Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2019 по 31.01.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Сейчас выпьем и кому нибудь морду разобьем.
- А кому?
- Кого первого встретим.
- А за что?
- Слушай, ты вопросы задаешь прям как не русский.
О моем благополучии говорит тот факт, что когда я потерял кошелек, 95% нанесенного ущерба составила его остаточная стоимость
В государстве, где все деньги уходят на Меч- кладинец, народу достаётся только Хуй- леденец.
Все таки самым лучшим подарком для Россиян 31.12.2018 в 23:55 стали бы слова "Я устал, я ухожу".
— Ну и на фига ты учишь английский?
— Это помогает мне избежать мрачных мыслей...
— О чём?
— О том, что пора учить китайский.

(c) Нестор Бегемотов
31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё таки хочется выпить.
Что такое "доктрина гарантированного взаимного уничтожения" ("Mutually Assured Destruction")?
Это когда обе стороны предлагают безумие (полное уничтожение всей жизни на планете), но при этом расчитывают, что с другой стороны находятся вменяемые люди.
29
- Когда уже, блять, сверхтяжелая российская ракета полетит?
- В 2028 году, тебе же сказали. А там или осел, или падишах...
30
Умные не надеются на удачу - поэтому дуракам везет больше.
Митя, ты оформил кредитную карту Тинькофф? Митя, ты - олень!
28
Поскольку во всех сколько-нибудь значимых судебных процессах отечественные судьи просто сопровождают театрализованное действо с предоплаченным решением, было бы правильнее формировать судейский корпус не из так называемых юристов или ветеринаров типа Хахалевой, а из выпускников режиссерских отделений театральных вузов.
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
19
Съёмки фильма "Человек-невидимка" приостановлены. Следственные органы пытаются разобраться в исчезновении денег на картину из сейфа киностудии.
9
Старый охотник у костра с чаркой зелена вина делится опытом:
- …В охоте на уток самое главное – не забыть взять с собой пинцет…
- Зачем дедушка?
- А чем же ещё дробь из задницы доставать!?
2152 год, октябрь, наша страна, кремль празднует 200 летие вождя. Кажется, народ начинает догадываться, что вождь не настоящий. А, нет, просто кажется...
Да какая разница, сколько яиц в десятке, если вам даже хер посолить нечем!
Не только поднял НДС на 2%, но еще и яйцо спер! Как тебе такое, Миша-2% из "лихих" 90-х?
Медведев решил поиграть в Капитана Очевидность и заявил, что чрезмерно длинные новогодние каникулы вредят экономике России. Теперь вопрос: сколько лет понадобилось нашему гению экономики, чтобы это понять?
18
У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после нового года, особенно когда там ее нет.
Знаете ли вы, что любимую фразу гопников "А если найду?" первым произнёс Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?
3
В России под торговой маркой "Зато Крым наш" начали продавать яйца в упаковках по девять штук
Я понял почему яиц 9! Десятина в Древней Руси – это налог, взимаемый в пользу клира, властей или религиозной общины.
Украина 2019 год.
Муж хочет с женой заняться сексом. Жена пишет расписку о согласии на акт, муж звонит к соседям, просит их подписи, как свидетелей. В одной из квартир была только соседка, которая ставит требование, чтобы мужик дал согласие на секс с ней, прежде чем она станет свидетелем. Мужик дает согласие, занимается сексом с соседкой. Затем идет к нотариусу для заверения документа. Нотариус (женщина) говорит, что у нее уже закончен рабочий день, но если мужик даст согласие на секс с ней, то она заверит его документ. У мужика нет выхода. Он занимается сексом с нотариусом и идет домой с правильно оформленным документом. Дома "голодная" жена на него набрасывается, а у мужика уже нет никакого желания. Муж лежит и думает: - Хорошие законы. Хотел трахнуть одну бабу, а в результате - три бабы трахнули меня.
Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.
22
Заходит как-то давление в один бар в один бар...
29
Армянское радио спрашивают:
- Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
- Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.
Я вместе со всеми россиянами так радовался, когда Владимир Владимирович пообещал скоро жениться.
Но почему Лукашенко???
- Дорогой, мою шубу погрызла моль. Купи мне новую!
- Дорогая, где я тебе зимой новую моль куплю?!
У мужиков после письменного согласия женщины на секс
частенько пропадает желание.
Патриарх Варфоломей подписал томос об автокефалии новой церкви Украины. Термин "Варфоломеевская Ночь" для патриарха Кирилла обрел новое значение
Вначале они засрали бездарными отечественными сериалами все каналы,
теперь подбираются и к кинотеатрам.
32
Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки.
Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
4
- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом?
- Что лучше: быть рабом Божьим или быть венцом эволюции и вершиной пищевой цепочки? А? :-)

(По мотивам https://www.anekdot.ru/id/990848/)
68
Следующим президентом России будет тот человек, который пообещает, что в упаковке будет 11 яиц!
Из новостей:
1. Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики
2. По данным соцопроса, за последний год почти вдвое сократилась доля россиян, доверяющих правительству (с 45% до 26%), 53% россиян, согласно опросу, считают что правительство должно уйти в отставку.
ВОПРОС: Что или кто приносит больше вреда экономике?
ОТВЕТ: Конечно новогодние каникулы.
- Ну и разворошил ты ослиное гнездо!
- Ты хотел сказать осиное?
- Нет.
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
37
С годами начинаешь понимать, что Дед Мороз - это ненужный довесок к Снегурочке.
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...
- Путин поздравил россиян с годом свиньи !
- Значит опять подложит какую-нибудь свинью.
- Потому что год свиньи ?
- Потому что Путин
В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…
Эх, лучше уж невразумительный, зачитанный текст новогоднего поздравления от Леонида Ильича, чем вразумительный от Владимира Владимировича.
Из подсолнуха получают подсолнечное масло. Если подсолнух поливать из Москвы-реки, то можно получить и машинное.
6
Из Лаоса поставили 30 штук Т-34
Страшно даже подумать сколько бездарных якобы фильмов про войну можно наснимать!
Путин ввёл для населения налог для ракеты Авангард - одно яйцо с десятка.
11
Кто сказал, что в Москве все ниши общественного питания уже
заняты и некуда рости - в начале 2019 года в интернете появилась
карта мест новой сети : мусорных контейнеров с просрочкой!
Вот, вы все жалуетесь! А ведь у Захарченко при обыске нашли девать миллиардов, а не десять ... всем тяжело!
В России появился единый мусорный оператор.
Менты теперь гадают, кому подчиняться.
У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что её фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.
- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!
Что нам мужчинам нравится в женщинах!? ...МОЛЧАНИЕ!!!
В мэрии Ухрюпинской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.
С хабра:
- Кстати, что скажете про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл купить?
- А можно ссылку кинуть? Заинтригован.
- http://www...
- Когда робот закончит свою работу, вам только остаётся его достать и помыть...
29
урезанный "десяток"яиц, усохшая пачка крупы,не долитая бутылка молока и пива ...и всё это при,весьма не значительном увеличении прежней цены

на что только не пойдут производители,что бы уложиться в прогнозы инфляции в 4,5% обещанные правительством
В свое время все задавались вопросом о мифическом "Плане Путина", но никто и не подозревал, что он состоит в сокращении яиц...
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
Деньги - это витамин €.
Раньше я думал, что бабушки нравятся дедушкам... Нет.
Арестованный ФСБ "американский шпион" Пол Вилан оказался поставщиком запчастей для КамАЗа и, вероятнее всего, пытался раскрыть тайну почему из гидросистемы подъема кузова этой легендарной машины всегда течет масло.
Страна без дорог где все любят быструю езду
17
Интересно,почему когда 4 бугая,которые всю жизнь жрали и срали за счет народа,спустятся в куске канализационной трубы с горки быстрее остальных таких же долбоебов,я должен гордится своей Родиной?
Турист спрашивает у одессита:
- Скажите, сколько жителей в вашем прекрасном городе?
- Мильён!..
- Да вы что?! А сколько евреев?
- Вы, шо ли, плохо слышите?
2
Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.
2020-й наступит через год!? В детстве я думал, что мы будем уже на летающих машинах ездить. А в итоге что? Гречка на 50 рублей подорожала...
71
- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
- Зачем?
- Фотографом буду!
- Почему бы и нет? И скрипку ещё купи!
- Зачем?
- Ещё и музыкантом будешь!
49
- Кого вы рекомендуете поставить во главе Департамента по борьбе с коррупцией?
- Того, кто знаком с этой темой, знает её, так сказать, изнутри.
Украинский ЦИК принял решение закрыть все пять зарубежных избирательных участков на территории России, чтобы Путина не избрали президентом Украины.
А вообще-то, Перельману следовало вторую Нобелевскую премию объявить. Как первому еврею, отказавшемуся от Нобелевской премии
- Изя, шо ты думаешь за упаковку яиц из 9 штук?
- Я вас умоляю, шо тут думать - это акция к 9 мая "Яйца Победы".
Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.
11
- У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Заканчивается 2018-й год.
- А плохая?
- Начинается 2019-й.
28
Не удалось найти подкову, прибил стульчак от унитаза.
- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.
Встречаются две собаки. Одна другой говорит:
-Хочешь свежий анекдот.
-Давай.
-Они считают себя разумными.
Благодаря пенсионной реформе, россиянин теперь долго- долго пребывает с зрелом возрасте, а потом, минуя старость, мрет, оставляя, огорчая наследников, минусовой баланс на кредитной карте.
Усиленно собирая валежник группа граждан случайно перешла через государственной границу.
Все мы родились совсем не благодаря женской уступчивости, а благодаря мужской настойчивости.
Для рентабельности Почта России, стала продавать пиво, кокаин и мариахуну.
Новое оружие России не имеет аналогов! Стратегический подводный беспилотник "Посейдон" получит скорость до 200 км/ч, а при ускоренной перемотки плёнки от Союзмультфильма, аппарат способен передвигаться со скоростью гиперзвука.
- Ты, говорят, в Австралии был?
- Был.
- Кенгуру трахал?
- Сука, вы все сговорились что-ли?
Хорошими делами можно только прославиться, но не разбогатеть: это доказывает пример Христа.
Когда я стану президентом:
- в упаковках будет 11 яиц;
- в пакете молока 1,1 литра;
- в классах не более 11 учеников;
- вместо получки будет заработок;
- нынешние 40-летние пенсионеры строем и с песней пойдут наконец на работу, а не на службу;
- космонавт и ученый сменят охранников и менеджеров в списках престижных профессий;
- в поселках новой Москвы наконец-то построят водопровод, канализацию и дадут газ;
- мои друзья, повара и массажисты, больше не будут рулить государством;
- профессорами и академиками больше не будут назначаться полезные чуваки;
- гимнасты, лыжники и боксеры больше не будут писать вам законы;
- ГИБДД больше не будет расчищать для меня дороги, а займется пробками и ПДД;
- национальные достояния больше не будут достоянием неизвестных никому персон.

Голосуйте за меня на выборах президента совета нашего пансионата!

Василий Иссинуанович Кидоров-Стояк.
Конечно, компанию "Росмусор" назвать хотели, но испугались что население совсем запутается...
34
Мосфильм приступил к выпуску нового блокбастера "9 яиц одного года".
Когда машины начнут летать, то дятлов и оленей за рулём прибавится в разы.
Согласно международным законам Луна не может принадлежать ни одной стране. Поэтому китайцы решили поселиться там тайком.
ОБЯВЛЕНИЕ
"маладая интелегентная симья снимит любое жельё ...."
Говорят, что в России каждый восьмой - еврей. Это как в пословице - семь раз отмерь, один раз отрежь.
Прогноз: днём ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится.
Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то каким путём уходят покинутые им женщины?
33
Похоже, что Путин подарил россиянам сразу два новогодних подарка. Ракету и упаковки яиц по 9 штук
Меркель: - Володя, вот у вас, у русских, прокуроры попросили увеличить зарплаты в 2-3 раза. А народ ничего не просит почему-то.
Путин: - Так у нас народ живёт хорошо.
Макрон: - Ха-ха-ха.
Путин: - Чистая правда! Вон цены на бензин сколько раз за год повысили, а народ материально обеспечен, ни одного протеста. А у тебя, Эмманюэль, а?
- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.
Владимир Путин увеличил МРОТ на 117 рублей, потому что больше вам в МРОТ не поместится!
Путин спрашивает Кирилла:
-Что будем делать с томосом об автокефалии Украинской церкви?
-Удалим в фотошопе.
- Когда все это кончится?!!
- Ты сейчас про бардак в стране или про новогодние салаты?
- Сулико, соседка привела нового любовника. Теперь весь дом не спит.
- Почему?
- Храпит, сволочь.
Главное, чтобы традиционные пол-литра не оптимизировали до 0,25.

Самый смешной анекдот за 02.01:
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Рейтинг@Mail.ru