Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2019 по 31.01.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Таня, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я ещё не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
15
- Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
- Ну, ты и сказанула, Кузьминична - где Венесуэла, а где мы.
14
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
8
- У меня аллергия. Никаких домашних животных:(
- Сочувствую(((( Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется.
- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет:)))
14
Хотел пойти на пляж - похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.
6
В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
Смотрел ТВ и плакал: Первый канал помог ещё одной нуждающейся семье - сделал ремонт квартиры Кристины Орбакайте. У неё мать пенсионерка...
Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.
В курилке:
- А я говорю, что курица!
- Нет, я считаю - яйцо!
- Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и...
- Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут.
Оскар Уайльд
10
— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!
22
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
5
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!
16
У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
18
Ужe cедьмыe cyтки мoжнo бeсплатнo сoбирать валeжник, a экономичeскoгo pывкa всё нeт и нeт ...
Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
11
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
«Дорогая Катя...» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.

(c) Нестор Бегемотов
Гpaждaнка Белаpусии Вaшукeвич(Pыбка) и гpaжданин Кипpa Дepипaскa трахались на яхте под багамским флагом в водах Норвегии.
Пpичём здесь Poccия???
Красота требует жертв.
Я - Красота. Муж - Жертва.
13
Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.
У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова - как символ счастья, и только в квартире у К.Собчак - это просто запаска...
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
28
- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!
Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
11
- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
6
С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.
Россия — это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.
8
Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики. Остальное население РФ вредным для экономики считает самого Медведева.
Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
8
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
6
Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы.
Кафе-бар "Лицемерие": Утром ЗОЖ, вечером кутёж!
20
Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.
- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.
Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
45
Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
7
В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.
7
Если бы Александр Карелин меньше нёс хуйню в ГосДуме, он бы в день мог разгрузить 5 вагонов угля.
6
Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
- Будьте проще, и люди к вам потянутся.
- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.
Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.
«… - Дмитрий, как вам удаются такие неизменно восхитительные репортажи?
- Отбрасывая куда подальше ложную скромность, скажу, что я восхитителен во всем!»
Из интервью, взятого Дмитрием Губерниевым у Дмитрия Губерниева для передачи «Биатлон с Дмитрием Губерниевым».
Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.
20
Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском.
- Вы арестованы за оскорбление президента.
- Так там же не написано кто вор.
- Вы нас за идиотов держите ?
Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
1
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
10
Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.
Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.
Из интервью с постаревшей голливудской звездой:
- А в ваши времена как обстояло дело с харассментом?
- Да уж, харассили аж треск стоял. Вот помню, был у меня Харри Бернштейн…
- Может быть, Харви Вайнштейн?
- Возможно и Харви … А может, Барри… Или Тарри. Может, Вайнштейн… Или Хирштейн. А может, Блювштейн. Много я их поменяла, всех не упомнишь. Да, упоительное было время... Так о чем мы? А, вспомнила. Да, харассмент был жутчайший!
Если страна сказочно богата полезными ископаемыми, а народ стремительно нищает, то всех, кто правил этой страной последнее десятилетие, нужно немедленно под трибунал. Это я про Венесуэлу, а не то, что вы подумали...
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
13
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Похуй.
27
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.
10
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
Понятно, что вчера задержали сенатора, непонятно - почему одного?
Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.
— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много ))
Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.
49
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
8
Экскурсия по России:
- Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России.
- А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
- Это коварные агенты госдепа
66
Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!
Заходит как-то давление в один бар в один бар...
29
Коварный зпадный мир взял в заложники жён и детей высокопоставленных российских чиновников и депутатов и держит их в крупных городах стран НАТО, для предотвращения ядерного удара со стороны России. Подлость какая...
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.
32
Каламбур: на производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.
Жизнь меняется к лучшему плохо.
Пройдет не так уж много времени, и в российских школах детям будут с придыханием рассказывать, как в святые девяностые олигархи, не щадя живота своего, создали буквально с нуля в чистом поле Магнитку, Норильский комбинат, Братский алюминиевый, ГАЗ, нашли нефть с газом в Сибири и Арктике, и прочая и прочая… «Прихватизация? Нет, не слышали…»
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
24
Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.
В связи с возмущением общественности продажей "девятка" яиц вместо "десятка" депутаты предложили общественности переходить с 10-ричной на 9-ричную систему счисления. Для упрощения перехода россиянам предлагается отрубить себе по одному пальцу.
16
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
19
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
3
Армянское радио спрашивают:
- Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
- Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.
Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.
Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
8
Это всё глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
19
Лучший уход за кожей — это уход с работы.
17
– Откуда в доме запах перегара?
– Это со мной!
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
9
На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.
- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.
- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натёрла..
11
Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои теперешние 59 лет выглядел на 58.
В Роснано ведется разработка негодяеметра (пробор для замера негодяестости индивида)
Единица измерения - 1 Чубайс
Т.к. 1 Чубайс очень большая величина редко встречающаяся в природе и применяющаяся в основном для калибровки,
то шкала прибора размечена в нано-Чубайсах (нЧ)
Бойcя проклятия человека, которому 1-го января на работу.
- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
Рабочий день - лишь промежутки между чаепитиями. И только день зарплаты имеет хоть какой-то смысл.
Больше всего Порошенко боится получить от России кредит.

Самый смешной анекдот за 03.03:
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
Рейтинг@Mail.ru