).
Единственное, в чём сходятся эти два человека, что каждый держит другого за идиота, особенно, когда их взгляды встречаются.

Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".

Адвоката Никиты Белых спросили:
- Какой линии защиты вы будете придерживаться?
- Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

Зюганов заявил, что Иисус Христос был первым коммунистом.
Ага, а распяли его первые белогвардейцы...

Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.

- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
- Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

- А Димон-то наш, смотри какой молодец - то говорил денег нет, денег нет... А сегодня взял и поднял прожиточный минимум.
- Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!

Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал ТЫ МУДАК. Пока все соглашаются...

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашёл. Осмотрелся. Красиво. Всё сверкает. Кнопка только одна - "Подвал".

- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы - я тебя люблю.
*Тридцать две розы - я тебя любил.
*Три розы - я тебя начинаю любить.
*Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.

Больше знаешь - крепче мстишь.

Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

Из газет: "Всех чиновников в России обяжут принести присягу".
Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии

Героя Украины Савченко уже получила, теперь работает над получением звания Героя России.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Срочное сообщение! УЕФА разведет сборные России и Украины... по разным терминалам аэропорта во время вылета.

Исландия оформила второй brexit

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

Девушка! Попала в неловкое положение? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать, что делать.

Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и... отсидеть.

- Ну что, Евросоюзу теперь конец?
- Это вряд ли. Ни выход Великобритании, ни даже членство Украины его не погубят... Единственное, что может его по-настоящему уничтожить - это вступление в него России.

Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.

Йога - это камасутра в одиночку.

В какой-то момент ты говоришь родителям: "Нет, на дачу я не поеду!"...
Так порой заканчивается детство.

Очень часто люди ошибочно считают себя мужиками просто потому, что они — самцы.

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь.
Так моя мама сказала.

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

- Какие твои мечты?
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
- Чтобы начался дождь.

Brexit? Whoexit! - ответила Мария Захарова на вопрос корреспондента, что она думает о результатах референдума в Великобритании.

В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.
© Артур Шопенгауэр

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Жители Петербурга возмущаются:
"Зачем мост назвали в честь Ахмата, ведь он даже ни разу не бывал в СПБ!"
Так именно ЗА ЭТО и надо его отблагодарить!

Сын приходит к отцу:
- Папа, я хочу сделать себе татуировку, уже подыскал один модный салон.
- Так и быть, я тебе разрешу, но с одним условием: никаких модных салонов, сделаешь татуировку у наколщика Васи за углом.
- Папа, ты что? Этот Вася колет татуировки всяким бандитам, братве, ворам в законе! Зачем мне к нему идти, ну что он знает про модные татуировки?
- В том-то и дело, что он знает - если что-то не так наколет - ему п****ц!

новый диагноз в психиатрии: «лоза головного мозга»

Мужчины мечтают:
- В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах… потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

Белых думал - это ему сдачу принесли за обед.

- Вы откуда приехали?
- Излученск Челябинской области.
- Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
- У нас от излучЕние...

- Милиция! Спасите! Грабят!
- Кто вас грабит?
- Реформа здравоохранения, реформа образования, не говоря уже о реформе ЖКХ.
- Э-э-э... Ну, нет больше милиции, ну, нет!

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!".

Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не наебёшь.
Дмитрий Горчев

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

РБК: "Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году"
И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Жили-были премьер и народ.
И каждый из них держался: премьер за кресло, а народ непонятно за что, но там.

- От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху! Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Забытая было идея объединить российский и украинский футбольные чемпионаты получила новое продолжение после возвращения обеих сборных из Франции! Уже и в России, и в Украине мало кто возражает против того, чтобы объединить их в один мешок и сбросить с одного моста!

Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера...
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Молния! Украина выразила готовность вступить в Евросоюз вместо Великобритании, для его спасения.

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?"

Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.