Самые смешные анекдоты за месяц!

В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.

Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

- Рабинович, вы тоже обратили внимание, что после ареста Навального заболеваемость пошла на убыль?
- Таки, да.... маски пора снимать. В них труднее опознавать протестующих.

После запрета мата в любом цеху страны:

- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!

Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.

- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила ипотеку?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?

Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

— Нужно еще немного потерпеть!
— Бля! Петрович, выходи из туалета!

Что за день был вчера, что за день! Навального посадили, корабль Маска разбился... Если бы ещё и доллар рухнул, то вообще праздник патриота наступил!

Подарил другу четыре годовых бюджета города Казани!
А чем ты запомнишься своим друзьям?

Появилось доказательство того, что митинги в России организованы Госдепом: у одного из протестующих в кошельке обнаружили доллары!

ОМОН за Путина лайкает дубинками.

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

Сейчас ещё весеннее обострение ударит, вообще заживём!

Девушка панельной внешности.

- Рабинович, почему Европа решила "простить" нам арест Навального?
- А шо ви хотели? Таки, в Европах поняли, что "свободный Навальный" их жопы зимой не согреет...

Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.

- Знаешь такую фигуру — эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.

Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный.

У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.

«Забыла выключить утюг» - Юлия Навальная объяснила свое возвращение в Германию.

Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...

Американцы заявили, что будут осваивать Арктику. Арктика не согласилась и... освоила США.

Фраза "Русские своих не бросают" означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.

Сообщение Гидрометеоцентра: "Сегодня минус двадцать пять градусов. Ощущается как полная жопа"

- Олигарх Борис Ротенберг признался, что ему принадлежит дворец в Геленджике.
- Так вот, кто теперь новая тёща Путина, на которую он записывает своё имущество.

"Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами..."

Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина.

Можем повторить?!

- Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию!
- А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить...

Украина обратилась к Белоруссии с просьбой предоставить ей электроэнергию из-за ее катастрофической нехватки вследствие аварий на электростанциях.
Считаю, что президент Белоруссии Тихановская должна удовлетворить запрос и предоставить Украине необходимые объемы электроэнергии.

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.
- Вопросы есть? - спрашивает Шнур.
- Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?
- Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..

В России ответили на разрешение Украины для НАТО летать над Крымом: летать можно, но только в одну сторону.

Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся. Кричат:
- Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь!
Открыл, конечно. Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.

Странно народ новости воспринимать стал:
когда из всех щелей трубят об успехах - не верят.
Но стоит один раз пообещать рост цен на технику и одежду - верят мгновенно и сомнению не подвергают.

ТАМ МАРС ТУТ СРАМ МАТ

Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.

Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

Годами призывали теснее сплотиться вокруг Крепости. Сплотились. Оказалось, что это не Крепость, а апарт-отель...

Стал толстым и ленивым. И это ещё не кастрировали!

Про индийское кино :
"...мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать!"

— Ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!

Никита Михалков призвал лишать гражданства россиян, которые призывают к иностранным санкциям...
Может ещё каждому из них дать по тысяче долларов и билет до Америки оплатить?!

Для всех, кто не «поворачивает», а «заворачивает», передаем песню «Выезжайте за ворота и не бойтесь заворота».

Мэр города, знающий поговорку " Не умеешь работать головой - работай руками", никогда не будет фотографироваться с лопатой на уборке снега.

Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.

Антология русской литературы:
1999 - "Вещий Олег".
2005 - "Вещи и Олег"
2015 - "Вещи Олега"
2020 - "Чьи это вещи, Олег?"
2021 - "Рабинович как бенефициар вещей, от которых отказался Олег".

На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.

Зеленский так долго играл плохих политиков, что по-другому уже не мог.

- Рабинович, что скажете о новых решениях правительства?
- Нам с вами будет плохо...
- Вы о каких именно?
- Таки... обо всех...

Как же всё-таки членово без мата в интернете!

«Не бывает некрасивых женщин, - говорил Адам, - потому что их всего одна».

Когда Путин раздает направо и налево миллиарды долларов на поддержку диктатур, он похож на мужика, у которого дома дети голодные, а он в ресторанах каждый вечер кормит шлюх.

Наши люди на митинг с адвокатами не ходят.

Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.

Жириновский предложил разрешить обычным гражданам иметь вес до 80 кг, чиновникам – до 100 и политикам - до 150...

К восьми часам вечера участники массовых протестов против тирании поспешили разойтись по домам: начиналось "Спокойной ночи, малыши".

Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно…

- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.

Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд "Сказка" преумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.

Старые поговорки на новый лад - "Назвался демократом, полезай в автозак".

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему США прислали на Украину послицу, а не посла?
- Потому что Украина, Изя, - это их подМАНДАтная территория.

- Включите что-нибудь из Пугачёвой.
*включают Орбакайте*

Послы западных стран пришли на суд по делу Навального, чтобы заявить суду, что Навальный - не их агент...

Прочитала совет психолога: составьте список того, что вас раздражает.
Попробовала. Поняла, что проще перечислить вещи, которые меня НЕ раздражают.
Начала с шоколада. Задумалась над вторым пунктом.
Вспомнила, что меня страшно бесит шоколад "Херши".
Бросила это безнадежное дело.

Коле на день рождения подарили модную рубашку, а она оказалась ему мала. С Васей произошла точно такая же история. Коля просто посмеялся, Вася же сильно расстроился. В чем причина? Сложно сказать. Наверное, в том, что Коля привык относиться к жизни с юмором, а Вася по натуре был нытиком. А может быть, просто потому, что Коле рубашка оказалась мала в плечах, а Васе - на пузе.

Друзья, написала памятку, о чем говорить со своей кошкой. Можно поинтересоваться:
- Кто это
- Кто тут такой хороший
- Не кисуня ли это
- Чье это пушистое пузико
Если разговор зашел в тупик, попросите напомнить, кто это. Повторяйте при необходимости. Спасибо за внимание.

Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.

Теперь обычные судебные заседания будут проходить в отделах полиции, а выездные - в автозаках.

- Фима, вы одноженец?
- Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.

Владимир Владимирович Путин эффективней любой вакцины: стоит ему сказать, что пандемия в РФ исчезла, как она моментально в РФ исчезнет.

Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда я мажу его маслом в пост.

От воздержания люди не умирают, но вымирают.

Путин обновил критерии эффективности губеров.
Странно, но там почему-то нет ни слова о степени шершавости языка.

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.

В разгар пандемии выводить на улицы ОМОН и рисковать жизнями сотрудников органов неприлично.

Умному было очень легко не замечать дурака, если бы дурак не замечал его.

Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.

Не так напрягает то, что только в 21 году 21 века Путин впервые увидел фотожабу про него, сколько то, что он реально считает, что голимую фотожабу надо разоблачать и говорить что это фейк...

Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!

- Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.

Муза - это женщина, которая забирает у поэта зарплату.

Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.

Настоящий мужчина должен:

- Вырастить дочерей,
- Построить дворец,
- Посадить Навального...

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...

Интервью с футболистом:
- Да, бл..., у нас этот уё… козел… с двух метров ни х… в рамку с десяти раз не попадает, чё вы ко мне-то прие…лись. А у тех один удар, сука, и случайно залетел. А судья … по фаберже бы ему въе… Мы же знаем, сколько этому пидорасу занесли. Жалко, что мы его после свистка не догнали…
На следующий день в газете:
«Форвард И. поделился с нами своим мнением о матче: «Сюжет противостояния получился захватывающим. Оппоненты были под стать другу. Некоторые решения арбитра вызывали легкое недоумение игроков. Футбольное ристалище закончилось с минимальным, но закономерным преимуществом команды гостей. После финального свистка даже проигравшие побежали в сторону рефери, чтобы поблагодарить его за отличную работу».

Через пару лет мы увидим экранизацию этого суда от Netflix.

Путин в роли судьи:
- Именем Зла и ГУЛАГа приговариваю вас к расстрелу!

Чернокожий Навальный:
- Нет! Силой Демократии изгоняю тебя!

Путин шипит и исчезает. Навальный садится на единорога и улетает на радугу.

Конец.

Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.

- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)

- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.

Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах.
Почему с деньгами так не работает?

Медленно мы идем по пути построения капиталистического общества, очень медленно.
Оброк - да, барщина - да, церковная десятина.
Но чтобы холопы бегали по стране с криками: Чей дворец?
Известно чей: Барский!

Если богу преподнести в жертву главного козла - жизнь улучшится?

- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.