Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2017 по 31.07.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.
17
Набиуллина заявила, что российская экономика находится в начале нового цикла. Теперь все встало на свои места - в середине цикла, после всего, что с экономикой вытворяет правительство, она беременеет. Кризисом. А мы потом платим алименты.
Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
1
Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»
- Папа, что такое перебор? - Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком. - Ну-у-у... допустим. - И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".
3
Пример политкорректности
Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.
- Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно! - Но они не являются оружием. - Зато вызывают неукротимое желание убить!
- Извините, я задерживаюсь. - Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься? - Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал! - Душечка, а как вы определили, что у всех встал? - Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.
- Дорогая, я устал. Я больше не могу! Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай ещё одну. - Но дорогая, мы же договаривались, что десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу, не могу… до свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь! - Нет, дорогая, давай договоримся, что ещё одну, и всё. - Ну хорошо. Доклеим эту обоину, и будем спать.
Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит: – А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь? - Да – отвечает он радостно – а потом спохватывается – ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.
Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер: 1. Пристегните ремни. 2. Выключите мобильные телефоны. 3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.
6
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
21
Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".
- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе. - Что, отключают горячую воду? - А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.
Заголовок статьи: "Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней". Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.
15
В ходе длительного расследования работникам СК удалось установить организованную Пенсионным фондом России преступную группу, планомерно наносящую урон Пенсионному фонду России. В донесении высшему руководству страны преступная группа была обозначена словом "пенсионеры".
"Василий гневно осудил поведение дебошира - соседа , после чего одолжил ему безвозмездно еще 118 тысяч рублей, отобрав их у жены и детей" Бред, скажете вы? ... Читаю новости : "Россия осудила хамство США, после чего вложила в пирамиду американских трежерис еще 118 миллиардов долларов, полученных за счет жесткой экономии на собственном населении "
Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови? - Нет, это остатки вчерашней мебели.
14
- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть? - Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.
Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг. Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.
- У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг?
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя. - Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться. - Это ещё почему? - Да потому что твой бывший - гондон!
5
- Если власть не любит профессионалов, значит это слабая власть… - А профессиональные лизоблюды – это профессионалы? - Конечно. - Тогда у нас сильная власть.
- Пап, что такое «интеллект»? - Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю. - Значит, у нас мама — с интеллектом. - Как ты определила? - Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала! - Какой? - Все мужики — козлы!
Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков - покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет ДЫРКА!
Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж. - А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да". - Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!"
Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер. Скорее всего, она резиновая.
11
Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.
10
Южнокорейская автомобильная компания DAEWOO к марту 2019 года в честь 5-летия присоединения Крыма к России планирует выпустить юбилейную модель - "Дэу Аннексия"
Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!
Ещё недавно почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на микроавтобусе "Мерседес". Но от перемены названия транспорта скорость почему-то не поменялась..
Из доклада министра спорта о результатах Кубка конфедераций. - Нашими опытами установлено, что при слабо плюсовых температурах наша сборная продолжает проигрывать. Предлагаю в год ЧМ установить температуру в городах проведения ниже нуля, это должно помочь нашим футболистам. - Тогда можно и Овечкина с Радуловым за них выпустить.
Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины? Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки. Женщины обхватывают губами горлышко. Против природы не попрешь!
- Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку". - У меня друг так спился. - ? - Поставил на домашний компьютер.