Самые смешные анекдоты за месяц!

Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.

Приятная новость от Росстата. После выплаты годовых девидендов в российских корпорациях почти на 40 % выросли декабрьские зарплаты среднестатистических россиян.

-рабинович,вы слышали?путин наградил эрнста орденом "за заслуги перед отечеством"!
-таки, не знаю, как насчёт заслуг перед отечеством, но никто не сделал для вручившего орден больше, засирая мозги населению.

Может, тебе дать ещё и ключ от дворца, где лечебные грязи лежат?!

Фраза, в которой прекрасно всё:
- Ты видел? Луноход приземлился на Марс!

«Крым был сердцем Украины — солнечным, добрым и светлым.
Семь лет назад у нас его вырвали.
Мы никогда не забудем того, кто это сделал, и никогда не забудем...(с) Зеленский

Вот так, 7 лет уже без сердца живут.
А без мозга так все 30. (с) Борис Рожин

Скажите, а когда опубликуют «Тайные протоколы» Пакта Путина-Ротенберга о разделе дворца?

Обычно тот, кто пишет правила, их не соблюдает. Ну, это как депутатам Госдумы, которые плодят законы, даже в кошиарных снах не снится, что эти законы должны распространяться на самих народных слуг.

Стоило правительству заявить, что продуктовых карточек не будет, как Гугл был завален запросами о том, в чём их удобнее носить и какой их будет срок действия?

Один политолог другому:
- Как вы считаете, коллега, после смерти Путина, Кадыров сможет узурпировать власть, как Сталин после Ленина?
- Полная чушь! Он что, потом сам себе деньги "на развитие республики" давать будет должен?

Вова:
-Ну, что Алина теперь ты довольна?
-Довольна, но не вполне, пусть еще Аркаша обратно все перепишет.

"Только если мы все вместе постараемся, и каждый из нас станет лучше чем Путин и Терешкова, только тогда им станет стыдно, они покраснеют, и уйдут, украдкой положив Старую Конституцию на краешек стола...", - заявил дежурный моралист ТВ. Граждане у телевизоров недоуменно пожали плечами: в что - в России есть кто-то хуже их и тебя?

Ошибся Навальный.
Он говорил, что это жулики и воры, а это, прежде всего, бандиты из девяностых.

Доброе утро в 7 утра не начинается.

- Зачем Путин наградил 23-летнего мальчишку медалью “За заслуги перед Отечеством”?!!!
- А помните, в 2006 году в Багдаде боевики похитили российских дипломатов и требовали вывести войска из Чечни? Тогда кремлевские политтехнологи посоветовали президенту поцеловать мальчика в живот, чтобы сменить повестку дня. Ну вот.

Хочешь разорить страну? Построй линкор или дворец...

Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть порно сначала.

На фоне шума с "ничейным" Дворцом в Геленджике, вспоминаются иконообразные фрески ВВП и его "Апостолов" в Главном воинском храме, которые пришлось убрать.

Нужен ли в России фонд борьбы с коррупцией? Фонд не нужен,нужна расстрельная статья за коррупцию и взятки.

Англосаксы никогда не допустят дружбы немцев с русскими.Немецкие философы и технари в сочетании с русскими "авось" и "похер"-страшнее атомной войны !

Скучно, девушки! Было бы куда веселее, если бы хозяином дворца назначили виолончелиста.

В Следственном комитете допрашивают чиновника:
- Недвижимость за границей есть?
- Нет, только яхты и автомобили.

Анжеле оставалось одно очко, чтобы стать королевой красоты. И она согласилась.

Раньше нас возмущало то, как в Америке унижают негров. Теперь негры следят за тем, как в России унижают россиян...

Люди, которые приветствовали штурм Капитолия и люди, выступающие против "массовых мероприятий, организуемых с нарушением установленного порядка" (выход во двор мирных граждан с фонариками) — это одни и те же люди.

-Откуда у раба на галере Путина может быть дворец?
-Нагрёб.
-Я бы не сказал, что у него грёбаный дворец.

Плохо, что подняли шумиху с этим дворцом. Теперь ведь из него реально отель сделают. И выделят ещё 100 миллиардов, чтобы построить другой.

Депутаты спешно приняли поправку в УК, добавив статью за уклонение от осуждения навальнизма.

После 20 лет совместной жизни, Золушка превратилась в тыкву.

Я вышел на улицу с плакатом «Гитлер капут!». Но полицейские мне сказали, что этот лозунг экстремистский.

- В чем причина вашего хорошего здоровья?
- Я не пью, не курю, спортом не занимаюсь...

Вчера я оказался в камере для допросов, но отказался говорить и не проронил ни слова.
Не думаю, что мне следует идти работать полицейским.

По мере продвижения к лучшим местам у заветного корыта желание продвигающегося что-либо менять в стране постепенно улетучивается.

чем отличается апарт-атель от обычной гостиницы? над апарт-ателем есть бесполётная зона

Чтобы окупить дворец гостиницу, были введены платные вытрезвители 1500 за ночь, пьяницы все равно ничего не вспомнят, а дворцевладельцу копейка...

Обанкротившие свои банки банкиры предложили научить россиян финансовой грамотности

Из-за того, что путину показывают перевернутый график он думает что доллар падает.

Это как же надо было обожраться гимнасточками, что потянуло на Кривоногих.

Внимание! С 4 февраля 2021 года Анекдот.ру переезжает в раздел Яндекс.Новости: "Песков заявил об отсутствии репрессий в ситуации с несогласованными акциями".

- Моня, а ты знаешь, что в Россие запретили сравнивать Гитлера и Сталина ?
- Шо за дурь !!! Хто после Путина о них вообще вспомнит ???

Жена ругает мужа:
- Абрамович строит себе 145 метровую яхту, а мы до сих пор втроем на 15 метрах ютимся.

Глава ПФР Топилин может покинуть фонд в ближайшее время...
- Я наворовал (CπЗдИл всё что мог - в оригинале). Я устал - Я ухожу!...

Путин выходит из парикмахерской. Песков (в ужасе):
- Владимир Владимирович, вас постригли наголо?!
Путин:
- Точнее сказать, обнулили.

Политические взгляды: сторонник противников бенефициаров.

Лекарь приходит к царю:
- Стул, то есть трон, был?

Возмущенный покупатель говорит продавцу:
-Вы мне продали бракованный будильник!
-Не бракованный, а добрый.

-рабинович, вы слышали? Минфин предложит новую накопительную пенсионную систему к декабрю 2021 года...они, что, народ совсем за идиотов держат?
- таки, ви, в этом, всё ещё сомневаетесь?

Вот кто бы мне сказал: почему английский является основным языком Евросоюза, где нет ни одной англоязычной страны? Это как если бы в России основным языком был, к примеру, голландский...

-рабинович,вы пожилой человек.с вашей точки зрения, когда жилось лучше, в СССР или в РФ?
-молодой человек...первую половину жизни, я, таки, жил в стране, большинство населения которой строило великое будущее. вторую половину жизни я выживаю в стране, большинство населения которой имеет... весьма туманные перспективы...

Уважаемые люди попросили посадить Навального на 3,5 года. "Раньше с недоделками во дворце никак не управиться, а теперь еще шест в кальянной под Ротенберга переделывать", обьяснили они.

Заработавший детекторный приёмник в детстве приносит больше радости, чем нобелевская премия в старости. #будьтекакдети

- Что самое ценное, что может быть в рекламе, вставленной в видео?
- Кнопка SKIP.

- Доктор, что с моей тёщей?
- Тяжёлый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу...

На концертах Петросяна иногда до смешного доходит.

в росии создают новую социальную сеть сокамерники.ру

Инструктор учит Дзюбу стрелять:

- Передёрни затвор. Да, бл*дь, на пистолете!

Двуглавый орел на воротах "Дворца в Геленджике" оказался черногорским.
Бенефициару придётся изменять фамилию на Шварценберг, а то разнотык .

Об отсталости российской оппозиции говорит хотя бы тот факт, что бороться с властью предлагают фонариками.

Когда весь мир уже давно перешёл на лазеры.

Жена – мужу:
- Милый, в прошлом году на моё 57-летие ты подарил мне 57 евро. Я полагаю, что в этом году ты мне подаришь 58…
- Да, родная, с каждым годом ты становишься для меня всё дороже!

Хватит сажать Хабаровских губернаторов ради рейтинга Путина!

Тихановская обратилась к жене Навального: - Мы, кухарки, должны держаться вместе!

- Сёма, что такое по фэн-шую?
- Ну, это типа кошерно.

Это ж какие условия в Германии, что оттуда бегут в российскую тюрьму и всеми силами пытаются добиться пожизненного?

- А вот то, что шалавы из "Дом-2" становятся лидерами общественного мнения - это не чересчур скрепно для нас?
- Дык какое общество, такие и лидеры...

- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши — обыкновенные, домашние.

Пройдет не так много времени, и каждый анекдот, который вы придумали или рассказали, а то и просто выслушали, будет учтен в вашем социальном рейтинге.

Две самые охраняемые тайны в стране. Где прячется Путин и куда он спрятал Навального.

В России 0,16% жителей причисляют себя к евреям. Стало быть, справедливое число представителей этого народа в Госдуме должно составлять 0,72 человека. То есть один депутат, причем довольно худой. Вам кажется, что их слегка больше? Это просто статистическое отклонение. В несколько сотен процентов.

Послушал Лукашенко на Всебелорусском собрании. И что, кто-то вправду считает Жванецкого юмористом?

Весь мир с ума сходит по искусственному мясу, в то время, секрет его знают наши производители колбасы.

Путин заявил, что сотрудники ФСБ не имеют никакого отношения к инциденту с Навальным, поскольку не занимаются отравлениями аж с 2012 года.

Г. Явлинский решительно начал подготовку к обдумыванию начала работы над целесообразностью выдвижения своей кандидатуры на пост президента России в 2024 году.

Глядя на флэш-мобы в поддержку президента, понимаешь, что собака Павлова вырвалась из лаборатории и дала потомство.

Беседуют старушки на лавочке:
- Говорят, биткоин дорожает?
- Опять пенсию задержат.

Узнав о жестоком разгоне оппозиционных сил с применением слезоточивого газа, дубинок и арестов мирных гуляющих, Госдепартамент США наложил на Россию новые санкции.
Разобравшись, что на самом деле это произошло в Грузии, подтвердил право Тбилиси на защиту демократии и одобрили подавление внутренних террористов любыми средствами.

- Если так дальше пойдет, у нас может возникнуть дефицит мозгов.
- Из-за утечки?
- Таки нет, из-за одубинивания молодых.

-рабинович, вы можете привести пример самых удачных инвестиций в истории россии?
-таки, да...собрались, как то, несколько мальчиков в питерской песочнице и решили инвестировать в дружбу с мальчиком вовой...

Рыбаков предложил россиянам отказаться от ипотеки, в ответ россияне, предложили отказаться ему от миллиардов.

Новости: "Топилин уволен из пенсионного фонда России и переходит на работу в РЖД".
Значится, пенсионный фонд уже утопили, теперь будут топить железные дороги...

Гундяев готовит срочные правки в Синодальный перевод Библии, исключающие оттуда фразу: "блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся"

Израиль закупил вакцину Спутник на полтора миллиона долларов.
Правда для Сирии.

Вернее в рамках сделки по выкупу заложницы, гражданки Израиля.

Сирия согласилась вернуть израильтянку домой, а в Москву был отправлен перевод на миллионы долларов.
На вакцину от ковида для Сирии.

Маркетинг по-путински.

В ночь со второго на третье февраля 2021 года Российская Федерация официально вошла в состав Республики Беларусь.

- Чтобы вернуть Крым и Донбасс мы должны перекрыть им воду, отключить электричество, устроить ленинградскую блокаду..
- Вы действительно считаете Крым и Донбасс идиотами, которые поведутся на этот бред?
- Но у нас же остальные повелись, мы им отключаем коммуналку, медицину, промышленность, телевидение, язык запрещает, школы закрываем, а они вон, хором на полусогнутых ползут.

- А кто все пельмени с морозилки сожрал?!
- Дорогая, ты не поверишь, Ротенберг!

Любая революция, без толпы, это либо хунта, либо хуета. Навальному никогда не поднять на бунт толпу. Как ни странно, толпу на бунт может поднять только Путин, полностью обездолив её.

В супермаркете:

Женщина с полными сумками пытается выйти: Сынок, помоги, пожалуйста!
Я: Хрум-хрум-хрум-хрум! Ну, что? Легче?

Вместо табака производители сигарет стали применять мелко нарезанную использованную туалетную бумагу...И по цвету подходит и по вкусу.

Испанский диспетчер Карлос заявил, что службы НАТО ни разу не фиксировали появление Путина в геленджикском дворце.

Посмотрел про митинги, протесты, задержания и аресты.
Посмотрел про закрытые каналы на Украине.
Посмотрел про суд.
Что-то не так...
Где "Лебединое озеро"?!

Разговор Навального с ФСБешником:
- Алексей, значит сейчас мы Вас немножко отравим.
- Зачем?
- Чтобы у Вас была возможность легально выехать в Германию, а то карантин, знаете ли.
- А это не опасно?
- Что Вы, конечно нет. Травить будем Новичком. Его все уже знают, обнаружат быстро, к тому же побочные эффекты минимальны. Стопроцентная выживаемость. Кстати, чтобы повысить внимание к Вам противоположного пола, Новичок нанесем на гульфик трусов. Подчеркнем Вашу мужественность и решимость идти до конца. Но Вы можете использовать этот имидж и при однополых связях.
- Спасибо. А что потом?
- Потом поваляетесь в немецкой клинике и опубликуете фильм о дворце Путина. Записи получите на Мосфильме.
- А это зачем? Владимир Владимирович не обидится?
- С ним все согласовано. Пускай эти идиоты в НАТО думают, что нашу ПВО и РЭБ в бесполетной зоне может преодолеть даже дешевый китайский квадрокоптер.
- А дальше?
- Дальше Вы, уже как истинный борец с режимом, возвращаетесь в Москву и мы Вас арестовывает.
- А без этого нельзя?
- Ну а как ещё? У Вас же два условных срока. Вы вообще в России один такой уникум. Придётся посидеть, Алексей. Зато мы вычислим всех иностранных резидентов в посольствах на нашей территории, выявим всех неблагонадежных россиян, проверим, какие санкции нам ещё партнёры придумают, да и ОМОНу потренироваться надо. Застоялись парни после Фургала. В общем, идите, Алексей. Успехов Вам в выполнении задания.
- Служу России!

Валька "Красные трусы". Валентина Полустаканова. Теперь она же - Завалюха Четвертак.

Управлять бизнесом в период неопределённости всё равно,что управлять миром незаметно от санитаров.

Гордились-гордились российским космическим туалетом на МКС, а оказалось, что без гуманитарной продовольственной помощи от американцев в него и сходить нечем.

Новая поправка о легализации проституции снова провалилась. Сайт налоговой службы был завален материалами порнографического характера. Выяснилось, что жрицы любви в качестве предъявления источников дохода присылали фотографии интимных мест.

По мнению наших народных законодателей их задача состоит в том, чтобы придумать для своих избирателей новые штрафы, наказания, налоги и прочие руководящие кнуты и дубинки. А для себя, соответственно, льготы, преференции и прочие пряники. А самый главный искренне верит, что правит кнутом и пряником. Наивный.

Если кто-то обещает научить вас зарабатывать миллионы, значит, другими способами зарабатывать у него уже не получается

©Евгений Полищук

Сто лет назад актуальный лозунг:
- Мир - хижинам, война - дворцам.
Сегодня:
- Мир - дворцам, война - хижинам.

С некоторых пор жена после глажки стала ставить утюг на подоконник.
- Что, - спрашиваю, - показываешь, что муж дома или что явка провалена?

Согласитесь, лежать на Бузовой и слушать «Елисейские поля» гораздо приятнее, чем лежать на елисейских полях и слушать Бузову

©Евгений Полищук

Странное в русском языке отношение к товарищам. Такие близкие друг другу по духу существа, как гусь и свинья, друг другу почему-то не товарищи. А вот полумифический тамбовский волк товарищ всем без исключения.