Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2019 по 31.01.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Уважаемые будущие патологоанатомы, перед вскрытием, надежно зафиксируйте тело, иначе пациент может оказать сопротивление
Если вы не упомните, когда вам повышали зарплату, вы - старожил.
31
Каждая селедка мечтает о шубе...
- Наш начальник разговаривает с подчиненными только матом.
- Что ты хочешь — гроссмейстер.
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
Все переводчики говорят что у них отличный английский, пока они не начнут переводить.
6
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно, говорят. Одна была с мамой, другая - с дочкой.
43
Реклама: "Новый "Fairy" с клубникой! Теперь вылизывать тарелки стало ещё вкусней!".
46
- Вот скажите, в вашу приёмную приходят люди. Какие проблемы ставят, с чем они уходят?
- С чем приходят, с тем уходят.
Забывшись, Рогозин признал, что работает на марсиан."Это работа в интересах Марса",- цитирует вице-премьера агентство РИА.
Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.
7
- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!
Покрасили ржавые контейнера в зелёный, синий, жёлтый. Ввели новую строку в платёжку. Мусорная реформа закончена! Подъехал мусоровоз свалил мусор из всех контейнеров в один кузов.
Супруга бывшего главы района говорит, что у мужа не могло быть никаких 10 млрд. рублей. Смешные женщины! Да у любого мужика есть заначка!
Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2019 году:
- Я вчера ноги побрил...
19
Игрок из «Поля чудес», который выбрал не деньги 1 миллиард рублей, а приз, услышал крик телезрителей, что он – дол…еб даже с Чукотки.
Из истории курортного романа. В санаторском парке на лавочке сидит парочка из нового заезда. Он говорит:
- Вот скажи, если бы я тебя поцеловал, ты бы, конечно, стала сопротивляться.
- Ещё бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабла...
60
- Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат большой долей предсказуемости... Помню, в детстве по телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка всё охала во время каждой серии: "Как бы капитана Клосса не убили...". А мама её успокаивала: "Не убьют, впереди ещё семь серий, без него этих серий не было бы...".
- Покажи ей "Игру престолов".
66
Вахтёр в России больше, чем вахтёр.
Особо опасен ракетоноситель тяжелого класса в стране из одних Рогозиных!
Кто сказал, что спорт и водка несовместимы?
Несовместимы-это когда наоборот, сначала водка, а потом спорт...
Премьер Японии пообещал не переселять россиян при передаче Курил.(с)
Ну, конечно, шибко умные сразу ломанулись туда за счастьем.
В каждой хибаре там теперь по десятеро живут. В палатках даже.
Пришли японцы, поулыбались всем.
Построили отдельно новый город, да не один.
Музеи, библиотЭки, унитазы с подсветкой, вот это всё...
Пошли наши хоть посмотреть на это диво, а их японцы не пущаютЪ !
Мы, говорят, обещали вас из трущоб не переселять - и не будем.
Живите как привыкли...
5
Потихоньку залихватские посты о богатырском застолье и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.
В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»
Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.
Новый успех России - в стране оказалось счастливое число бедных.
Знаете, за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.
26
предлагаю разрешить почте РФ торговать самогоном по ночам, моментально денег будет :-) и на модернизацию, даже, останется :-)
Девушка написала мне, что ест сыр косичкой.
Что она делает ртом, я даже постеснялся у неё спросить!
21
Для большинства людей на самом деле по жизни существуют лишь две партии: свои и чужие.
23
После того, как я начал заниматься стендапом, моя успешность, как мастера пикапа, выросла практически вдвое: если я и не склею девушку, так хоть её рассмешу!
24
После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.
Путин назвал Зимбабве важным партнером.
Новая мировая ось приобретает зримые очертания...
- У тебя сын вообще хоть что-нибудь умеет сам делать?
- Да! Вчера даже сам свои носки постирал!
- Надо же! И что это вдруг на него такое нашло?
- Что, что... Пошёл принять душ и забыл их снять!
68
Одесса, Привоз:
- Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
- Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
69
Александр Кокорин заказывает себе еду в СИЗО через интернет-магазин. Что-то никак не врубаюсь: его по вотсапу осудили, что ли?
72
- Все-таки девяностые годы и вправду были святыми.
- Почему?
- Я не сдох, хотя Борис Стаканович Ельцин, Егор Людоедович Гайдар и великий нанокомбинатор сделали для этого всё возможное.
- Ну, значит не всё. Но ты не отчаивайся – сейчас у них подросла достойная смена.
Чубайс увидел проблему в дешевизне электроэнергии в России,
а россияне видят проблему в наличии Чубайса в России.
-В России предложили ввести налог на выезд из страны в размере 500 руб.
-Что-то у них с креативом хреново. А где налог на выход из квартиры, из трамвая, из себя…?
Профессор университета вспоминает:
- Вот в 90-е соберутся первокурсники в первый день и на картошку! Чуток денег заработать на жизнь!
- А сейчас?
- Съедутся на иномарках и спрашивают сколько надо за сессию заплатить, чтобы совсем не ходить...
— Дешевые газ и электроэнергия разбаловали россиян. Изменить такое положение вещей можно только болезненными методами,- заявил Чубайс.
Судя по тенденции, потомки нынешних россиян, читая деткам сказки на ночь, будут пугать их вовсе не какой-то там хитрой рыжей лисой, а вполне так конкретно охреневшей рыжей мордой.
- Девять - это трижды троица. Так патриарх Кирилл теологически обосновал девятияйцевые упаковки.
и, всё таки,виктор цой ,для большинства курильщиков россии,оказался пророком!
ведь и действительно дожили до времён,когда:"если есть в кармане пачка сигарет,
то не так уж плохо всё,на сегодняшний день" ...
Правильное изложение новостей.
Человек, похожий на начальника ГУВД, нёс предмет, похожий на гроб, с телом, похожим на человека, смотревшего по Амурску. Люди, похожие на инспекторов ДПС, перекрыли движение по улицам города, похожего на Амурск, чтобы пропустить процессию, похожую на похоронную.
105
- Как вы думаете, собака - друг человека?
- Нет. Ну, представьте: вы мне друг, а я на вас, надев ошейник и намордник, вожу на поводке!
Каждый день в рассылке новость: Владимир Путин запустил убийцу сотовых операторов:
Да он всю страну запустил.
Странно, Киркорова с Басковым вижу ежедневно уже который год, а родными все никак не становятся.
- Владимир Владимирович, а можно я при жене буду называть вас товарищ командир взвода управления гаубичной артиллерией? Для солидности.
Ужин нужно уметь приготовить так, чтобы позже пальчики облизывали тебе.
Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.
Доярка Василина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
- Поручик Ржевский, объясните мне, в чём мы, женщины, ошибаемся, когда влюбляемся в человека за его внешность, а не за его душу, внутреннее содержание?
- Наташа, это как если бы вам безумно понравилась раскраска чьих-то трусов...
2
- Руки вверх, полиция!
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.
Вот скажите, почему человек-паук - один на весь мир, а человек -говно - половина населения планеты?
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!
Не люблю узнавать плохое заранее. Поэтому выключаю новости перед прогнозом погоды.
Сосед - соседу:
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.
8 утра, директор птицефабрики собирает срочное совещание с замом Ивановым, начальником финансового отдела Сидорчуком и старшим бригадиром Талалаевым.
- Итак, мужики, я принял сегодня утром решение - возвращаемся к полноценному десятку яиц в коробке!
В кабинете все переглядываются, что да как. Директор продолжает:
- Еду я значит на машине, на светофоре стою не 16 секунд, как обычно, а 14 - это хорошо! Заправляю бензин - вместо 50 литров автомат заливает 45 - да и пофиг! Поднимаюсь к любовнице, обнимаемся, целуемся, она стаскивает с меня брюки и кричит "О Боже, такой маленький?!".
- И что?
- Бл@, и тут, мужики, я проснулся! Всё! 10 яиц в коробке и точка!
В России совершили рывок в науке, открыт новый закон в статистике.
Оказывается, если постоянно проявлять недовольство в отношении власти, то 5+5 будет равняться 9, а то и меньше.
- Говорят, в разнополой бригаде оклейщиков обоев никогда не случаются внутрикорпоративные браки.
- Почему?
- Как можно жениться на безвкусной, криворукой дуре?
Как только ты становишься в точности похожим на свою фотографию в паспорте, срочно беги к нотариусу и пиши завещание.
Скоро, на всех обеденных политических ток-шоу страны: "Вот вы жалуетесь, а вот в этой вашей Америке в одном десятке уже давно шесть яиц, между прочим!"
Донором в России быть почётно. А донором партии власти - очень рентабельно.
С годами ко всем приходит опыт. А можно мне деньгами?..
У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.
Пенсионная реформа всё ощутимее приносит свои плоды. Пенсии в провинции уже почти догнали зарплаты!
- В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы...
- Простите, а вы точно учитель биологии?
25
- Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст?
- А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?
О том, что всем нам нужно любить родину и никуда не уезжать говорят те, у кого давно другая родина.
Мы будем убивать по яйцу, пока вы не перечислите деньги в фонд Навального.
Даже Левада-центр не выдержал, написал, что 50% Россиян требуют отставки правительства. Занизил цифру, по регламенту, не более чем на 50%.
И что президента поддерживают 40%. Завысил, по регламенту, не менее, чем на 50%.
Песков сказал, что от Путина у него кровь иногда стынет в жилах. Да что Песков! От Путина в России 20 лет вся экономика стынет.
Вce экoнoмичeскиe фopумы в Poccии в пoследнee врeмя пoхoжи нa пoминки: poдные пoкoйникa встaют и гoвoрят тoлькo хорошee, a остальные cлушают и молчат. Потом пeрвая партия уходит и caдятся cлeдующиe...
Тoлькo пoпa c кaдилом не хвaтaeт.
Новый смелый маркетинговый ход! В следующей упаковке будет уже 8,5 яиц (цена, конечно, как раньше за десяток).
71
Антон Шипулин собрался в Думу. Поголовье законодателей из экс-спортсменов прирастет, хотя уже сейчас там неплохо представлены гимнастика, футбол, биатлон, хоккей, коньки. Но еще лучше – такие неизменно популярные среди народных избранников виды спорта, как литробол, бабсклей, синхронный петтинг, толкание жратвы внутрь, борьба под одеялом (смешанные пары и не только), художественный храпинг на рабочем месте и (как же без нее!) гребля под себя. Всеми конечностями и из любого положения…
Народ-то больно прожорлив, от праздности завел привычку трескать, а у меня есть и самому нечего…
(Н. В. Гоголь - МЕРТВЫЕ ДУШИ)

Наномозги руководителя Роснано додумались как бороться с перееданием россиян - повысить цены на электричество
- Кризис в стране ударил больно!
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек лежал на яйцах?
Когда вижу табличку «Перерыв 15 минут», каждый раз задумываюсь, с какого момента идет отсчёт. И ни разу не случалось, чтобы я приходил на 15-й минуте этого перерыва. А вот на минус 15-й минуте очень даже часто!
Дьявол, как известно, многолик, но куда ему тягаться с пидорасами. Ведь они скрываются и под маской ЖКХ, и под маской депутатов всех мастей, и под маской телевизионной попсово-политической тусовки, и под маской политических партий, и под маской российского «бизнеса» и еще под маской «золотого» миллиона наших сограждан, ежеминутно оббирающих нас с вами…
Объявление в газете: ,,Навожу порчу на портреты известных людей. Подпись: Плесень."
Верующий спортсмен, это, конечно, хорошо. Но для декларируемого властью технологического прорыва требуется продвинутый финансист. Не?
"Дальность полета ракеты «Калибр» увеличат вдвое". Спортсмены мельдоний жрать перестали - не выкидывать же...
14
Если Украину примут в НАТО, Шойгу скажет что оно не каноничное.
Первый рабочий день после новогодних праздников. Пришли в офис. Включили компьютер. И что сделали?.. Правильно, загуглили, когда следующие ближайшие праздники...:)

© Дмитрий Свиридов
34
- Вчера сказала своему, что попрошу соседа отрегулировать смеситель и наточить ножи. Так он за 25 минут всё сделал!
- Поверил тебе что ли?
- Так сосед рядом с ним сидел...
- 1-го января разбудите меня, пожалуйста, пораньше... утром... часиков в 17-18...
25
В России появились в продаже упаковки с девятью яйцами.
Наконец то санкции коснулись не только "едросов", но и народа
Вы никогда не найдете в Google статей, постов и мнений о том, что Google - это дерьмо.
Это все, что вам нужно знать об отношении к свободе слова в Google.
Мало кто знает о том, что Владимира Владимировича Путина в своё время исключили из отряда космонавтов за то, что он без разрешения Королёва слетал на Луну.
- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги.
- Вы можете заменить товар аналогичным.
- Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите!
- ???
- Через 11 месяцев зайду.
Абе звонит Путину.
- Отдай Курилы!
Путин
- не могу. У нас праздники.
Абэ
-А после праздников отдашь?
Путин
- Х.. знает.
Абэ
- Он что, вместо Лаврова теперь?
После новогодних праздников самое сложное - это отличить располневших коллег от опухших.
30
- Говорят, на свадьбе у Рабиновича был необычный фейерверк?
- Ну, как фейерверк… Раздали всем по бенгальскому огню…
Переходить дорогу в неположенном месте с интенсивным движением - это все равно, что позвонить в домофон на Небеса.
В связи с шутками про яйца неожиданный смысл приобретает фраза: - мяч летит прямо в девятку.
Бывают люди двужильные, а бывают - двужальные!
13
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.
16
- Интересно, а фраза "На гейпараде будет Путин", - это реклама или экстремизм?
- Это твоя голубая мечта, противный.
Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.
«Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король - в хрустальной вазе ОКУРОК!!! «
Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы.

Самый смешной анекдот за 07.12:
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
Рейтинг@Mail.ru