Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2019 по 31.01.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
18
Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?
На международных выборах президента Венесуэлы лидирует Гуаидо.
- Нам нужно серьёзно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!
Двое россиян выиграли по 500 млн рублей в «Русское лото»...
- Никогда ещё Путину и Собянину так не везло в лотереях!!!
Валентина Матвиенко требует шрафовать не уважающих власть россиян. Ей нечем платить за свой особняк в Майами.
После разрешения собирать валежник Госдума готовится разрешить россиянам доедать корки, пить из лужи и докуривать бычки.
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
9
- Сёма, вы слышали, этот Соловьёв таки купил себе ещё одну виллу в Италии!
- Ой, вы так удивляетесь, что Соловьев купил вторую виллу в Италии, как будто он вам длями и ночами льёт в уши говно, шоб жить в Омске или в Саратове!
Страшный сон приснился олигарху: государство ему ничего не должно.
Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.
Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
Минюст предлагает прощать чиновников взяточников при форсмажоре.Это когда дают столько,что нельзя отказать.
Нужно учредить телевизионную премию "За долбоёбизацию народа России". Третьей степени - имени О.Бузовой, второй степени - имени А.Малахова, первой степени - имени К.Эрнста.
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.
19
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
37
Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.
Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.
- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!
- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.
Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.
Московская книжная ярмарка - 2019:

Жюль Верн
"Четырнадцатилетний капитан"
"19000 лье под водой"
"Вокруг света за 79 дней"

А. Дюма
"Два мушкетера"
"19 лет спустя"
"9 лет спустя"

В. Каверин
"Полтора капитана"

Ю. Олеша
"Два толстяка"

(c)
"Что? Где? Когда?"
— Самые большие запасы нефти.
— Готовы отвечать!
Не торопитесь. Дослушайте до конца. Табло обмена валют запрещены.
— Знаем ответ!
— В стране кризис. Коррупция.
— Не ну точно!
— Диктатор опять переизбран на новый срок. Критика власти - уголовное преступление.
— 100% мы знаем!
— Народ вышел на улицы и протестует.
— Опа! У нас нет ответа.
— Это Венесуэла. Знатоки, а вы про что подумали?!
36
Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.
Оказывается, если долго за что-то не платить, то можно просто обратиться в прокуратуру и вообще потом не платить,
"потому что долго не платил"
- Папа! Чечне списали долги за газ. Теперь газпромовским миллиардерам придётся покупать поменьше яхт...
- Нет, сынок! Это теперь тебе придётся поменьше есть...
1
Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!
Если депутатов Госдумы заменить на котов-ничего не изменится,коты также будут жрать,спать,ничего не делать,зато зарплату им платить не надо
Гocдумa внеcлa пoпpaвки в зaкон "O валежнике": oтныне запpещается coбиpaть вaлежник двoйнoгo нaзнaчения, гoдящийcя на poгaтины, дубины, кoлья, пики и т.п.
Каждый день руководство страны приносит мне новые сверкающие грани слова "ох...ли"...
Чубайс увидел проблему в дешевизне электроэнергии в России,
а россияне видят проблему в наличии Чубайса в России.
Все-таки наше правительство заботится о нас. Оформлял год назад ипотеку, последний платеж по графику в 64 года и 11 месяцев...
И вот, теперь не придется всю пенсию банку отдавать, дадут доработать!
Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Всё-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
8
Известно, что с 1 января в РФ НДС поднялся с 18% до 20% и поэтому филе кальмара в нашем магазине подорожало с 290 рублей до 500…
Внимание, вопрос: Что за х…ня?
Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.
22
У главы «Почты России» нашли квартиру за миллиард рублей...
- Позорит наших, нищеброд! - в сердцах заявил Сечин.
Говорят, что однажды в шторм перевернулся целый корабль с депутатами. Но никто так и не утонул.
- Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!
- Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!
22
Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали. Аминь
Иисус Христос, увидев счёт за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну."
ответ на один из самых популярных соц. опросов в интернете:"а от чего вы готовы отказаться ради экономии во время кризиса" для большинства россиян давно решён!


-"от государства и правительства,которые нам ничего не должны ...."
Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".
- На Западе принято грабить миллионеров.
- А у нас - пенсионеров.
Казалось бы обычная новость дня на Яндексе: "Женившийся на «Мисс Москва» король Малайзии всего через два месяца отрекся от престола."
Зато теперь самые любопытные россияне узнали, почему Владимир Владимирович не поступит "как порядочный человек" вплоть до 2024-го года.
Число упавших ракет растет прямо пропорционально ширине рожи Рогозина.
Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина. Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.
12
Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.
- Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.
Звук стучащих по асфальту колесиков чемодана - любимый звук.
16
Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
11
Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
7
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
8
- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
6
В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.
Твоя жизнь — твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.
23
Если Вы сокращаете объем продукции соков с литра до О.95, яиц с 10 до 9 и.т.д.Ваше право. Ну тогда Мы сокращаем Вам срок Президенства с 6 до 5 лет, депутатства с 5 до 4х. Продолжать будете?
Ширится и растет движение среди наших пенсионеров, желающих присоединиться к здоровому образу жизни и сесть на диету, хотят они того или нет.
- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
Соседи Марии Шараповой утверждают, что она тренируется даже ночью.
Чтобы наглядно объяснить детям, что такое десятина, учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.
- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!
Мужик рассматривает в журнале эротическое фото девушки на шпильках:
- Значит когда она взобралась в туфлях на кровать, это гламурно. А когда я, - опять нажрался, СКАТИНА!!!
Приходит башкирин домой после бани и говорит жене: "у татарина видел татуировку во всю длину "ТАТАРСТАН!", надо будет себе набить - "БАШКОРТОСТАН!"
Жена ему отвечает: " и-и-и!, какой тебе "башкортостан", тебе "УФА" бы влезла!"
Теперь на кабинетах чиновников будет официальная табличка: "без непреодолимой силы не входить!"
Новогодние праздники удались!
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.
Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!
Путин вошёл в историю России навечно, как девятияйцевый президент.
29
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.
- Официант! Я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё-всё, поставили варить!
- Владимир Владимирович, похоже Мадуре конец, теперь мы больше не сможем давать ему деньги, придется потратить их на россиян.
- Дима, ты что с ума сошел, тратить деньги на россиян ?!
Предлагается не наказывать чиновников, которые были уличены в «вынужденной коррупции». А участвовавших в «сильно-пресильно вынужденной коррупции» вообще награждать.
- Мы же не хотим как в Париже ?!
- Да, Владимир Владимирович, Вы действительно этого не хотите
А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?
90 процентов лицедеев, мелькающих в нашем каломатографе, изображают бандосов, не гнушающихся ничем бизнесменов, коррумпированных депутатов, чиновников-ворюг или проституток. Невольно терзают сомнения… А Россия точно последний оплот духовности на земном шаре?
39
Если ваш народ живёт бедно, значит, вы живёте неразумно.
© Кристиан V, король Дании и Норвегии
15
Девочки, стоявшие вокруг Путина на службе в Спасо-Преображенском соборе получат внеочередные звания.
Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.
12
От любви до ненависти - один храп.
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
4
интересно,какую сумму отката внёс г-н ротенберг за назначение его главой комитета по борьбе с коррупцией ...
Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.
После прощения долгов Венесуэле, списание долгов в 9 млрд. рублей за газ жителям Чечни - правильный, благородный и человечный поступок.
- Вы что, хотите ужас, как на Украине? Где повысили цены, тарифы, всё-всё-всё?..
- Э, нет...
- Или вы хотите ужас-ужас, как в Париже? Где повысили минимальную зарплату?..
- Хм...
- Или вы хотите ужас-ужас-ужас, как в Чечне?
- А что в Чечне?
- Там из-за возможных протестов списали 9 миллиардов долгов за газ!
- Да, хотим!..
13
умом россию не понять ...
у нас запрещают пидорасам массовые шествия и парады,что бы их скопления моральный вред подрастающему поколению не нанесли и ....отдают им на откуп телевидение,которое вся страна смотрит
Причиной приобретения Владимиром Соловьёвым второй виллы в Италии стали две мировые войны и распад СССР.
Спасите планету! Глобальное потепление из-за человеческого воздействия! Земля захлёбывается в мусоре!

Да с планетой всё в порядке, может ей пластика не хватало с отходами от нефти на поверхности. Через пару десятков тысяч лет этого всё равно ничего не останется, в планетарных масштабах всё равно что один миг. Это человечеству пиздец, из-за собственной дури и жадности. Надо разделять понятия. Мы - это совсем не вся планета. Как и вселенский патриарх правит только в своей вымышленной вселенной, ограниченной черепахой и слонами.
Так что, можно успокоиться насчёт будущего третьего шарика солнечной системы на задворках маленькой галактики на краю большой пустоты. Нас не было миллиарды лет до, так чего беспокоиться, если не будет миллиарды лет после...
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
Сидит, значит, Патриарх Кирилл у себя в покоях, тут распахивается дверь и входит Швондер с компанией:
- Мы к вам, профессор, и вот по какому делу...
На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.
13
Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.
Запрещённое в России ИГИЛ не хочет брать ответственность за состояние российской экономики.
Российский хоккеист Сапрыкин устроил дебош на борту самолета. Похоже, скоро ФСИН соберет неслабую Российскую сборную
Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.
всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней
10
Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.
27
Почему к Максиму Галкину тянутся дети?-
От него пахнет бабушкой

Самый смешной анекдот за 28.02:
Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".
Рейтинг@Mail.ru