Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2021 по 28.02.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.
18
Через несколько лет в России: Судья: Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению. Подсудимый: Но это же несправедливо!!! Судья: Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!
26
Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно».
17
СМИ: на акции протеста вышло маргинальное меньшинство, по данным МВД было не более 3 тысяч человек. Также МВД сообщает о 5 тысяч задержанных.
- Кем трудишься? - Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах. - Флаеры у метро раздаёшь? - Да.
7
В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.
Прочёл на днях объявление на Авито: ЗАО "Государственная дума РФ" принимает заказы на разработку и принятие законов, желаемых заказчику. Цены умеренные. Сроки сжатые. Телефон - 8800.........". Я позвонил и, после непродолжительного разговора, понял, что меня пытаются развести. Остерегайтесь мошенников!
Принципы политической борьбы: 1. Если за что-то стоит бороться, тем более стоит бороться нечестно. 2. Не лгите, не обманывайте, не воруйте ... без надобности. 3. Честный ответ может принести вам только проблемы. 4. Факты, какими бы интересными они ни были, не имеют значения. 5. Истина изменчива. 6. Обещание не является гарантией.
Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать: - Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса? - Нет. - Из-за копья? - Нет! - Неужели из-за кольца в носу? - Да нет же! - А тогда в чём причина? - Ты БЕЗ МАСКИ!
Странно народ новости воспринимать стал: когда из всех щелей трубят об успехах - не верят. Но стоит один раз пообещать рост цен на технику и одежду - верят мгновенно и сомнению не подвергают.
Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.
7
Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.
11
Я: Значит, Бог все прощает? Священник: Да, он любит тебя. Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку? Священник: Ну, не настолько...
16
— А этот автобус по какому маршруту идет? — Это автозак.
16
- Ну что, больной, лечиться будем? - На какие шиши, доктор? - Да, крайне запущенный случай.
Знакомая рассказывает, что ее мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Нихуя себе карьерист...
17
Умному было очень легко не замечать дурака, если бы дурак не замечал его.
Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.
25
Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
15
Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный.
14
Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.
15
Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд "Сказка" преумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.
- Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию! - А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить...
- Сёма, скажите мне, за щё же они таки упекли этого Навального в тюрьму? - Изя, а ви разве не знаете - он пил кровь. - Чью - христианских младенцев? - Нет - президента.
Если придти в участок и с видом заговорщика сообщить должностному лицу, что ты знаешь человека, который против Путина, то скорее всего тебе ответят: - Я тоже против, а хули толку!
- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)
23
Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.
Ну, уж если фонарики не помогут, тогда я вообще не знаю.
49
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома: - Какую причину смерти указывать в заключении? - Пиши - коронавирус. - Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных! - Пиши - коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
5
От воздержания люди не умирают, но вымирают.
11
Для всех, кто не «поворачивает», а «заворачивает», передаем песню «Выезжайте за ворота и не бойтесь заворота».
9
Сейчас ещё весеннее обострение ударит, вообще заживём!
- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!
23
«Хочу поговорить с Путиным. Прежде всего хочу поблагодарить его за тех замечательных изобретателей и ученых, которые благодаря его мудрой политике покинули Россию и оказались в моих компаниях!»
- Алло, это банк "Поле чудес"? - Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться? - Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете? - Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро? - У меня золотые сольдо. Целых 5 штук. - Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия. - Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево". По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!
Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах. Почему с деньгами так не работает?
Жириновский предложил разрешить обычным гражданам иметь вес до 80 кг, чиновникам – до 100 и политикам - до 150...
14
Сдаёт человек телевизор в сервис-центр: - У меня там плесень! Ну работники открыли, всё проверили - чисто, всё работает. Отдают клиенту обратно: - У вас там всё чисто, плесени нет! - А вы включите!
12
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
20
Короче, расклад такой: если оставят условку, значит у Путина истерика, а если заменят на реальный срок, значит Путин в панике.
- Фима, вы одноженец? - Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.
Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счёл, что во время полёта стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу.
35
Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.
Вечером 14-го февраля западные спецслужбы через марионеточные фирмы Apple и Google дистанционно активировали фонарики на устройствах законопослушных россиян.
- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке? - А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека... - Ты не понял, работать кем пойдёшь? - Стилистом буду! - Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.