Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2019 по 31.01.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подобрал на улице замордованного кота. Не знал толком, как его назвать, но в итоге серый кот после эпического события, которое войдёт в анналы истории под названием "Битва в ванной", оказавшийся белым, зовётся Гэндальфом.
30
Наткнулся на божественное описание куртки на искусственному пуху с отделкой мехом енота: "Состав: 100% полиэстер + енот".
22
Недалекое будущее: Россия и Белоруссия объединились,государство назвали Белорось, презедентом нового государства почти единогласно избрали Лукашенко, но пожизненно исполнять обязанности президента будет Путин, так законодательство не позволяет уволить человека предпенсионного возраста.
Судя по пенсионной реформе, водопаду новых налогов, поборов и ограничений и потере последнего стыда чиновниками разных мастей, можно с уверенностью сказать, что не только Крымнаш, но и хер с маслом тоже наш.
Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики... - Но почему то весь народ считает, что вредными для экономики являются Медведев и Путин!!!
Сегодня наконец вынес ёлку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мёртвое дерево, по факту - труп ёлки.
- Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали . - А почему только шесть раз поднимали? - Седьмой - пока не успели подбежать. Сижу, жду!
16
- Алло! Здравствуйте! Я насчёт собеседования по вакансии менеджера по продажам мед. оборудования. Я так понимаю, что нужно будет втюхивать пиплу всякую ерунду за приличные деньги? Да, да, ну понятно, что при этом нужно будет преувеличивать, искажать факты, приводить выдуманные примеры. Фейк? Да прекрасно знаю, что это такое. Я их тысячами рассказывал. Опыт работы? Я работал корреспондентом и диктором на центральном телевидении. - Да какое собеседование к чёрту! Сегодня же можете приступать к работе!
Россия такая страна, в которой слугам народа стыдно за размеры своих пенсий и не стыдно за размеры пенсий тех, кому они служат.
7
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
31
Покрасили ржавые контейнера в зелёный, синий, жёлтый. Ввели новую строку в платёжку. Мусорная реформа закончена! Подъехал мусоровоз свалил мусор из всех контейнеров в один кузов.
На черный день на каждого норвежца государством отложено 369 096 603 рубля ( в рублевом эквиваленте). У нас на каждого россиянина отложено 0, 000105528 танка, 0, 00000732568 боевого самолета, 0, 00000049019 подводных лодки, 0,00000192673 стратегической ракеты , целых 0, 1244849 сирийца, 0,0000000068 президента, 0,5 супруга, банка тушенки и автомат калашникова.
Страна у нас хорошая, а люди... Президент хороший, а депутатов у нас народ выбирал.
26
Зачем Соловьёву сразу две виллы? – Одна Villaribo, другая Villabajo.
8
Главные враги шампанского – шоколад и губная помада. Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
2
Из двоечников получаются лучшие участники боёв Без Правил.
Наши заботливые власти ввели штраф за наличие борщевика на частных владениях. Причем, как это у них принято, сразу наотмашь – до миллиона рублей. А поскольку мы живем в стране победившего борщевика да с учетом экономии на пенсионерах, цифровая экономика скоро рванет вверх, будто подброшенная рогозинским батутом.
В самолёте. - Женщина рожает, есть на борту врач? - Девушка, можно я попробую? - Вы врач? - Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
Купи зомбоящик! Погрузизсь в удивительный мир маразма!
21
— Дешевые газ и электроэнергия разбаловали россиян. Изменить такое положение вещей можно только болезненными методами,- заявил Чубайс. Судя по тенденции, потомки нынешних россиян, читая деткам сказки на ночь, будут пугать их вовсе не какой-то там хитрой рыжей лисой, а вполне так конкретно охреневшей рыжей мордой.
Глава Роскосмоса,давая интервью телевидению,был в форме космонавта.Передача транслировалась из личного кабинета.Попыткв трансляции из космического корабля не состоялась из-за того,что щеки не позволили надеть скафандр.
Вопрос армянскому радио: - Почему российская власть так ополчилась против фильма "Праздник", ведь он не противоречит исторической правде ? Ответ: - Потому что он противоречит исторической лжи
- Холмс, зачем русские дали Мадуро столько денег, теперь же они пропадут ? - Не беспокойтесь, Ватсон, русским деньги просто не нужны, вот они и выбрали себе президента, который раздает их на право и на лево
Чубайс заявил: " Мне кажется, мы недооценили Захарову, её нужно продвигать дальше. Куда-нибудь в "Дом-2" ведущей, это будет блестяще — и для неё новый вызов, и там, я думаю, народ в шоке будет. Там Ольга Бузова, правильно? А Бузову, наоборот, нужно в МИД продвинуть."(с) Яндекс. - Отличная, кстати, идея! Как нам не стыдно, так недооценивать Анатолия Борисовича! Давно пора поощрить и как-то продвинуть столь заслуженного "великого реформатора всея России", а ныне лишь главу Роснано. И это 100% будет блестяще! Мы даже начнём смотреть "Дом-2"!!! Ведь там будет сам Чубайс... У костра... В тулупчике...Желательно лет на 20, без права выхода...
-В России предложили ввести налог на выезд из страны в размере 500 руб. -Что-то у них с креативом хреново. А где налог на выход из квартиры, из трамвая, из себя…?
В России могут одновременно ввести социальные нормативы на электричество для населения и запретить в многоквартирных домах использование газовых плит. Хорошо хоть валежник можно собирать для костров.
6
- Привет, друг! Говорят, что тебя повысили? - Во-первых, не друг, а господин начальник. А во-вторых, не повысили, а наконец-то воздали должное.
- Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников? - Долбоёбов.
17
Вот и казалось несбыточное обещание создать 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест явно выполняется - везде на московских улицах стал встречать людей в яркой униформе с надписью "Яндекс". И у каждого огромный соцпакет за спиной...
Мадуро звонит Путину: - Народ восстал, что делать ?! - Скажи им, что надо потерпеть. - Они не хотят терпеть, им есть нечего ! - Моим тоже нечего, терпят
- ДТП с пьяным священником под Псковом, с военным судьёй в Краснодаре. И везде тут же какие-то люди блокируют, не дают скрыться, снимают, выкладывают в интернет. Я поражаюсь! - Чему? - Как до сих пор депутаты не запретили видеосъёмку на дорогах?
Новое оружие России не имеет аналогов! Стратегический подводный беспилотник "Посейдон" получит скорость до 200 км/ч, а при ускоренной перемотки плёнки от Союзмультфильма, аппарат способен передвигаться со скоростью гиперзвука.
В СССР, регулярно собиралось советское правительство и думало, как и какие товары для населения можно сделать ещё дешевле... любопытно, правительство Медведева хоть раз собиралось по такому поводу?
Если в описании к фильму есть словосочетание «зубодробительная комедия», то создателям реально хочется выбить зубы.
16
Если завтра вы услышите со всех утюгов, что по стране за сутки 25 человек упали и сломали руки/ноги, то значит ГОСДУМА скоро примет закон об обязательном страховании жизни.
- Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно... что и как. - А я в эту жиромантию не верю! - Жиромантия - это гадание по складкам на пузе?
5
Прошли тематические полуфиналы общенационального конкурса «Лидеры России» под девизом «Воруй с нами, воруй, как мы, воруй лучше нас». В финал отобрались участники, заявившие самые свежие, дерзкие идеи и обосновавшие их эффективность на отечественном рынке.
Сенаторы предложили ввести налог на гаджеты.А еще можно на костры в лесу и на рыбалке,на дым из трубы в деревне.А можно даже на воздух,дерзайте господа.
Вор, похитивший из Третьяковки картину Куинджи, объяснил свой поступок: - Я всегда мечтал, чтобы культурная жизнь Москвы стала такой же насыщенной, как в Париже! И вот сегодня пришла новость, что там украли картину Бэнкси...
- Яна, подержи попкорн. - Я просыплю, я рукожоп. - Ты двумя руками держи. - Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
23
- Хотите как в Париже ? - Да ! - Не выйдет ! Будет как в Венесуэле !
1
Если статус олимпийского чемпиона можно получить с помощью решения суда, то зачем государство столько денег тратит на спорт? Пусть лучше вкладывается в юриспруденцию.
Сорок лет Моисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мировой истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.
22
- Когда уже, блять, сверхтяжелая российская ракета полетит? - В 2028 году, тебе же сказали. А там или осел, или падишах...
30
Одного не пойму, о чем думают родители всяких СанСанычей, ИванИванычей, ВладимирВладимирычей и прочих ВасильВасиличей? Чтобы маме было проще звать на ужин? Представляю себе картину: "Вася, иди кушать", и оба Васи устремились, запинаясь по пути об кота Ваську.
9
- Василь Иваныч! Вот объясни мне, что такое "логично" и "нелогично". - Логично, Петька, это когда берутся ясные факты и из них делаются естественные, само собой разумеющиеся выводы. Вот, скажем, есть на свете цивилизованные люди и есть отсталые дикари. Цивилизованные люди стараются поддерживать отношения с приличными людьми. А еще у них есть такие вещи, как КРИТИКА, ПАРОДИЯ, КАРИКАТУРА, ФЕЛЬЕТОН, ПАМФЛЕТ и даже ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА. А отсталые дикари поддерживают проворовавшихся диктаторов и... - ...да понял я уже все, Василь Иваныч. И что это все само собой разумеется, и какие естественные выводы из этого следуют. А что же такое тогда "нелогично". - А нелогично, Петька, когда факты - налицо, а делать из них правильные, само собой разумеющиеся выводы запрещено законом.
Адвокат: А вы знаете, сколько весит один миллиард долларов в стодолларовых купюрах? 10 тонн. Внимание: ДЕСЯТЬ ТОНН! Поэтому при всем желании, при напряжении всех своих сил, мой подзащитный физически не мог вернуть эту взятку, а значит она сама по себе являлась обстоятельством непреодолимой силой.
Недавно читала книгу про попаданцев и решила посмотреть на Яндексе, что такое коллиматорный прицел. Уже пару недель смотрю рекламу про эти прицелы. Еще мне предлагают разное стрелковое оружие, сегодня вот даже арбалет. Но зачем мне еще и гель для увеличения члена, объясните!
18
Депутаты готовят закон о санкциях за оскорбление власти. Таким образом, теперь о власти либо хорошо, либо ничего...
- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом? - Что лучше: быть рабом Божьим или быть венцом эволюции и вершиной пищевой цепочки? А? :-)
(По мотивам https://www.anekdot.ru/id/990848/)
68
Он: - Всё кончено, мы расстаёмся! Она: - Что?! Но почему? Он: - Потому что ты - лживая сука. Я проверил: член в жопе - это совсем не больно!
9
Когда некоторые наши псевдопатриоты с о-о-очень толстыми кошельками, набитыми баксами призывают по ТВ стереть США с лица земли, я вот думаю: они всерьез полагают, что после этого будут доллары США существовать, а США не будут?
Ах, какое гениальное изобретение - "вынужденная коррупция"! Скажем, подловили тебя на коррупции, а ты взял, да и "вынудил" следователя, ведь угроза сесть - это форс-мажорное обстоятельство, а он тебя в благодарность освободил по статье о "вынужденной коррупции" и все пучком!
28
Приближается… приближается 9 января… всероссийский день минимальной производительности труда…
Свершилось! В Госдуме предложили увеличить в два раза минимальную зарплату. Однако, правительство выступило против этого, поэтому решили пойти на компромисс - поднять зарплату правящему классу.
10
Новости: "Адвокат из Индии очистил пляж от пяти тысяч тонн мусора, который N лет выбрасывало море". Смысл события: миру нужны не адвокаты, а дворники...
Неправда, что проблема с дефицитом теперь полностью разрешена. Например, в советское время был дефицит книг. Теперь он исчез, но вместо него появился ещё более сильный дефицит - читателей.