Самые смешные анекдоты за месяц!

-Синоптики должны точно предсказывать какой дождь будет завтра: морозящий или дождь с градом,дождь с ливнем или просто дождевой дождь. -Простите,Владимир Вольфович,но дождевого дождя не бывает. -Как не бывает,как это не бывает,я вот сегодня промок до ниточки,ну как это назвать.Разогнать надо всех этих синоптиков!!!

Больше двух часов Трамп уговаривал Путина купить сланцевый газ.
Взамен обещал всё, что угодно.
Тайная сделка состоялась.

Замечено, что если проснуться чуть раньше, чем зазвонит будильник, и строго на него посмотреть, то будить тебя будильник побоится.

В машине.
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Если не прекратите мы вернемся обратно"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Ну все мы возвращаемся в Дисней Ленд"

Программа передач - канал "Dомашний - Регион-Планета"
11:00 -сериал "Давай разведёмся!"- (208-я - 210-я серии)
- И в самом деле -куда спешить!

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

- Говорят, что тебя можно поздравить?
- Конечно! Валяй.
- А с чем именно>
- Понятия не имею, но поздравления люблю.

Вот и увидели они фигу на пальмовом масле…

Анальный секс - секс, сделанный через жопу!

Глава фирмы по производству лапши Роллтон ночью, тайно, пока вся семья спит, ест Доширак.

-Ох, тяжко мне! Ох, горе мне! Молви ещё раз - ты не Димон?
- Владимир Владимирович, я Вам тыщу раз объяснял - не Димон я!
Ой, не лги, ой, не лги, царю лжешь!..

- Бабушка, а я буду беременной?
- Да, Машенька. Если хорошо учиться будешь.

По настоящему "независимость" получится у украинцев только на Марсе...
Так что, дорогие украинцы - выбирайте: или ваша колония на Марсе, или вы - колония Евросоюза.

Хорошо бродить по свету... со смартфонами в руках.

Импотенция - это тот случай, когда с женщинами приходится только дружить.

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.

Антенна LOX-TV: купите прямо сейчас и смотрите все каналы бесплатно. А тем, кто купит две такие антенны, за просмотр каналов даже будут платить деньги.

На правах рекламы.

- Дедушка, помоги мне практическую работу дома доделать. А то я на занятиях не успела
- А что вы там, в мединституте проходите?
- Эвтаназию.

Как же здорово Эллочка (Людоедка) Памфилова провела на "Нашествии" репетицию выборов президента страны со Шнурком в главной роли!

Верить в Бога и не верить в церковь -- все равно, что верить в спорт и не верить в тренера. И в том, и в другом случае получается болельщик.

В Питере настолько культурные люди, что говорят: «Я сегодня шел, споткнулся и в яму с грязью упал», хотя на самом деле пиз…ся.

Жалко, что праздники наступают именно тогда, когда в магазинах полно народа.
© Франсуа Арли

Д.А.Медведев 01.01.2018 г.: "Я устал. Я хайпожор."

-Купите спиннер.
-Зачем? У меня есть пузер.

Семья Рабиновичей была очень практичной. Поэтому, когда нарастало внутреннее семейное напряжение, требующее эмоциональной разрядки, они шли в гости и уже там устраивали жуткие скандалы и битьем чужой посуды и крушением чужой мебели. А когда хозяева робко возмущались, на них кричали «Не вмешивайтесь в нашу личную жизнь, суки!». Друзей после этого становилось меньше, но чувство удовлетворения от сэкономленных денежных средств компенсировало горечь утраты.

– У меня все спрашивают, как я всё время побеждал?
Ответ прост, я просто представлял, что дерусь за полторашку "Охота Крепкая"

(с) Майк Тайсон

Шведский стол прекрасно показывает расслоение общества по нематериальному признаку.

С водкой мне постоянно не везёт. Стоит всего лишь банально напиться, как уже на следующее утро плохо себя чувствую.

Мой начальник по прошлой работе искренне верит в эзотерику. Каждый день я выслушивал, что карма неизбежна, что злые дела наказываются, а добрые -- вознаграждается. Что если кто денег тебе кто недодал или забрал лишку, то вселенская справедливость обязательно вернет тебе утраченное.
А потом дал мне положить деньги в банк.
Я за него спокоен.

Все говорят что в России кризис, так почему чуть ли не у каждого второго, задница как медный таз???

- Вы умеете играть на скрипке?
- Скрипка мне до пизды.
- То есть Вы таки не можете?
- Понимаете, доктор, как раз с этой проблемой я к Вам и пришёл.

Раньше парни мерялись письками, а теперь электронными сигаретами.

На фотографиях у меня получается очень неплохо получаться. А вот остальное получается не с таким успехом.

На бардовском фестивале Гринландия, когда мужчина уединяется с женщиной в палатке, можно услышать две романтичные ноты "СольСи".

При современном питании два нижних полушария становятся такими огромными, что верхних и не видно, а отсюда происходит подмена функциями.

Особо упрямых даже хоронить два раза приходится.

Не знаешь, как жить дальше? Живи вечно!

Три беды: Дураки, дороги и как отмыть зассаное кошкой кресло.

Молитва.
Боже, не выполняй мои просьбы!
Потому, как если и Ты сюда влезешь, то тут будет полный бардак

Наступает ледниковый период. Его еще фигуристы спрогнозировали.

Синоптики под пытками выдали дату возвращения лета в Москву. Мокрый Жириновский не унимался, пока не узнал даты остальных погодных аномалий.

Виктор Янукович хочет, чтобы Крым вернулся в состав Украины. А еще больше Виктор Янукович хочет, чтобы Виктор Янукович вернулся президентом в Украину.

- Ну что, как живете-можете, нерабы?
- Зато мы можем свалить в Европу…

Если надо что-то сделать, но совсем не хочется, то и "они не берут трубку".

Покажите мне смысл - и я таки совершу какую угодно глупость.

Ученые обнаружили на шестом спутника Сатурна спирт. Заказал 2 бутылки по 5 литров. Доставку осуществляет Почта Галактики. Похоже, долго ждать придется!

Когда-нибудь уже настанет такая пора, когда зрение у тебя ещё будет достаточно хорошим, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточно для того, чтобы видеть пыль под диваном.

- Что с тобою, Билли? - спрашивает девица жирного мальчугана.
- Мне сказали, что у меня скитллзтрянка...
- Ммм...а она заразная?, - спрашивает глупая девка, зачем то запихивая себе в рот нарост с лица Билли.
- Я не думаю,- отвечает толстяк. И добавляет: А вот сифилис - точно.

В молодости пользовался услугами "ночных бабочек", в старости - круглосуточных бабушек.

- Я требуюсь везде.
- Ты что - рабочий?
- Нет, стрелочник.

Он:
- Привет, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
Она:
- Он в отпуске, я за него. Так что я выполняю его обещания.
Он:
- Классно. Знаешь, он обещал со мной переспать.

- Непонятно. Сталин все-таки победил в войне. Но ветераны его почему-то не любили ...
- Хочешь, объясню ?
- Давай.
- В подмосковных Химках есть памятник "Ежи", где были остановлены фашисты. Оттуда в бинокль виден Кремль.
Так, смотри, открываю окно, становись на подоконник снаружи, смелее, наклоняйся наружу, не бойся, я же держу тебя за руку, еще наклоняйся, ой, не так сильно ! не могу удержать ! скользишь !! а-а-а ! держись за палец !!! тащу !!! Уф, порядок . Теперь понял ?
- Абсолютно.

Чудеса экономии показало нам фермерское хозяйство, основанное на базе бывшего колхоза "Светлый путь". Для того, чтобы обновить стелу с названием, им пришлось потратиться лишь на демонтаж одной буквы, и монтаж двух дополнительных.

- Трамп наш или "сукин сын"?
- Трамп - "наш сукин сын"!

В детстве мне говорили - "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.

Перед выносом мозга мужу, Фемида привычно завязывала себе глаза. Для беспристрастности.

- У меня есть знакомые, муж и жена, по фамилии Работа. Я вот думаю, что в их семье муж никогда не говорит: «Работа-работа, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого…
- А Всякого – это тоже фамилия?

Не судьба - это когда бумага, и вода в бачке заканчиваются одновременно.

Знакомый сказал, что живет в Жуковке... Это такой элитный пригород Москвы.
А я спросил - в какой именно?
В Жуковке-Скарабеевке или в Жуковке-Колорадовке?
Или в Жуковке-Майской?
Оказалось - в Жуковке-Навозной...

... вот тогда ты и узнаешь, почём фунт козьей морды !!!

Как мужик скажу: "Да ебал я в рот такие цены на гандоны"!

Бабушка так и не смогла понять, почему же ее внучка не была на свадьбе у своих родителей.

Опять там прокладки с портянками в комментариях ссорятся.

Новости Голливуда:
Вчера на презентации в честь юбилею режиссера Стивена Снимокберга пришли многие знаменитости, в том числе актеры Жан Клод Как Дам и Сильвестр С Талоном, а также актриса и певица Дженнифер Жопес

Вы не знавшие вкуса гудрона на вкус, как можете обижать моих тараканов?

У нас в Волгограде река Волга под боком, только впервые поливальные машины я увидел в Москве.

Объявление.
Продаю всё. Недорого. Потому что всего - очень много. Получается оптом.

Перейдя на цифру, еще раз убедился, что я ноль без палочки.

Российский футболист Александр Кержаков, который не попал в самолет летом 2012 года, признался, что он не завидует вице-премьеру Дмитрию Рогозину, хотя тот и попал в самолет пять лет спустя.

О МОДАХ.
Модельеры Италии подготовили к летнему купальному сезону универсальный костюм: «Галстук – Плавки».
Олег Бутаев

"Саларьево" - конечная станция московского метрополитена, строящийся одноименный район Новой Москвы. Построен на рекультивированных землях крупного полигона ТБО. Название происходит от английского salary - оклад, зарплата. Дословно - "Зарплатово", смыслово - место обитания людей, живущих на одну зарплату, бюджетников ©

CNN откомандировали срочно на показ успехов Украины на фоне москальской пропаганды о развале промышленности.
Приезжают в село, где по сводкам правительства открыли новые заводы и зернохранилища.
Ходят ходят. Лужи есть, девки есть, свиньи бегают, а заводов нема.
Останавливают аборигена. А повідомте нам про ваших новобудовах. Чому ми їх не бачимо?
Ну ось, це наше нове зерносховище, показуючи на сарай. А це учорашній біогазовий завод - показуючи на яму з гамном. Петро днями все своє гамно туди перекачав.

- Я человек-паук, глянь на паутину на
смартфоне, хочешь тебе такую забабахаю!
- Ты человек-дебил ,кто ещё ходит с
экраном разбитым.

Компьютерщики всех стран работают над импичментом вирусу Petya.

Детский садик.
-Марь Иванна, а скажите ….
….а скажите !
….а скажите !
Да, Дони! Что тебе?
А скажите КимЧе нЫну! А чо он себя плохо ведет?

Давняя новость: Почти все африканские страны запретили своим атлетам участвовать в монреальской Олимпиаде из-за отказа МОК наказать Новую Зеландию за приём регбистов ЮАР.
Современность: Почти все страны Евровидения обрадовались, что Россия не участвует в основном конкурсе.
Отсюда вывод - Евровидение работает хуже Африканского Союза.

Жена собирается на работу и бормочет:
- Он будет долго, очень долго...

Муж невозмутимо бреется:
- Ты про Путина?
- Ну если ты долго не умеешь...

Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает.

Шина Dunlop. Надул - и лопнула.

Как ни крути, а Медведев гений. Только через сотню лет человечество научится отливать в граните всякую хренотень как сейчас отливают кастрюльки из металлов, а Димон это уже предвидел... Осталось только додержатся до этих времен....

Как известно, если человек не пьет [алкоголь], то он либо хворый, либо великая подлюка. Почему так? Потому, что если человек, будучи здоровым, не хочет пить спиртное - это значит, что он боится самого себя. А бояться самого себя - может только трус и подлюка.

Трамп в твиттере: "Россия должна перестать поддерживать монгольскую орду и сесть за стол переговоров с крымским ханом"

Печальная судьба Светки Губкиной, имевшей вредную привычку крутить: в 15 лет закрутила задницей, в 18 - мужем, а в 23 приходится крутить только спиннер...

Селяви: больше всего советуют те, кому советовать не советуют.
Олег Бутаев

А.С.Пушкин был большой любитель женщин и многие мужья, узнав о его ухаживании за своими жёнами, сильно ругались на него. Оттуда и пошло выражение - Ефиоп твою мать!

Совсем недавно отшумели московские ураганы с летающими деревьями и неудачно припаркованными автомобилями. В результате, старое выражение "Три тополя на Плющихе" обрело свежий смысл.

Россия все-таки признала исключительность США!
Лавров заявил Тиллерсону:
- Вы исключительные ДБ!

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Заседание Госдумы. Зюганов:
- Ну вот скажите, почему мы постоянно берём пример с Америки? Оттуда во времена перестройки пришёл весь разврат! Все эти пошлости, джинсы всякие! Теперь вот мода на спиннеры с той же Америки началась!
Жириновский: - Ну что за пессимизм, Гена? Вывод тут один: конец света тоже начнётся с Америки!

В США школьник Тедди Фишер позвонил главе Пентагона и взял у него 45 минутное интервью.
Министерство обороны России приняло соответствующие ответные меры. В приемной С.Шойгу организована горячая линия, для круглосуточного приёма звонков российских школьников

"В человеке всё должно быть..." - немножко процитировал Чехова Моня, запивая молоком последний кусок ветчины.

В Москве теперь говорят: "После солнышка в четверг".

А только мне логотип грефовского банка напоминает Пакмен?

Чёрное мороженое стало хитом в Лос-Анджелесе. Свой цвет оно получает благодаря активированному углю. Очень популярно у чернокожих.

У современных детей самый подлый поступок, это нож в спиннер.

Сподвигнем Вас на смену пола!
(Соседи сверху)

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

Ежели Навальный - политический педофил, то Путин - ещё и политический плагиатор.

Из серии "нарочно не придумаешь":

-- Молодой человек, у меня по всему выходит, что Вы из ФСБ.
-- Ага! Точно! Угадал! Вот теперь ты и попался, шпиЁн... теперь у нас тебя и компроматик появился!

(неужели за такое кто-то еще и зарплату получает?)

))))

Если снятся деньги, то это - к выпивке. Если водка - к пьянке. А если снится разбитое стекло, то - к пьяному дебошу.