Самые смешные анекдоты за месяц!

Российский спорт и допинг несовместимы!
В этом вновь и вновь убеждают наши хоккеистки на Олимпиаде в Корее.

Все на выборы президента президента!

На 23 февраля жена убила двух зайцев - подарила мне кремовые носки.

-Я хочу сверху!
-Злата, так ведь опасно. Упадешь на скоростной трассе с КамАЗа...

Около олимпийской столицы была зафиксирована массовая драка между фанатами с Российским и болельщиками с Олимпийским флагами,которая закончилась мирными объятиями,когда выяснилось,что и те и другие с одной страны.

Борьба с недостатками: если тебя вдохновили первые неудачи, значит она продолжится всю жизнь.

- Если в олимпийские зимние виды спорта включили керлинг, то ничто не мешает включить туда ещё и литрбол.
- А почему именно в зимние виды спорта?
- Потому что водку пить будут со льдом.

Смеялся над мужиком, про которого говорили, что он долго моется...
А сам сегодня уснул под душем на полчаса, упершись в стену, бля...

Ну вот и получен первый опыт участия в олимпиаде и завоевания медалей прошедшей славное крещение новой командой МОК!
Да здравствует МОКовское движение!

Тайцы любят половить Рыбку в мутной воде секс-тренеров...

Чтобы жена и теща не пили ему кровь, муж записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.

Иногда посылают не ко всем чертям, а к избранным.

Объявление.
Срочно за небольшую плату обзаведусь врагами. Надоели достижения на радость друзьям.

- Александр Григорьевич, скажите что-нибудь по президентски!
- Картошку, пАнимаешь, лучше мочить в сортире!!

почему у мужской мондовошки шесть ног а у женской восемь? а они дополнительными ногами нос себе от вони зажимают.

Говорят, Лаврову, слушая всех этих наших «партнеров», так иногда хочется послать их по известному адресу, но дипломатия не позволяет

Иоганн Себастьян решился написать новый шедевр:
фигу для Томаса с МОКом №0...

Коммунисты голосуют за усы Грудинина

Если враг- то тупой, потому что только он говорит мне правду, думая, что вредит мне.

Парадокс - когда вечереет, вече расходится.

- Прекрати отвлекать меня болтовнёй!
- Так ты ведь ничего не делаешь!
- Вот именно. Поэтому так важна сосредоточенность. Если не делать, так абсолютно ничего.

Олимпийским чемпионом по хоккею стала команда МОК!
Во главе с главным тренером томасом бахом.

Банально трахаемся, если не наставлял нас Алекс Лесли

Русская рулетка - вставляешь в барабан револьвера один патрон и ждешь, где выстрелит…

Мешок овса и мешок пшеницы объявили о своей помолвке.

Совесть грызёт, когда есть, и беззуба, когда пить.

Петрович провалился в канализацию и утонул. Потому что говно в говне если и не тонет, то точно, не плавает.

Кто к нам смечом придёт, от смеча и погибнет!

- Леонид Ильич! А почему у товарища Косыгина все получалось, а у господина Дерипаскина ничего?
- Это потому, что товарищ Косыгин жарил рыбку стоя, а господин Дерипаскин пытается лежа...

Не получается в лыжном биатлоне – займись национальным, тракторным: смени лыжи на трактор, а винтовку - на монтировку!

- Как ты мог бросить жену с двумя детьми, из-за чего?
- Ты не поверишь – из-за лени.
- Допекала, что бездельничаешь?
- Нет, просто поленился сделать ей третьего…

- Ты, смотрю, сильно занят. Но можно тебя на секунду отвлечь?
- Опять денег в долг просить начнёшь?
- Зачем сразу меня в корысти подозреваешь? Может, песенку тебе решил спеть или стишок рассказать.

Всех родившихся вчера в России девочек назвали Капризами, а мальчиков - Дацуками!

После финала хоккейного олимпийского турнира футболисты российской сборной решили на ЧМ-2018 тоже играть под нейтральным флагом и аббревиатурой ОАР (футбОльные мАстера России).

Голая правда вызывает у меня не стыд и раскаяние, а желание…

Неудивительно что он так хорошо играл в шахматы, он же не только Bot, но еще и Win'nik

Ксения С. предлагает переименование мостов в надежде,что и Аничков мост когда-нибудь переименуют ?!

Если с момента знакомства прошло уже три дня, а он так и не предложил руку и сердце, следует понимать, что получить от него можно будет только почку и печень.

- Девушка, можно ваш наколоть?
- Нахал.
- Нет, я - мастер тату.

В каждом есть что-то хорошее. А пить — что-то плохое.

В конечном счёте Сирано Дебержерак в современной терминологии оказался бы успешным социальным инженером, придумавшим как вручить Роксане свои сомнительного качества стишки, без опасения быть обвиненным в домогательствах. А он бы несомненно получил бы по носу уже в самом начале, если бы читал их сам.

Тех, кого заносят в книгу Гинеса, не выносят или выносят ногами впереди мозгов.

- Тёща и жена готовили кашу на завтрак 18 лет!
- Сытый!
- А мне надоело!

Коммунисты России за усы Грудинина ...все на выборы не оставьте человека без усов.

В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась.
И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3.

Больше всего нас не любят те, кто не стоят наших денег.

Из резюме: Диплом мехмата и автор ЖЖизни без трусов.

Казахстан переходит на латинницу.
Очевидно, это план Путина.
Казахстан переходит на латинский алфавит - это пилотный проект для оценки рисков и вызовов.
Сразу затем Россия тоже переходит на латинскую абракадабру, и немедленно захватывает мир.
В мощном беспороговом процессе поглощения более слабого.
Иншалла!