Самые смешные анекдоты за месяц!

*бите друг друга, а не на*бывайте!
Примечание. * = "ЛЮ"

Какая смертельная доза алкоголя??? Не считая боярышника!!! Озвучте!!! А то я эксперементирую,эксперерементирую. Не из бюджета, и еще не подох!!! Хватит выкачивать деньги из народа!!! Проводите исследования за госсчет!!! Все, я пошел за третьей

Лишь чувство юмора может измениться, не только с кем попало, но и как попало.

Премьер Японии пообещал не переселять россиян при передаче Курил.
Путин просто курил...

- Вопрос на миллион!!! Почему во время секса девушки любят целовать мне руки!?? Это что!?
- Спасибо за работу!
© Ivan Fuckov

В матче «Манчестер Сити» - «Ливерпуль» (2:1) тренер горожан Гвардиола одержал 100-ю победу с английским клубом.
Имеет право сотку вискаря вмазать!
И ливером закусить.

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

Ньютон правильно просчитал и подставил свою голову. Он вычислил, что Яблоко от яблони далеко не падает.

Объявление.
Решаю проблемы. Создаю проблемы, но по повышенному тарифу.

Приходит алкоголик на работу после отпуска и говорил, что пил все 28 дней. Тут ему бригадир и говорит:
- Это надо же почти месяц пить?!
Алкаш: - Вы непьющие просто не понимаете, что когда ты в запое, то 28 дней - как один пролетают...

Новый фильм "Т-34". Для тех, кто в танке.

Лайфхак. День 9 января задастся по иному, если с утра съесть большой кусок холодца с хреном и хотя бы 5 минут полежать лицом в холодном салате оливье.

Девочка Василиса по фамилии Премудрая в школе получала минимум «хорошо», даже если вообще не учила.

- Тебе нравятся песни Кипелова?
- Да.
- А какая его песня тебе больше всего нравится?
- "Свежесть жизни, вместе с Ментос! Свежесть жизни, ты с Ментос свеж и полон сил!"

Блондинка была счастлива, что ее тянут на буксире. Это был первый случай, когда она тронулась с первого раза.

— Оля, а ты почему ничего не ешь?
— Хочу угаснуть... Хотя бы на пять-шесть киллограмов...

(c) Нестор Бегемотов

Говорят, Навальный обещал каждой курице отсудить по 10000 евро.

Секс – это такая вещь, когда иногда фильмы лучше, а иногда хуже.

После того, как я начал заниматься стендапом, моя успешность, как мастера пикапа, выросла практически вдвое: если я и не склею девушку, так хоть её рассмешу!

- Если люди "будут сами собой", "будут говорить правду", "скажут начальнику, сколько они стоят", они останутся и без этого куска тухлятины. А у кого-то на руках маленькие дети, которые тоже ждут еды и им-то тухлятины не дашь!
- А кто заставлял этих людей, у которых маленький доход, рожать детей? А, писька чешется, любовь-морковь, все дела... Головой надо думать, а не головкой! Нет денег - не занимайся сексом!

Когда Рабинович, случайно проходя мимо дорогого ресторана, оказывался свидетелем запуска свадебного салюта, он, приходя домой, делал запись в деловом дневнике: «Сэкономлено 20 тысяч рублей»

Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко

А чего время экономить? Оно поступает с такой скоростью, что даже часы еле тикать успевают.

‪Однажды доктор Шульц решил бегать по утрам трусцой. Заодно он выносил мусор, выгуливал собаку и заскакивал в булочную. А жена его в это время лежала на диване и смотрела по телевизору пляжный волейбол. ‬
‪«Заодно, – задумался Шульц, – надо что-то делать и с женой...»

(c) Нестор Бегемотов

Ввести очередной налог предложили сенаторы санитарам.

Звонок ведущим телепередачи.
- Добрый день. Меня зовут Откат Иванович. Люди разочарованы борьбой с коррупцией.

По пьяни забыли посеять горох. Акции газпрома подешевели. Совпадение? Не думаю.

Хитрожопый краб торговал своими клешнями. Это было больно, но выгодно.

То чувство, когда твоя прокрастинация приобретает новую форму: писать анекдоты на ан.ру

В центре Кишинёва открылся «Интеллектуальный BDSM салон госпожи Liliko».
Слоган сего креативного новаторского заведения прост — «Здесь Вам с любовью отъимеют Ваши мозги до самых глубин подсознания».
Одно из самых важных правил салона — это «Ни в коем случае не пререкаться с госпожой Liliko, а либо выслушивать молча, либо виновато поддакивать. В противном случае Вас занесут в „чёрный список“ и навсегда запретят Вам появляться на пороге салона».

ЦИК Украины пока не зарегистрировал ни одной кандидатки в первые леди страны.

Сегодня 11 января я получил сообщение: «с Рождеством… может я и ноя же мне жаль что я так…а ты старый колдун…молдец… жаль что я так а так бы как в бой идут ...» Празднуют люди дальше, празднуют…

-Что такое шатдаун?
-Это санкции, введенные Россией против Америки.

Похоже, у Венеры Милосской были золотые руки. Это как-то оправдывает их отсутствие у статуи... но слабо конечно.

Мальчик в США стал миллионером, продав монету со сдачи в школьной столовой! А у нас пятачок - всего лишь символ нового года!

Вовочка подходит к учительнице и шепотом спрашивает:
- Марья Ивановна, а знаете, как превратить виртуальный флирт в секс?
- Вовочка, ну, наверное, предложить свидание в реальности?
- Не... Опустить руку под стол.

Путин предложил Трампу установить на границе с Мексикой футбольную стенку из Мамаева и Кокорина.

Уж лучше Жигули-зараза, чем Порш Кайен после Камаза.

Игре "S.T.A.L.K.E.R." посвящается.
- Привет, брат! - в восемьсот семьдесят пятый раз за день услышал Дегтярёв.
- Привет, сестра!! - не выдержал он в ответ.
- Какая я тебе сестра? - возмутился сталкер.
- А какой, на хрен, я тебе брат?! - объяснил Дегтярёв.

Холмс! Почему Путин не захватывает Украину?
Элементарно, Ватсон!
Ну кто же захочет снова встретиться с Панночкой?

Встаю очень рано. Потому что завтрак отдаю врагу. Еду, конечно, жалко. Но так приятно будить мерзавца, тыкая ему в нос бутербродом.

Только в одиночестве начинаешь осознавать, что когда ночью кто-то храпит рядом - это счастье!

Что хуже: быть заваленным шарами для боулинга или мертвыми младенцами? - Шарами для боулинга, потому что нельзя прогрызть ход наружу.

Умер мужик. Сидят трое его друзей на поминках, выпили, закусили, потянуло на вечное: кто как хочет чтобы распорядились с его телом после смерти?

Один говорит: я вот хочу чтобы по-человечески похоронили, в гробу, с цветами, музыка там, все рыдают...

Другой: а мне пофиг! Я науке свое тело завещал. Чем чтоб черви жрали, пусть лучше студенты учатся.

А третий так задумчиво: я, говорит, мужики, в Москве так и не побывал ни разу. Так хотел всегда, да не получилось. Так что пусть меня развеют на Кремлем и Красной площадью...

Все: так тебя кремировать?

Мужик: нет, вы чего, я против кремации!

- Где молоко? Опять пиво купил?!
- Дорогая, вот скажи, чем отличается 0,9 л молока от 0,45 л пива? 0,9 л молока - неприятно, а 0,45 пива - хорошо. Поэтому я купил пиво.

Сидят два студента в общаге, делают домашку.

Один говорит: -Да тут без бутылки не разобраться!

Второй отвечает: -Ну ты присаживайся, а я пока так порешаю.

У армянина была кошка. А он завел еще кота и назвал его Тер. Теперь всем хвастается:
-Раньше моя кошка ходила сама по себе, а теперь ходит с котэ Тером.

Тутберидзе и тутберидзе, а тут, понимаешь ли, неберидзе

поймут только татары:
- "как будет по татарски "вибратор"?
- "Хуинсыҡ"!

- Почему демократы такие пидарасы ?
- А у них у всех одного яйца не хватает !

Если бы Вакарчук пошел в президенты, для Порошенко это был бы тяжелый рок.

Куплю картину Куинджи "Вид на поселок Заречье Московской области".

Предлагаю разделить Мадуро:
Ма - к России
Дуро - К США

Штирлиц повидал всякого: связь со всякой оказалась слишком рискованной.

Ночная хоккейная лига. Какие легенды!
Вот только ощущение, что у них вместо клюшек, подносы с шайбами.

Состояние на 9 января - "Выживший". Как-будто девять дней бухал в лошади.

Купил в интернет-магазине уникальных товаров стерео наушники для прослушивания ВНУТРЕННЕГО ГОЛОСА. Пришлось вернуть обратно. Не оказалось инструкции как подключить.

В России после Нового года повысили цены, но зато понизили температура воздуха до минус 50-ти.

Даже если, выходя из себя, повесить табличку «Занято», по нужде всё равно войдут.

На самом деле нельзя мешать водку с пивом. Потому что водка пиву не мешает, а помогает.

- Вот у нас был в группе один студент, двое детей, постоянно злой. Щемил одногрупников неженатых, бездетных постоянно!
- Ну и вывод?
- Глацких-то всё-таки сказала по сути правильно!

Когда правоохранительные органы идут от права налево, право выглядит неправым.

Если у вас в доме есть Фолклендские острова - поможем вам избавиться от них, обращаться в Ново-Огарёво, спросить Димона или Вована.

Одного мальчика все звали львом, но не потому что он был бесстрашным, а потому что однажды он догнал антилопу и задрал ее

Знаете ли вы, что в африканских аквапарках посетителям запрещается кормить акул с руки?

- Хм, из тебя выйдет неплохой музыкант.
- А в тебя войдет.

Барышня на работе 9-го января рассказывает о новогодних "каникулах": "Пила исключительно трезвый образ жизни!"

Смажте наконец дверь этим скрипалям!

Минздрав предупреждает в последний раз: полезно только курение фимиама власти.

Я очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник, понял – есть меня совсем не хочет.

Одна Тереза познакомила жителей Туманного Альбиона с английской пирамидой под названием МММэй.

Слышу как жена в соседней комнате общается с котом:
- Ты ЛЕЖИ, лежи, мой хороший!
Думаю, гладит, не хочет чтоб вставал. И тут:
- Бочок свой ЛИЖИ, умывайся.

Барабан нужно слушать левой ногой.

Лайфхак.
Если у роженицы нет молока, грудничка всё равно можно кормить грудью, если пропустить её через мясорубку.

Пока в Украине запрещен экспорт леса-кругляка, нардеп Береза может не опасаться за исход дуэли с российским сенатором Морозовым.

Чтобы не запутаться вконец с президентами, может быть, так: Мадуро – президент Венесуэлы, Гуайдо – президент ВенеССуэлы. Ну, или наоборот.
BorisV

Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает:
- А я положил в карман мыло Камэй!

После цикад, мокриц и мухоловок тараканы, пауки и мухи кажутся мне милыми!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

‪— Дорогая, у нас, походу, какой-то магнитик на холодильнике сдох! ‬
‪— С чего ты это взял?! ‬
‪— Ну так запах! ‬
‪— А может быть, в холодильнике что-то пропало, вот и пахнет? ‬
‪— Хм... А может! ‬

(c) Нестор Бегемотов

- О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- Не всегда большой член – это хорошо.

Дед с бабкой в полицейском участке.
- Так вы зачем этих жуликов-водопроводчиков в квартиру-то пустили?!
- Ну ... объявление же на подъезде было. Напечатано всё.
- А удостоверения?
- Так ключи у них, фонарики...

На ринге боксёр Кувалдин отвлёкся на симпатичную фею, сидевшей в первом ряду. Она взмахнула какой-то палочкой, и голова спортсмена превратилась в тыкву... ‬

(c) Нестор Бегемотов

Спросил друга как дела, получил такой ответ:
У меня все ок. Спасибо!
Курсы.Learn(English)
Дом.Learn(Java)

Ну и иногда
Улица.goForAWalk()
Или
Дом.Relax(Beer), Дом.Relax(TV)...

Надо бы конечно
Дом.Learn(English), но у меня часто выскакивает EnglishDisgustException, пока не смог победить...

А в остальном
Do
System.out.println(Life.Day++)
While Life.Day < Life.Day.MaxValue

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а кто сейчас правит а Англии?
- Коза-ТерезА.

О, Господи и суши!

-Извини дорогая - я вчера был не прав и хорошо, что ты вчера меня не убила.
-не переживай, мой дорогой - всё лучшее впереди...

Проблема пенсионеров в том, что у нас на каждого ворующего дохрена бухающих.

Голосование в британском парламенте о доверии Терезе Мэй – это тест о том, кто она - Мать Тереза или Вашу Мать.

- И как вы познакомились, Света? Чем он тебя покорил?
- А он отдал мне долг 1000 рублей, и через минуту взял в долг 5000!

В связи с изменением положения полюсов бермудский треугольник переместился в Россию, а северный полюс в зарплатную ведомость.

Ну все,сука, Райан Бейдер сам напросился...

Это как надо было не хотеть дочку, чтобы назвать её Ада!? И как потом, прости меня, моя Адушка?? Жесть ваще.

Экскурсовод в музее сглатывает слюну даже у муляжа золотого червонца!

Установил мужик на телефон жены программу-шпион. Следил за перемещениями, читал СМС. И очень любил прикалываться над женой вечером:
- Дорогая, а чего ты сегодня в парикмахерской делала?
- А ты откуда знаешь?
- Вирус цепанула ты!
Однажды прибегает он домой и решил посмотреть за женой. Смотрит, а она то к одной помойке, то в теплотрассу полезла. Муж ошарашенно смотрит на экран компа и говорит сам с собой: - Не понял...
Жена из спальни: - Чего не понял? Вирус я скинула!

- Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил?
- Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.
- Ладно, давай…
- Ну, Ма…. Ма…

Любите себя такими, какие вы есть не бросаетесь вечером, как не в себя.

Только авиация для перевозки денег у нас решает все: в МЧС нет нужного экипажа, а у военных - топлива!

Поговаривают, что в России производители откручивают от 10 до 15% от презервативов.

А ведь Сторчак уже отсиживал..
Теперь и украинский рекорд перекрыт?!