Самые смешные анекдоты за месяц!

В Москве возрастает тенденция называть детей редкими и необычными именами.
Среди других редких имен, которые отметили в столичном управлении ЗАГС, — Искра, Мальвина, Север, Северина, Весна, Океана, Марс, Цезарь, Люций, Люцифер и Оливье.

ЗАГС 2038 год.
- Согласен ли ты, Цезарь, взять в жены Оливье?
- Да
- Согласна ли ты, Оливье, взять в мужья Цезаря?
- Да
- Властью данной мне... обьявляю вас САЛАТОМ.

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

Расправосудие.

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.

Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это чё, новость? Да среди геймеров 90% - обезьяны. Причём злые)

Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!

Осуждение глухонемого за выкрики на акции протеста - ещё не дно.
Дно, это когда организаторов несанкционированных митингов начнут судить за невыход на протесты. А полиция уже вышла и приготовилась и теперь зря мёрзнет!

Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?

Меня трудно понять, легко не понять и невозможно понять.
(В. Кличко)

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

- Папа, что такое "мнение независимых экспертов"?
- Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него.

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки...

- Мама, а я новые ругательства знаю!
- А ну, скажи.
- ебени фициар, в рот им берг!
- Откуда ты взял эту гадость?
- По телевизору сказали..

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

Женщины делятся на две части.
Ну или как получится.
Проф. Соколов

Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...

Когда россияне просят, проведите нам газ, как в Турцию, Китай и Германию, "Газпром" сурово сдвигает брови и спрашивает:
- Вы им, блядь, пользоваться хоть умеете?

В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.

Уровень локдауна - перестал делить футболки на домашние и не домашние.

- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.

Скомпилирую...

Чем отличаются пышка, пончик и донат? Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо киоска с шавермой и заходишь в парадную. Купив домой пончики - одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо ларька с шаурмой и заходишь в подъезд. А купив донаты - поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.

Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.

Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.

От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...

Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.

Он:
- Скинь жопу
Она:
присылает квитанции за коммунальные услуги

На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

Господи, когда уже Путина, наконец, привьют?

- Чей Крым?
- Ротенберга.

Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Да не хотели мы сажать Навального! Хотели бы - посадили бы пожизненно!

Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц.
Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
Красивой жопой.

В соответствии с обещанием президента, данным еще в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но, блин, ощущается, как 30 тысяч рублей.

- На выборы пойдёшь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...

Коля - счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник - понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!

Кино: сделано богатыми для бедных.
Опера: сделано богатыми для богатых.
Театр: сделано бедными для богатых.
Мемы: сделано бедными для бедных.

Из протокола по делу
Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара.

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.

- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.

Коты – они как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.

Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...

Прислали платёжку, там какая-то новая графа:
"На кап.ремонт дворца".
Кто знает, это вообще законно?

Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

Прошлым летом махнул на море. Рукой.
Думаю, на что махнуть этим летом.

- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

Недавно австралийские врачи установили высокую эффективность марихуаны в терапии ковида.
А до этого английские врачи установили способность крепкого алкоголя блокировать проникновение вируса вглубь организма.
Я, между прочим, всегда это знал.

В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

Грета, сука - я машину с утра еле завёл!..

- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.

Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

Гопника, кричавшего на районе "Э, вы чо, харэ тут внатуре отсвечивать!" приняли в Единую Россию.

Не разгоняли мы никакие митинги. Хотели бы разогнать - разогнали бы.

- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
- С королем франков.
- А как его звали?
- Пипин Короткий.

- После революции, сынок, богатые становятся бедными, а бедные…
- богатыми?
- А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

©Евгений Полищук

Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Но есть и хорошие новости.
Судя по подборке помещений дворца, его владелец все же собирается на пенсию.

Лайфхак.
Если чай в пакетиках заваривать более трех раз, то ниточки от них годятся для штопки носков темной окраски.

Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.

Когда Путин раздает направо и налево миллиарды долларов на поддержку диктатур, он похож на мужика, у которого дома дети голодные, а он в ресторанах каждый вечер кормит шлюх.

Летучка в ковидном госпитале.
- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

И что характерно - наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.

Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

Девушка панельной внешности.

МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.

Интересно, доживем ли мы до того, что российские полицейские преклонят колено перед пенсионерами?

- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.

Учительница:
- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?
Я (сдерживая слёзы):
- Друг...

Зеленский и после того как стал президентом остаётся лучшим комиком Украины.

Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.

- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...

Стал толстым и ленивым. И это ещё не кастрировали!