Самые смешные анекдоты за месяц!

Анонс!Скоро на экранах новый блокбастер!
"Трое на яхте, считая Рыбку".

Раньше:
- Нужно спать, как минимум, 8 часов.
Сейчас:
- Ну, ничего, час - это тоже неплохо.

Раньше, если мужчина на вопрос друзей - где был? Отвечал – жарил рыбку, то это значило что он был у какой - то женщины. Сейчас - даже ясно у какой.

Колумб Америку открыл!
Колумб Америку открыл?
А где были ещё пол тысячи
матросов с трёх кораблей?

- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 25°C?
- А зачем такие вообще нужны? Строить лучше в тёплое время года.
- В тёплое время года мы все в отпусках, отдыхаем на южных морях.

Извините, мне некуда Вас послать - Вы уже везде побывали.

Если вас никто не понимает - с вами все ясно.

- Не пройдет и недели, как я верну Крым Украине!
- А я уложусь в пять дней …
- Лично я управлюсь за три…
- Ну, с этим понятно. Следующий вопрос кандидатам в президенты – Донбасс…

Говорят, после того как Газпром подпишет договор о поставках голубого топлива в Ад, то срать мы хотели на все их санкции.

- Сейчас мы проверим, кто ты по жизни. А ну-ка ответь на вопрос: для чего в хозяйстве нужна банка из-под майонеза?
- Чтобы анализы сдавать!
- Наш человек!

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

- Слышал, почти всех наших призеров Олимпиады в Сочи оправдал суд?
- Значит, свой самогон “Дюшес“ Родченков пил только сам.

Директор ЦРУ объяснил встречу с руководителями российских спецслужб. У русских принято писать расписки за полученные деньги, ну традиция такая, еще от КГБ.

Дорогие ученые. Не могли бы ли вы, где-то там, что-то там подкрутить, чтобы уменьшить силу гравитации хоть на чуть-чуть. Представляете, сколько женщин вы сделаете счастливыми, которые, каждое утро с надеждой становятся на весы.

«Все мужчины одинаковые!», - заявила школьница, пролистав учебник по анатомии.

- Я потомственный танкист, сын потомственного танкиста! Отец играет в World of Tanks, и я играю!

Культурная жена не станет приставать к пьяному мужу, который явился посреди ночи с бестактным вопросом: "Милый, где ты так долго пропадал?", а просто молча скалкой отходит.

- А что такое "олимпийский атлет из России"?
- "Незваный гость хуже татарина" слыхал?
- Да.
- Это то же самое.

- Почему Ким Кардашьян не участвует в Зимней Олимпиаде?
- На лыжах и коньках будет заносить, а на бобслейной трассе можно застрять.

- Товарищ, освободите шкаф.
- Я его не арестовывал

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей мамы, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу.

Значит хотите наличные снимать в супермаркетах,
придётся покупать супермаркеты - сказал директор
банка ВТБ и купил 30% акций Магнита.

Мало того, что Почта безобразно доставляет товары, так она умудрилась накопить деньги и выкупить Магнит

Мой аккаунт в соцсети взломали и просят перечислить деньги! Друзья, не ведитесь! Правильный номер карты: 09876543210.

«А в попугаях ОН еще значительно короче» - сказал мужик и заплакал…

Аттестация в ГИБДД. Начальник:
- Вот смотри, Сергеев, такая ситуация. У тебя закончилась смена, ты спокойно едешь и вдруг видишь как какой-то наглец проезжает на красный сигнал светофора, потом не пропускает людей на пешеходном переходе, и вскоре врезается в столб. Твои действия?
- Ну тут всё просто! Я продолжу движение. Дурак я что ли останавливаться? Мне тёщу с работы надо забирать, сына из садика.

У российской мельдонистки Сергеевой в крови обнаружена высокая концентрация биатлона.

Бессмысленней выборов Путина могут быть матчи чемпионата Испании :
Реал Мадрид - Алавес , Барселона- Жирона ….

- Страна Басков - это Испания, а страна Баксов- это США.
- Ага, а Басков в стране – это мы.

- Как настроение, пульс, давление, кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?

Не смог обесчестить - слишком много было чести!

Пытался превратить в Пегаса, каннабисом кормя коня...

© Cynic

Как только революция медицинских технологий позволит ежегодно увеличивать продолжительность жизни еще на год, России будет гарантирован вечный гарант Конституции.

Когда у сотрудницы МВД Ивановой О.И. в животике стал пинаться ребенок она тут же сняла побои и поставила ребенка на учет к инспектору по делам несовершеннолетних.

Не везет мне с женщинами по жизни: попадаются только те, которые считают себя слишком умными, либо слишком красивыми...

Как вы думаете, зачем Путин идёт ещё на один срок?
- ещё есть порох в пороховницах?
- нет, ещё есть в закромах пшеница.

В магазинах Вам предложат услугу снять по карте наличные деньги. Если денег достаточно, можно будет снять кассу вместе с кассиршей.

Раньше, когда тараканы забивали в мозг дураков лозунг "русские идут" их жертвы выбрасывались в окно. А сейчас лишь удаляют свои страницы в Фэйсбуке. Не пойму, это тараканы деградируют или люди умнеют?

Ночью в ужасе проснулся - понял, что не посмотрел в новостях, допустил ли МОК на Олимпиаду нашу команду по кёрлингу?

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

- Люся, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.

- Может ли простой парень из провинции стать лидером русского православного и национального возрождения?
- Да. По рекомендации трех раввинов, после трехгодичного испытательного срока.

- Как определить, чем человек руководствуется в жизни (разум,эмоции, интуиция)?
- Посмотрите, какую часть тела он начинает мыть в душе.

" У каждой профессии должен быть свой профессиональный праздник " - вот так красиво и ненавязчиво, водочные короли лоббируют свои интересы в Государственной Думе.

Нашего керлингиста обвинили в использовании мельдония. интересно эти МОКовцы сами это спорт видели? они бы еще шахматиста в этом обвинили!

Мы как один умрем за то, чтобы у соседа сдохла корова.

- Чтобы ликвидировать исламский экстремизм, необходимо ввести углублённое религиозное обучение для всех мусульман.
- Ну, это ты предлагаешь бензином тушить тлеющий костёр на нефтебазе.

- Чем отличается отдых в деревне в России обычного гражданина от отдыха Путина в той же деревне?
- Всё очень просто! - Когда у обычного гражданина на шашлыках заканчивается водка - он едет в магазин!
- Так и в чем отличие?
- В том, что когда у Путина заканчивается на шашлыках водка - магазин едет к нему!!!

Все-таки люди странные существа, сначала посылают на х@й, а потом удивляются, что в мире так много пид@р@сов

ОКР назвал предварительную причину неудачного выступления наших атлетов на Олимпиаде.
Возможно освящение спортсменов производилось водой с космодрома Восточный.
РПЦ отвергает эти обвинения - ведь вся делегация благополучно долетела до Пченчхана.

- Говорят, что ты скоро женишься?
- Кто говорит?
- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.
- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.

- Алло! Добрый день! Вас беспокоит самое весёлое радио России. Представьтесь, пожалуйста!
- Димон, бл@ на связи!
- Дима, скажите, а как называется самое весёлое радио России?
- Да бл@, мужики, после 200 граммов любое радио будет весёлое!

Подсчитал, что при мне были уже 8 управляющих Россией. Кроме них, за последние сто лет ещё два. Кого-то выбирал народ, кого-то - партия, кто-то сам брал власть. Некоторых из них уже с трудом вспоминают, а страну разворовать не смогли.

xxx: Если что-то будет одновременно кошерным, халяльным и постным, то этим можно будет травить вшей.

yyy: Увы, не всех - много вшей останется. Не подействует на иудеев, мусульман и христиан. Этих тысячелетиями вытравить не удаётся.

- Ой! Ты что, спустил?
- Ну да…
- И я теперь забеременею?
- Нет
- А почему?
- Потому, что мальчики не беременеют.

-Выбрали Вам Трампа, радуйтесь неблагодарные! А то в следующий раз бомжа какого нибудь в президенты определим.

- Что означает ответ девушки об отношении к сексу - (_О_) ? То, что она девственница?
- Ты не представляешь, насколько ты ошибся.

Из переписки:
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?

- Интересно, кого американцы включили в засекреченную 2 часть «кремлевского списка»? И какой смысл скрывать "санкции", которые будут применены?
- Судя по 1 части, включено все население России и Донбасса. А санкции, если следовать их гитлеровской методике, - извести под корень!

В сказке больше врешь - длиннее нос, а в жизни - короче член.

Работать не покладая рук - заработать много болезней.

У армянского радио спрашивают:
- Почему в украинском языке две буквы "Гэ" и четыре буквы "И"?
- Потому что украинцы очень любят мечтать о Гэрмании, и...
- И что, и что?
- И их не взяли в Эуросоюз.

Леночка – ветреная особа. Я это понял после того, как заразился от нее ветрянкой…

- Сулико, ты подвергалась сексуальным домогательствам?
- А то. Как вышла замуж за Гиви, так каждый день и подвергаюсь.

Центральный разгонный блок ракеты-носителя Falcon Heavy не удалось посадить из-за нехватки топлива. Посадка планировалась на платформе в Атлантике, но на блоке не включились двигатели и он упал в океан. Бесцельно отправленный в космос электромобиль Tesla движется к поясу астероидов.

- Кого из российских авторов вы прочли последним?
- Настя Рыбка

Так хочется признаться в чувстве, а это только голод.

Тяжелее всего на ЧМ 2018 придётся сочинцам на пляжах. Не продашь ни рыбу, ни кукурузу, ни чебурек...

Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.

Главная проблема русского народа - это то, что одни гордятся Сталиным, а другие его ненавидят.

Муж с женой в зоопарке любуются животными.
Муж-жене:
- Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога…
Жена:
- Нравятся рога?
Муж:
- да.
Жена:
- Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив. Организуем тебе такие, подарок к празднику….

Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Однако заяц и его приспешники обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем помирать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за это время и племя мое вегетарианцами стали, такое дело.

История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки.

Мёртвых большинство, и вполне естественно, что среди них у нас гораздо больше друзей, чем среди живых.
© Сэмюэль Батлер

Заехал к Оганесянам вернуть шуруповёрт. Накормили, напоили, выдали штаны из Германии и отпустили с миром. Обожаю эту семью.

- Исаак, я думаю, что, решение МОК по национальному флагу зафиксировало поражение России на Олимпиаде в Пхёнчхане.
- Ну да. Зато решение CAS по спортсменам позволило русским второй раз выиграть Олимпиаду в Сочи.

МОК решил отобрать медаль у Крушельницкого и вручить ее изобретателю мельдония.

Компания SONY представит новый смартфон XZ2 Compact с размером экрана 5.0" !

Обсуждение на форуме:

- 5" ? Компакт? Серьезно? Тогда Мрия это кукурузник!

- Видимо, размеры ладони и пальцев должен был расти вместе с технологиями, но что-то пошло не так...

А мне одному кажется, что вегетарианство - тайный заговор гильдии кондитеров, придуманный в оправдание булочек, тортиков и мороженого?

- Пить без причины - признак...
- ... рационально мыслящего человека!

- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

-Одна дама предложила своему кавалеру на выбор мясо по-албански или любовь по-французски. И он задумался. Как Буриданов осел.
-Так он осел, однозначно.
-Почему?
-Потому что задумался.

- Как твое самочувствие?
- Болит пиз…ц.
- Что болит?!

Когда я работал на электростанции, я даже в порнухе сняться успел...в учебной… Называется: "Я трахаюсь с электродвигателем".

- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!

Армянское радио спросили:
- Почему писатели порой публикуются под псевдонимами?
- Чтобы писать об окружающих всякие гадости, не рискуя при этом получить в зубы.

В квартире старого холостяка пахло дырявыми носками

2020 год. МОК решил лишить футболистов сборной России медалей завоеванных на чемпионате мира 2018 года потому что они играли более круглым мячом чем их соперники.

Мы с Дворковичем - побратимы.
Он отказывается выполнять, что ему поручено, и все нормально.
А я пытался в армии отказаться драить сортир,
и меня тоже не уволили из армии.

Без одной лыжи, из последних сил, но всё равно он добрался до избирательного участка!

- Жаль, что миром правим не мы, а - они.
- Кто?
- Деньги.

Хер-ли Элизабет, 52-летняя актриса, выложила голое селфи? Херли - это имя у неё такое...

Вы против власти но боитесь идти на демонстрацию? Вы хотите выразить свой протест но при этом сохранить свою анонимность?

Итак акция протеста:

Каждый месяц 31-го числа ровно в 17.00 нажимайте на кнопку смыва в унитазе!

А кто-нибудь порекомендовал Ксюше посмотреть знаменитый фильм "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"

- Добрый день! Это НТВ? Скажите, а я могу принять участие в программе "Секрет на миллион"? Меня? Дмитрий Дмитриевич. Понимаете, я безработный.
- Извините, вы человек неизвестный широкой аудитории, и мы не думаем, что будет высокий рейтинг... Поэтому вынуждены вам отказать.
- Не вешайте трубку, пожалуйста. Может всё-таки можете чем-то помочь? Мне очень нужен миллион рублей, чтобы оплатить кредиты...
- Всего-то миллион? Минутку, сейчас узнаю... Да, можем помочь. Дворник нашему спонсору "ГАЗПРОМ" требуется.

Первый и Второй канал ТВ пошли навстречу
любителям сериала "Внебрачный сын Спартака Мишулина".
Теперь все нечетные серии будут показываться по Первому каналу,
а все четные - по Второму.

-Пама, расскажи сказку про белого медведика!
-Рубль вырастет, сынок.
-Это про белого бычка...

Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках.

Миссия МВФ возвращается в свою штаб-квартиру с отчетом:
- Мы думали, что Украина уже с голым задом, а у них, оказывается, нательное белье ещё есть.
- Как!? Пусть срочно ускорят реформы!