Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.02.2021 по 28.02.2021

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В Москве возрастает тенденция называть детей редкими и необычными именами.
Среди других редких имен, которые отметили в столичном управлении ЗАГС, — Искра, Мальвина, Север, Северина, Весна, Океана, Марс, Цезарь, Люций, Люцифер и Оливье.

ЗАГС 2038 год.
- Согласен ли ты, Цезарь, взять в жены Оливье?
- Да
- Согласна ли ты, Оливье, взять в мужья Цезаря?
- Да
- Властью данной мне... обьявляю вас САЛАТОМ.
- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
1
Расправосудие.
12
В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.
37
Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это чё, новость? Да среди геймеров 90% - обезьяны. Причём злые)
8
Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!
Осуждение глухонемого за выкрики на акции протеста - ещё не дно.
Дно, это когда организаторов несанкционированных митингов начнут судить за невыход на протесты. А полиция уже вышла и приготовилась и теперь зря мёрзнет!
Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?
Меня трудно понять, легко не понять и невозможно понять.
(В. Кличко)
Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.
- Папа, что такое "мнение независимых экспертов"?
- Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него.
Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.
19
А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки...
28
- Мама, а я новые ругательства знаю!
- А ну, скажи.
- ебени фициар, в рот им берг!
- Откуда ты взял эту гадость?
- По телевизору сказали..
11
В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.
- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
Женщины делятся на две части.
Ну или как получится.
Проф. Соколов
Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...
Когда россияне просят, проведите нам газ, как в Турцию, Китай и Германию, "Газпром" сурово сдвигает брови и спрашивает:
- Вы им, блядь, пользоваться хоть умеете?
В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.
20
Уровень локдауна - перестал делить футболки на домашние и не домашние.
33
- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...
Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.
3
Скомпилирую...

Чем отличаются пышка, пончик и донат? Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо киоска с шавермой и заходишь в парадную. Купив домой пончики - одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо ларька с шаурмой и заходишь в подъезд. А купив донаты - поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.
35
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.
10
На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.
19
Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.
- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.
43
- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.
16
Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.
От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...
Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.
Он:
- Скинь жопу
Она:
присылает квитанции за коммунальные услуги
На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
5
Господи, когда уже Путина, наконец, привьют?
- Чей Крым?
- Ротенберга.
3
Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
35
Да не хотели мы сажать Навального! Хотели бы - посадили бы пожизненно!
9
Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц.
Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
Красивой жопой.
В соответствии с обещанием президента, данным еще в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но, блин, ощущается, как 30 тысяч рублей.
- На выборы пойдёшь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...
Коля - счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник - понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.
Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!
Кино: сделано богатыми для бедных.
Опера: сделано богатыми для богатых.
Театр: сделано бедными для богатых.
Мемы: сделано бедными для бедных.
Из протокола по делу
Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара.
31
Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...
4
Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.
Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
8
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
57
Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.
38
- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.
Коты – они как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.
Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.
9
Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"
- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...
Прислали платёжку, там какая-то новая графа:
"На кап.ремонт дворца".
Кто знает, это вообще законно?
Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.
45
Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.
Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!
36
Прошлым летом махнул на море. Рукой.
Думаю, на что махнуть этим летом.
- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
22
Недавно австралийские врачи установили высокую эффективность марихуаны в терапии ковида.
А до этого английские врачи установили способность крепкого алкоголя блокировать проникновение вируса вглубь организма.
Я, между прочим, всегда это знал.
25
В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
Грета, сука - я машину с утра еле завёл!..
2
- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.
5
Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.
1
Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.
- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.
Гопника, кричавшего на районе "Э, вы чо, харэ тут внатуре отсвечивать!" приняли в Единую Россию.
Не разгоняли мы никакие митинги. Хотели бы разогнать - разогнали бы.
37
- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
- С королем франков.
- А как его звали?
- Пипин Короткий.
- После революции, сынок, богатые становятся бедными, а бедные…
- богатыми?
- А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

©Евгений Полищук
Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...
24
Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.
7
Но есть и хорошие новости.
Судя по подборке помещений дворца, его владелец все же собирается на пенсию.
Лайфхак.
Если чай в пакетиках заваривать более трех раз, то ниточки от них годятся для штопки носков темной окраски.
17
Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.
5
Когда Путин раздает направо и налево миллиарды долларов на поддержку диктатур, он похож на мужика, у которого дома дети голодные, а он в ресторанах каждый вечер кормит шлюх.
41
Летучка в ковидном госпитале.
- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.
Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
47
И что характерно - наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.
Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.
- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!
Девушка панельной внешности.
38
МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.
Интересно, доживем ли мы до того, что российские полицейские преклонят колено перед пенсионерами?
- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.
Учительница:
- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?
Я (сдерживая слёзы):
- Друг...
Зеленский и после того как стал президентом остаётся лучшим комиком Украины.
Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.
2
- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...
17
Стал толстым и ленивым. И это ещё не кастрировали!

Самый смешной анекдот за 13.02:
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
Рейтинг@Mail.ru