Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2018 по 28.02.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Да, что не говорите, а все эти дела с допингом выглядят очень некрасиво. - Что же вы предлагаете? - Надо делать анализ крови перед стартом. Если у кого-то найдут допинг, то всем остальным нужно вколоть столько же. Все должно быть честно.
Российские конструкторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом".
На ТВ обсуждалась возможность возвращеия крупного капитала на Родину. В ходе обсуждения выяснилось, что по-настоящему крупный капитал Родины не имеет, поскольку уже отымел ее ранее.
Филиппу Киркорову поступило выгодное предложение:За хорошую сумму временно отказаться от исполнения песни "Рыбка моя".Автор предложения пока неизвестен.
Молодой парень – продавщице: - Я беру этот костюм. - Молодой человек, он же вам мал. - Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.
МОК Олимпийскому комитету России: - Вы действительнол хотите ехать на олимпиаду, ведь мы запретили вам использовать ваш гимн? - Мы едем! - Мы запрещаем ваш флаг! - Едем! - Запрещаем символику страны на форме и на трибунах! - Всё равно едем! - Вы будете выступать без штанов! - Ну что ж, без штанов, так без штанов!
Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!
Мужик перед входом на почту прочитал объявление: «Почта России» прорабатывает технологию идентификации личности клиентов при входе", и с собрался зайти в отделение, но охранник его туда не пускает. - Мне только письмо послать.., - объясняет мужик. - Нельзя. - Но почему? - Новая технология определила, что вы почту на х@# можете послать. - Я хочу послать письмо, а не почту... - Нельзя - Но ... - Нет! - Я только... - Нет! - Да пошли вы на х@#!
Не понимаю – почему наши ток-шоу ограничиваются украинскими политологами? Ведь там же, где нашли этих, можно найти очень сведущих молдавских политологов, кладущих плитку и штукатурку на тех же стройках. А если дойти до ближайшего рынка, так там полно азербайджанских и армянских политологов. Их экспертное мнение по любому вопросу тоже очень важно для российских телезрителей.
В других странах звания героев присваивают за сбитые вражеские самолеты и только в России возможно, чтобы героем стал тот, кого сбили...
7
- Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год? - Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.
- Итак, ребята, у вас было домашнее задание - придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске. Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник?
-Никто нам не верил, когда мы просили финансирования на создание отечественного мобильного телефона для военных. А ведь он создан и это воистину наше грозное оружие в технологической войне! -Мобильный телефон прошлого века за 100000 рублей наше мощное оружие? -Конечно! Знаете сколько китайцев уже надорвали животы от смеха? Тысячи!
Ходят слухи, что в Туле изобрели машину времени, благодаря которой уже 24 февраля 2018 года на сайте местного избиркома появились данные о явке на выборы 18 марта 2018 года.
Королеву в свое время все-таки удалось убедить Хрущева, что к Марсу целесообразнее отправить автоматическую межпланетную станцию, а не автомобиль «Запорожец».
Старая сказка на новый лад. Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом - майнингом криптовалют.
По поводу Крушельницкого у ОКР есть три отработанные версии защиты -Его на олимпиаде не было. -Он там был, но он был в отпуске -Да у нас мельдоний можно в любом магазине купить
Для успокоения попавших в кремлевский санкционный список решено всех наградить медалью "Доблестный враг Америки".
29
Два одессита беседуют за религию. - Нёма, а чем Киевский патриархат отличается от Московского патриархата? - Точно не знаю, Изя, но, по-моему, киевские попы носят рясы-вышиванки.
На парковке разговаривают два таксиста. - Видел в новостях, в Нижнем Новгороде собран автомобиль, управляемый силой мысли! - Радуешься? А представь, что за руль села девушка...
Остап Бендер не любил психологов. В равной степени он отрицательно относился к астрологам, гештальт-терапевтам, тренерам личностного роста и прочим слyжителям кyльта. - Я сам склонен к обманy и шантажy, - говорил он,- сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни грyпповой терапией, поднятием кармы, выходом в астрал или бизнес-тренингами.
"Эх, какая смена подрастает!" - думал самовыдвиженец, наблюдая за выступлением Алины Загитовой, -"и растяжка хорошая, не хуже, чем у гимнастки, и имя новое запоминать не придется, не запутаешься..."
«… Да, я поеду в Пхенчхан. Да, под нейтральным флагом. Буду рвать там жилы, чтобы порадовать наших болельщиков. Не за призовые и прочие коврижки, от которых принципиально откажусь, даже если предложат. А на пьедестале покажу средний палец чиновникам МОК и начну орать наш гимн…» И тут я проснулся…
Как то, прогуливаясь, Путин встретил кандидата в президенты России Ксению Собчак, идущую под руку с её мужем, Максимом Виторганом. - Добрый день! - поприветствовал их Путин. - Вы молодой, перспективный кандидат в президенты и я буду голосовать за Вас! - обратился он к Собчак. - И не Вы один! - ответила на издёвку Собчак. - Да! И не Вы один! - Подтвердил Виторган: - Она тоже собралась за себя голосовать!!!
Два друга беседуют о своей семейной жизни. Один говорит: - Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её обнимал и целовал, что она даже боялась, как бы я её не задушил. - А теперь? - спрашивает второй. - Видать, дело идёт к этому.
Когда свидетели иеговы, или прочие сектанты достают вас вопросом "Верите ли Вы в бога?", задайте им встречный вопрос: "Верите ли Вы в секс после смерти"...
Каждый раз после очередных выборов задаёшь себе один и тот же вопрос: "Где же та самая счастливая жизнь, которую нам так яро обещали кандидаты в президенты?".
Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц вылезает. Медведь спрашивает: - Ну, как? Заяц отвечает: - Не стоит. Вслед за ним из норы вылезает лиса и вносит уточнение: - Косой, ударение надо ставить правильно!
Вот за что я ценю Сергея Шнурова - у него на любой день найдётся подходящая песня! Скажем, на 17-18.03.2018 - "Выборы", на 19.03.2018 - "Любит наш народ"...
Из ленты политических новостей: -Вице премьер Рогозин заявил о прекращении хищений в области оборонзаказа. -Беглые бизнесмены, осужденные заочно за хищения в области оборонзаказа, попросились обратно на родину. Думаете это так - совпаденьице?
Человек, у которого не болит голова, нет перхоти, не капает из носа, который не пользуется прокладками и не хочет брать кредит в банке, не смотрит телевизор – нет смысла.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ой, много чего! Есть конкретные предложения?))) - Конечно! Давайте делать это вместе! - Отлично! - Правда? - А почему нет? Сперва уложим детей, потом ублажим мужа. А дальше посмотрим:)
- Покажите-ка мне во-он то ружьё. Я хочу его купить. - У вас справка есть? - Если продадите ружьё, я достану вам справку. - Но без справки вам никто ружьё не продаст. - А мне справку без ружья никто не даст! - У вас хотя бы деньги есть? - Я планирую деньги вместе со справкой принести. - Вы сумасшедший? - Вам легко говорить...
Я думал, что Сосо Павлиашвили бездарен, пока не увидел его выступление без звука. Это талантище! Если бы режиссер выбирал типаж для сцены "очередь в туалет", лучшего не найти.
Когда дети Галкина-Пугачевой спросят от куда они появились на свет, им будет трудно объяснить почему их мать пожилая женщина, которая их даже не рожала, а та, кто их родила, даже не спала с их отцом.
- Дорогой, опять на завтрак жарил колбасу с яйцами? Никакой фантазии! И неужели ты не можешь помыть за собой сковороду, тарелку, ложку, кружку? 2 минуты потратить! Ну почему ты не делаешь это? - Чтобы не греметь и не будить тебя.
Американские учителя слишком поспешно отвергли предложение Трампа вооружить их - ведь в случае очередного инцидента у них появится прекрасная возможность под шумок пристрелить парочку особо несносных хулиганов в классе....
- Если вы подбросите монетку 8 раз и все восемь раз выпадет решка, то это не повышает вероятность выпадения орла на девятый раз. Она все еще остается 1/2. - Если монетка 8 раз упала решкой — это свидетельство в пользу того, что монетка контуженная и вероятность выпадения орла меньше 1/2. Не гарантия, безусловно. Но задуматься стоит. Если монетка упала решкой 100 раз подряд — надо посмотреть, есть ли на ней вообще орёл.
67
Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.
- Серёга, нахрена ты добавил в друзья эту Светку Закидонову?! Её же все давно из друзей удалили! Она пишет обо всём, что у неё происходит! - Так это отлично! - Ты идиот?! Пошла в туалет по большому, выпью аспирина, пересолила суп, мама ругалась за то, что я курила в кровати и т.п. Что тут отличного?! - Когда она пишет "хочу трахаться", я не упускаю момент!
Девочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое оргазм? - А ты откуда такое слово знаешь? - Воспитательницы сказали - Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…
- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота! - К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.