Самые смешные анекдоты за месяц!

Прижопинский тролль приходит домой:

- Дорогая, поздравь! Я больше не "вонючая портянка"!
- Милый, неужели ты осознал и уволился?
- Не-е, у меня Ковид!
- Вот, радость-то. Хотя... (Перед женой внезапно забрезжила надежда).

Человечество разделилось на двое - на тех кто стебется над песней про лабутены и на тех, кто может их себе позволить

Импичмент -это процесс, итогом которого в случае обвинительного итога становится отрешение от должности президента и передача власти его вице-президенту.

Готовимся, Пенс - президент США по импичменту.
байден - по итогам выборов.

Двуглавый орёл, а не страна

-Буду краток - Баня будешь фициаром.
-Я - Аркаша...
-Не суть.

В интересах экологии в НАТО решили взять на вооружение электротанки с солнечными батареями и ветряками на броне.

Предприниматель в Тосно семь лет ездил на просроченных дипломатических номерах. Штрафы приходили то в ООН, то в НАТО. Спалился на том, что дипломатический паспорт в дурдоме не продлил...

- Абраша! Слыхал новость:"Илон Маск обратился на русском к президенту России.."
- Мойша....так это же наш Изя с Пересыпи....

Потреблядь еще страшней, если это существительное.

Акция "Проглоти фонарик и злорадно включай задний свет!")))

Объявление. Небогатый студент снимет на летние каникулы комнатку во дворце на Черноморском побережье России. Бенефициарам просьба не беспокоиться.

Мало кто знает, но на самом деле картина Малевича "Черный квадрат" называется: "Школьники с фонариками вышли поддержать Навального.

Погода:
В Москве - 20 градусов.
Ощущается как -30 градусов.
Должно быть +20 градусов (по мнению сторонников глобального потепления).

За землю платим, за воду платим, за воздух платим... А где наш налог на безвоздушное пространство?

Профессор органической химии из США недавно на форуме российского топливного союза узнал, что в США на его заправке в Колорадо можно купить зимний бензин! Это - законно! И машина, в -40 по Цельсию, заведется и поедет! Сколько еще бесполезных знаний усвоит этот профессор, если холода с месяц постоят, уму непостижимо!

После провала импичмента, Трампа решил вернуться в политику, причём верхом на Байдене.

Раньше погода была намного лучше. А сейчас погодные условия настолько ухудшились, что люди вынуждены по домам за компьютерами сидеть.

Разговаривают две блондинки:
- А меня вчера гаишник остановил.
- Странный способ знакомиться.

Водку мне только пить нравится. А в остальном водка мне противна.

- Можно ли выборы, на которых будет запрещено давать в Интернете оценки кандидатам, писать за или против них, назвать цирком?
- Нет. Потому что в цирке вы все же можете дать оценку артисту, наградив его жиденькими аплодисментами или овацией, или засвистав и затопав ногами.

- Как называется столбовая дорога в России для тех, кто хочет сделать карьеру?
- Таки она называется Путинапроводом.

- Евросоюз ввел санкции против России.
- Из-за Навального?
- Нет, на этот раз из-за вакцины Спутник V.

- Оказывается, шахматы — это расистская игра.
- А шашки?
- Если играть в "Чапаева", то нет.

Какое поколение – такой и Бондарчук!

©Евгений Полищук

украина возмущена сокращением транзита российского газа через свою территорию!
"раньше спиздишь сколько надо и ... не заметно, вроде... а, теперь...."

Если бы Рогозин знал, что ни на какой марс американцы на самом деле не летают, то это говорило бы о его высокой квалификации и профпригодности. Но так как он допускает, что это может быть правдой - это и только это говорит о том, что он не на своём месте. И ненадо ничего больше выдумывать.

©Евгений Полищук

В каждом человеке есть что-то от собаки, что-то от свиньи, что-то от козла.. Вот если бы ещё что-то и от человека было бы...

Путин боится прививаться от короновируса
Видимо он в этом деле новичёк

Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается – чтобы как бы чего не случилось.

Лучше убить в себе цензора, чем поэта.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

- Что-то интерес к Пугачевой последнее время пропал.
- Затаилась. Наверное к браку с Навальным готовится.

Чем ишак отличается от осла?
Осёл - непранокопытное существо семейства лошадиных,
Ишак - занимает в Латвии должность премьерминистра.

Достижения правительства Латвии :
Сходить в кафе - невозможная роскошь
Купить одежду - невозможная роскошь
Сходить в парикмахерскую - невозможная роскошь
Кремация - за счёт государства (ваши налоги)
Теперь Вы знаете зачем Вы платите налоги

- Дорогая, чем ты сегодня занималась?
- " Мандалорец" купила. Хочешь посмотреть?
- Что я, твоего нижнего белья не видел? И вообще, слово "ларец" пишется через "а"!

А вы никогда не задумывались над тем что линейка телефонов Samsung разделяется на:

J - Junior (ребёнок)
A - Adult (взрослый)
S - Senior (пожилой)

Живите теперь с этим.

... и примкнувший к ним Прилепин...

(для тех, кто жил в 50-е).

- Как узнать большой ли у меня живот или в пределах нормы?
- Подпрыгни. Если после приземления чувствуйешь, что живот двигается независимо от тела, значит не такой уж он маленький, уже неконтролируемая своя жизнь там.

Немецкие экологи заявили, что "Северный поток 2" будет мешать перелетным птицам. Но после того, как они узнали, что кто-то скоро дочирикается, кукареканье моментально стихло.

- Егор Петров, согласны ли вы взять в жены Любовь Сидорову?
- Да.
- Любовь Сидорова, согласны ли вы взять в мужья Егора Петрова? Не спешите отвечать, ведь в качестве альтернативы мы предлагаем вам поставить в центре города памятник Александру Невскому!

Старость — это когда смотришь на женщину и думаешь «а умеет ли она готовить борщ»?

©Евгений Полищук

Памятник Александру Невскому нужно ставить на Неве. А на Лубянке это будет Александр Лубянский.

Дорожники молятся зиме, тк она прячет все ямы снегом и льдом на дорогах. И матерятся при приближении весны.

Решил помочь дворнику - откопать стоянку до асфальта, чтобы вечером нормально парковаться. Вечером на этом месте впритирку стояли два самых крутых джипа нашего квартала!

Премьерминистр Латвии сделал ВСЕХ латышей ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯМИ
Мы предпринимаем попытки ВЫЖИТЬ в том УЖАСЕ который он создал ...

Красавиц видел я немало и в журналах, и в кино, но ни одна из них не стала лучше пива всё равно

©Евгений Полищук

я не знаю чей это дворец, а двери открыл сам Ротенберг...

Два одессита беседуют за медицину.
- Нёма, а почему колониальная администрация откладывает вакцинацию украинцев от коронавируса на несколько лет до получения западных вакцин?
- Изя, ещё в гитлеровском Generalplan Ost запрещалось делать славянам прививки.

Интересно, вот мусолящие стоимость дивана во дворце, если бы имели элитный коттедж за 10 миллионов баксов, то сидели бы на диване за 15 тысяч рублей из "Комодов"?.....

Так все-таки cyberспорт был придуман, дабы замаскировать задротство?

Ходит журнализд по недострою, и рассказывает:
- Как видите, здесь ремонт. Его уже девять раз перестраивали. Мы с вами ПОПАЛИ в десятый раз!

Шёл август 2021 года.
Выездные судьи приговорили к домашнему ареста добрую половину россиян.
Злую же пытаются посадить.

Отрицательный прирост ВВП превысил показатели 1993 года в 10 раз.

Бункер президента, премьер министра, депутатов и министров охраняется артиллерийскими войсками и минными полями.

Киркоров принял гражданство Молдовы чтобы безвизово гастролировать по русскоязычной Европе.
Кардашьяны поссорились и вернулись на историческую Родину - в Россию.

Толпы беженцев из Беларуси прорывают ограждения на финской границе.
Байден в коме, исполняющая обязанности президента США признала Крым Турецким, а Афганистан - российским.

по мотивам рекламы:
-рабинович, вы представляете! она пригласила меня "на чай", а потом слупила с меня 60 р. за чай,10 р. за сахар, 100 р. за кексик,50 р. за презерватив и 2000 тыс. за обслуживание....
-молодой человек...прежде чем идти к девушке в гости-спрашивайте, где она работает. если в общепите или в "пятёрочке" . и там и там с ГОСТЕЙ БЕРУТ ДЕНЬГИ, но, таки, в общепите, за обслуживание, берут дороже...

- Батюшка, что же вы так жрёте-то? Свиньи в восхищении. А вот посмотрите - Иисус Иосифович - фитнес-фигура, божественное здоровье!
- И чем ему это помогло?

Ослы 16-ти стран приехали в суд потребовать освобождения Навальноно.

Чего вы опять ржете? Он без трусов - а там зеки!

-Спикер Разумков признался, что заседания Совбеза, который закрыл каналы Медведчука, просто не было в природе.
-Неужели Зеленский положил на Конституцию то, чем играл на рояле?

Победили печенегов, пандемию и Навального. Победим и бедность!

Берлинский пациент стал тихим матросом.

Мутация "южноафриканская", мутация "британская", теперь "бразильская"..., это не вирус, а Марко Поло какой то.

-Сколько лет нужно, чтобы достроить Дворец Путина-Ротенберга?
-Два года и восемь месяцев...
-Это они тюрьму для Навального стараются построить...?

Надеюсь, у Алексея еще остались шутки и каламбуры для судьи. В прошлый раз сработало.

-рабинович,вы за навального или за путина?
-таки...за себя!

Что общего осталось между украинцами и русскими?
Линия фронта!

ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО

К гадалке, пожилой брюнетке демонической внешности, пришла хорошо одетая женщина лет тридцати.
-Вы правильно пришли, - обрадовалась гадалка, рассматривая песцовую шубу. –У меня сейчас, так сказать - болдинская осень.
-Вы пишете стихи?
-Нет, просто все, что ни нагадаю, все сбывается.
-Хорошо бы.
-Так что вас интересует - будущее, прошлое, настоящее? – с нетерпением спросила хозяйка. -Оптом дешевле. За срочность – отдельная плата.
-Меня интересует случай с моим мужем.
-Несчастный?
-Пока не знаю. Он недавно пошел выносить мусор, а домой вернулось только ведро. Что бы это значило?
Гадалка зажгла свечу, выкатила яйцо, раскинула карты, заглянула в стеклянный шар и сказала:
-Это значит, что ваш муж при разделе имущества мусорное ведро оставил вам.

Всё так тонко... "депутаты ПЕРЕДОХНУЛИ и приняли поправки" и" депутаты ПЕРЕДОХНУЛИ и приняли поправки". Расставьте ударения.
Чувствуете разницу?

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

Добровольная вакцинация от Covid 19.
Сначала ставили прививку, теперь разработали капли. Через пол года во время киносеанса распылят аэрозоль...

Теперь прецедент есть - даже если Байден умрет,
то и после его смерти ему можно объявить импичмент.

Меня терзают смутные сомнения, что ихнее бредовое BLM сильно хуже нашенского посконного АУЕ.

Как приготовить свадебные котлеты. Берёте фарш Мендельсона...

На заседании правительства:

- Коллеги, если не лечить Ковид, то можно будет бесконечно кормить население одним дерьмом!
- Но...
- А вкус, запах и цвет объявим чуждыми нам ценностями. Гей-флаг - нам в помощь!

- Вы знаете, что в момент стресса женщина одной рукой может приподнять автомобиль!

- Это все фигня. Моя худенькая жена ходит за покупками с детьми сама.
Так на кассе она одной левой держит двух вырывающихся маленьких борца, а правой оплачивает покупки.

А я маску не стираю, я кипячу. И маска чистая, и бульончик зелёненький!

По некоторым данным, утекающим из силовых кругов, Росгвардия и полиция готовы не только организованно выйти на протесты, но и обеспечить протестующих фонарями.

- Холмс, в Латвии народ обратился к президенту, с просьбой убрать глупого премьерминистра и даже поставили свечки в память о умершей экономике и ничего не изменилось !
- Это же элементарно Ватсон - изменится только тогда, когда свечки поставят в память о нём.

- Вам сколько лет?
- 18 и много-много дней!

Все же наша власть отлично выучила уроки истории.
Представьте себе восстание декабристов в Геленджике.
Площадь там одна - привокзальная и ее уже держат таксисты.
Ну вышли, ну подрались с таксистами. Пошли шашлыки есть. Вот и вся революция.

Первый раз я пешком с работы (10 км), обогнал Бентли, Феррари и пару Мерседесов моих соседей по кварталу-начальников.

А вам тоже нравится гулять по скамейкам во дворе, наступая с тропинки прямо на их спинки?

- Молодой человек! Улыбнитесь красивой девушке.
- Нет уж, в прошлый раз, когда я улыбнулся красивой девушке, у меня со счета списали 4999 рублей.

- Моня, почему в Латвии всё время ловят агента Путина и таки никак ???
- Шлёма, я тя умоляю - у него давно депутатская неприкосновенность и американский паспорт !!!

- Холмс, а есть ли в Латвии "пятая колонна" ?
- Это же элементарно Ватсон - премьерминистр - он сделал для уничтожения страны куда как больше чем целая армия "зелёных человечков".

Не все знают, что пятнадцатое февраля - День не всех влюбленных. А именно тех разумных людей, кто не погряз в эмоциях и сэкономил на подарках.

Ранее Витренко на совещании по проблемам Восточного горнообогатительного комбината в Днепропетровской области предложил ликвидировать в стране добычу урана, а рабочим посоветовал уезжать в Польшу. И.о. министра также заявил, что полученные в Польше доходы улучшат экономическую ситуацию на Украине. (Из официальной новости агентства новостей...)
- Простите, а Вы точно министр энергетики?

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

14 февраля успешно прошел очередной день Тупого Валентина. В этот день легко внушаемые бедолаги обоих полов по всему миру истерично шопоголят, скупая подарки, и еще сильнее тупеют, а хитрые коммерсанты, придумавшие этот праздник, наоборот, умнеют еще больше.

Новая фишка президента Зеленского – указы нетрадиционной законности.

Акция в ресторане. Каждому посетителю - аппетит в подарок.

Трамп ушёл, у толерантных передышка.

Счастье - это когда тебя понимают с первого раза!

©Евгений Полищук

В Фейсбуке от меня потребовали никогда больше не называть украинцев с их майданом и законами о языке - долбойобами. И у меня это получилось.

Приятная новость для Алексея Навального: биткоин пробил 50 000$

©Евгений Полищук

Тупизм проекта "Сисян" можно объяснить только тем, что сценаристом и режиссером является Джейн Псаки.

Наполеон так и сказал, в гробу я видел ваш московский снег...

Депутат по фамилии Москаль ,больше всех ненавидит москалей

В штате Айова всё...плохо. Погода - как в Якутске. Братва, сибиряки, помогите Америке, шлите валенки, мёрзнут небось!

Я всё понял про курильщиков! Дым затягивает вакуум в черепной коробке!

Свои предупреждения Западу Лавров подкрепил бряцанием сосулек генерала Мороза

- Холмс, почему в Латвии никак не могут выгнать недоумка из кресла премьерминистра ?
- Это же элементарно Ватсон - он в импортном комплекте с президентом .

Песков идёт по Кремлю с Путиным и говорит: - Всё никак заснуть нормально не могу. То одна мысль в голову лезет, то другая.
Путин: - Ты вон посмотри на небо! Какие красивые звёзды. Считай их и уснёшь.
Песков: - Пробовал. Не получается.
Путин: - А что так?
Песков: - Да я там на небе среди звёзд постоянно вас вижу...