Самые смешные анекдоты за месяц!

Про футбол.
Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя – Хавбек.

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку... Cмотрите на Первом канале - "Чужой 3".

В ухрюпинском музее можно увидеть скелет мамонта , на создание которого ушло почти 30 человек.

Пятиколонники еще не написали, что Путин довел армию до такого состояния, что приходится покупать танки Т-34 у Лаоса?

После принятия закона "Об оскорблении власти" , слово "ссылка" под анекдотами заиграет новыми красками.

В России появился единый мусорный оператор.
Менты теперь гадают, кому подчиняться.

За 6 лет ПФР потратит на пенсионеров более 5 млрд рублей. А за год ЦБ просрал на форексе 10 млрд. долларов. Может вместо повышения пенсионного возраста надо было повысить сроки ЦБ?

Говорят, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.

У Аладдина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло.
Этот печальный факт подтверждает даже его имя, если прочитать его наоборот.

Судя по заявлениям чиновников в последнее время - после перехвата бельгийцами кокаина кому-то пришлось перейти на тяжелую синтетику.

Всё было отлично, но потом в комнату зашёл экстраверт...

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!

Эх, лучше уж невразумительный, зачитанный текст новогоднего поздравления от Леонида Ильича, чем вразумительный от Владимира Владимировича.

Поступают очень тревожные новости:
Граждане США, замученые нищетой и голодом, массово нелегально пытаются проникнуть в Липецк, Саратов и Рязань.

Но враг не пройдет! Компании "Стройгазмонтаж" Аркадия Роттенберга уже выделено 400 млрд. на строительство стены на грнице с США.

По всей видимости, Госдеп США появился намного раньше, чем принято считать у историков. Ведь во Франции революция произошла еще в 1789 году, а восстание Спартака - еще до новой эры. А, как известно, у любого народного возмущения иной причины быть в принципе не может.

Говорят, что в России каждый восьмой - еврей. Это как в пословице - семь раз отмерь, один раз отрежь.

Новая статья в УК: "Вовлечение несовершеннолетних в несогласованный сбор валежника в местах, где такой сбор может помешать обычному отдыху горожан."

Митя, ты оформил кредитную карту Тинькофф? Митя, ты - олень!

2152 год, октябрь, наша страна, кремль празднует 200 летие вождя. Кажется, народ начинает догадываться, что вождь не настоящий. А, нет, просто кажется...

А вообще-то, Перельману следовало вторую Нобелевскую премию объявить. Как первому еврею, отказавшемуся от Нобелевской премии

Новый продукт в 38 градусов называется "нектар из водки"

Да какая разница, сколько яиц в десятке, если вам даже хер посолить нечем!

«Ужас какой!» - подумал Стивен Кинг, и выключил украинские новости.
Но потом снова включил.
Надо же где-то брать сюжеты для новых романов.

Недавно Д.А. Медведев разразился бурной речью о том, как страны, континенты, народы будут отказываться от долларов…
― «Это является следствием агрессивной и зачастую бестолковой экономической политики США», — сказал нам премьер-министр Медведев.
А интересно, есть ли доллар, от которого отказался сам Дмитрий Анатольевич, существует ли он в природе?

В нормальных странах люди разводят кроликов и свиней, и только у нас кролик и свин развели людей.

Росийская Академия Наук рассматривает вопрос о присвоении патриарху Кириллу звание почетного профессора. За неимением подходящей кафедры, викарий от науки будет носить титул «Профессор Кислых Щей»

"Венесуэльцы, астанвитесь, Ростов не резиновый!" (с) проффэсор Янукович

А вы тоже заметили, что разница между мэром и вором только в двух буквах?

На форуме в Давосе Орешкин проболтался, что идет закрытое обсуждение вариантов приватизации госкомпаний. Пора, пора Сечину готовить еще одну корзинку с колбасой…

- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю.
- Ну почему тогда сразу после секса уходишь?
- Потому что ходить после секса я тоже люблю.

Из объяснения в суде:
- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...

Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.

Суицидник был настолько креативным, что повесился на доске почета.

Из Лаоса поставили 30 штук Т-34
Страшно даже подумать сколько бездарных якобы фильмов про войну можно наснимать!

Арестованный ФСБ "американский шпион" Пол Вилан оказался поставщиком запчастей для КамАЗа и, вероятнее всего, пытался раскрыть тайну почему из гидросистемы подъема кузова этой легендарной машины всегда течет масло.

Собрались как-то внутренние органы человеческого тела на совещание, чтобы решить, кто из них будет главным. Спорят, спорят... Тут говно и говорит:
- Я главным буду!
Все его на смех подняли. Говно залупилось и вообще перестало выходить из организма.
Стали скапливаться шлаки, токсины... Желудку стало плохо, печени плохо, лёгкие от вони задыхаются. Все жалуются мозгу, но и ему тоже стало плохо.
Не выдержали органы, сделали говно главным. Ну, оно, естественно, довольное и вышло.
Вот так и повелось с тех пор - как начальник, так всегда какое-нибудь говно.

Путин ввёл для населения налог для ракеты Авангард - одно яйцо с десятка.

Почти все можно подогнать под закон-закон Ощущения.
На улице мороз -10°, а по ощущениям-20°.
Путин правит три срока, а по ощущениям-всю жизнь.
В школе был двоешником, а по ощущениям-умный человек.
Только зарплата вне этого закона.

- Ты же обещал на мне жениться, слово давал!
- Не время, боевая ты моя, не время. Вот белых разобьём, тогда сразу. Сложная политическая и экономическая обстановка в стране. Сама должна понимать.
- Так уже 21 век!
- А что, разве в стране что-то изменилось?

Лежу в роддоме. Утро понедельника началось со звука работающего перфоратора. Сосед с дрелью, ты и здесь меня нашёл!

О событиях в Венесуэле:
Боливар не выплатит кредит...

Майские указы Путина от 2012 года очень легко выполнить: в них нужно слова "врачи" и "учителя" заменить на "силовики" и "чиновники".

Государство может запретить тебе делать аборты или менять пол, потому что ты его собственность. Так что не забывай, что, занимаясь БДСМ, ты осознанно участвуешь в порче госимущества.

Вчeра в книжном магазинe была укpaденa книга "Кaк жить пo-xpистиaнcки". Похоже, книгу скоро вeрнут.

Корнет Оболенский: Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский: Зачем же сразу? Каждую по очереди.

Не только поднял НДС на 2%, но еще и яйцо спер! Как тебе такое, Миша-2% из "лихих" 90-х?

Вce экoнoмичeскиe фopумы в Poccии в пoследнee врeмя пoхoжи нa пoминки: poдные пoкoйникa встaют и гoвoрят тoлькo хорошee, a остальные cлушают и молчат. Потом пeрвая партия уходит и caдятся cлeдующиe...
Тoлькo пoпa c кaдилом не хвaтaeт.

Настя Рыбка потребовала признать ее политической проституткой.

Из комментов к статье про экзотический фрукт личи:
- А это точно фрукт? Не яйца ёжиков?

Порошенко признал Хиллари Клинтон президентом США.

Мадуро надо всего лишь проявить благоразумие и начать переговоры с США, как ранее уже сделали Саддам Хусейн и Каддафи.

После того, как Путин вбухал в Мадуро 15 млрд. долларов, он считает что Венесуэла - это страна в Московской области.

Командующий 6-ым флотом США:
— Во время учений мы обнаружили русскую ПЛАРБ. В результате умелых действий наших кораблей, русская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Знаете ли вы что, у криминалистов вышло в топ новое орудие убийства — палка для селфи?

(c) Нестор Бегемотов

Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.

О моем благополучии говорит тот факт, что когда я потерял кошелек, 95% нанесенного ущерба составила его остаточная стоимость

- Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего?
- Нацепить депутатский значок.

- Фима, скажи честно: ты принял виагру или так рад меня видеть?

Судя по принимаемым решениям в области социальной политики и для развития экономики России, создаётся устойчивое впечатление, что для членов нашего правительства и спинной мозг - роскошь!

Кинокомпания Marvel Studios представляет свой новый фильм, о похождениях супергероя из киновселенной Marvel "Человек-еврей"!
Человек-еврей не умеет драться, стрелять, летать и у него нет костюма супергероя. За то, Человек-еврей хорошо умеет торговаться, договариваться и делать деньги буквально из воздуха. Поэтому, уже под конец фильма, у Человека-еврея будет и костюм Железного человека, и молот Тора, и корабль Стражей галлактики, и Халк с Человеком-пауком в качестве телохранителей.

Министр сельского хозяйства Дмитрий Патрушев наверняка может написать книгу "Как собирать 12 урожаев капусты за год".

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "Помогите!". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать...

Анастасия Вашукевич(Рыбка) открыла новую эру в политической проституции России.До неё ,люди сначала становились политическими,а потом превращались в проституток.Она сначала стала проституткой,а теперь превращается политическую.

Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.

Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?

Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.

Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.

Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку - чистую.

Путин спрашивает Кирилла:
-Что будем делать с томосом об автокефалии Украинской церкви?
-Удалим в фотошопе.

Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба.

Похоже, что Путин подарил россиянам сразу два новогодних подарка. Ракету и упаковки яиц по 9 штук

горбатый:
- За то мне удобно носки одевать.
могила:
- Надевать.

Следующим президентом России будет тот человек, который пообещает, что в упаковке будет 11 яиц!

О том, что всем нам нужно любить родину и никуда не уезжать говорят те, у кого давно другая родина.

На слова Пескова о том, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах, Шнуров ответил «Не верю!»

Настя Рыбка объявила себя военнопленной.

А всё-таки правильно, что Госдума приняла закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время! Ну что бы ещё вынудило продавцов привозить нам водку на дом?

Завёл ротвейлера. Теперь сижу на дереве и жду, пока завод кончится.

Картину Куинджи решено не возвращать на место пока не выйдет закон о запрете просмотра фильма «Старики разбойники»

Бомж – полицейским:
- Ну что, держиморды, хотите снова бросить меня в узилище? А вы знаете, какой у меня райдер?
- Наверное, тот же, что и на прошлой неделе? Два бычка из нашей пепельницы, долакать за нами пиво, пол-скамейки в обезьяннике и одна прогулка до сортира ночью?

Пакетики "Вискас" стали меньше весить. Я сказал своему коту:
- Прошу отнестись с пониманием! -
но он только обиженно мяукнул.

2020-й наступит через год!? В детстве я думал, что мы будем уже на летающих машинах ездить. А в итоге что? Гречка на 50 рублей подорожала...

Я понял почему яиц 9! Десятина в Древней Руси – это налог, взимаемый в пользу клира, властей или религиозной общины.

Страна без дорог где все любят быструю езду

Когда я стану президентом:
- в упаковках будет 11 яиц;
- в пакете молока 1,1 литра;
- в классах не более 11 учеников;
- вместо получки будет заработок;
- нынешние 40-летние пенсионеры строем и с песней пойдут наконец на работу, а не на службу;
- космонавт и ученый сменят охранников и менеджеров в списках престижных профессий;
- в поселках новой Москвы наконец-то построят водопровод, канализацию и дадут газ;
- мои друзья, повара и массажисты, больше не будут рулить государством;
- профессорами и академиками больше не будут назначаться полезные чуваки;
- гимнасты, лыжники и боксеры больше не будут писать вам законы;
- ГИБДД больше не будет расчищать для меня дороги, а займется пробками и ПДД;
- национальные достояния больше не будут достоянием неизвестных никому персон.

Голосуйте за меня на выборах президента совета нашего пансионата!

Василий Иссинуанович Кидоров-Стояк.

По решению Мосгорсуда Солнце должно двигаться с Запада на Восток или оно будет заблокировано на территории России.

Говорят в России те, кто следит за своим здоровьем, занимается спортом и ведет правильный образ жизни, выходить на пенсию будут еще позже.

Сегодня на "Русской линии":

"Благодаря мечте народ вновь возносится к историческому творчеству, движется к своему лучезарному будущему, – пишет писатель Александр Проханов в статье «Путин - русский мечтатель», опубликованной в газете "Завтра". - Мечта то близко, рядом, кажется, можно коснуться её рукой. Но она удаляется, как волшебное светило, уходит за горизонт и светит оттуда, словно таинственная заря»."

Спасибо ПроХанову - ибо после того, что я прочёл, меня осенило: "РУССКАЯ МЕЧТА" - ЭТО МОРКОВКА, КОТОРУЮ ПУТИН И ПРОХАНОВ ВЕШАЮТ ПЕРЕД ОСЛОМ, ЧТОБЫ БРЁЛ ВПЕРЕД!

Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.

— Услышав фразу «У меня всё впереди!», я начинаю присматриваться к человеку: и что же у него там такого спереди, что позволяет ему быть оптимистом?

(c) Нестор Бегемотов

Разрешите представиться, лейтенант Градус! Сегодня вы будете меня повышать, и к вечеру я стану генерал-лейтенантом!

Раньше я думал, что бабушки нравятся дедушкам... Нет.

- Дорогой, мою шубу погрызла моль. Купи мне новую!
- Дорогая, где я тебе зимой новую моль куплю?!

Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука!

Инспектор Роспотребнадзора при проверке качества колбасы обнаружил в ней частицы предыдущего инспектора.

Чубайсу на заметку: если все имущество бывшего главы Серпуховского района по оценке Генеральной прокуратуры РФ разделить между всеми жителями этого района, то получится как раз по одной Ладе Калине на каждого!

Я такой старый,что еще помню,как мужчины брили лицо,а не голову,идя на свидание

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.

В московском коворкинге был найден самый старый веган-долгожитель в мире.
Сыроеду Пете исполнилось 23 года.