Самые смешные анекдоты за месяц!

Cумашедший дом. Особо охраняемая, особо наблюдаемая и т. д. палата. На палате табличка: ОСТОРОЖНО!!! Очень красивая м*нетчица с очень острыми зубами, возомнившая себя самкой богомола.

Платформа YouTube, как диктаторский режим, оппозицию "удаляет".

Жару не люблю, но уважаю.

Самым пылким, нежным и заботливым Любовником Года был признан некрофил Вася, который старался каждого своего партнера довести до оргазма.

Бла-бла-новости: ученые выяснили, что проблемное потребление новостей — то есть навязчивое желание постоянно проверять новости и вмешательство этого в повседневную жизнь — может негативно сказываться на психическом и физическом самочувствии.
"И не читайте перед обедом никаких газет!!!"

«Любимая, по сравнению с крокодилом, ты НАМНОГО красивее!!!»

Как говорят хирурги: "Я на этой операции собаку Павлова съел".

Все знают, что обычно кошки не любят, когда их купают, и отчаянно сопротивляются (говорят, это инстинкт).
Не все знают, что можно "обездвижить" кошку, прицепив ей на загривок прищепку (срабатывает уже другой инстинкт).
А вот интересно, а если перед купанием кошки...

В этом году стало модно называть мальчиков Ладиками и Грантиками.

Странно в евросоюзе и Великобритании жалуются на нехватку продуктов и в то же время не хватает туалетной бумаги.В темноте отматывают лишне или утепляются на зиму.

В Москве расплодились кавер-группы. Зная, сколько выпил клиент, они изображают из себя любой современный коллектив почти любой страны.

Русалке подарили плащ от дождя. Она догадалась сделать из него сеть для ловли любовников. Умная женщина всему в хозяйстве найдёт применение.

Приехала Алла Пугачева. Куда ж мы без ее песен! Особенно без песни про беспилотники: "Поздно, летите, летите. Через полночь и Солнце в зените..."

Дожили, открыл паперть на АВИТО!

Все люди как люди: напьются - звонят бывшим. И лишь Айфоныч заходит в твитер.

Ординатор заву отделения: там больной спрашивает, когда он выздоровеет и закончится лечение.
Заведующий отделением: узнай у его жены, когда у них закончатся деньги и вычти три дня. Эту дату им и назови.

Правильный софт всегда имеет неправильную форму - он или гнутый, или ломаный.

И рад бы получить от ЕС персональный пакет санкций, да сбережения не позволяют.

На украине ядовитую домашнюю сороконожку внесли в Красную книгу, а человека внести как-то не додумались.

В свете последних событий кукуруза из царицы полей превратилась в царицу морей.

Два одессита беседуют за энергетику.
- Нёма, а почему европейцы так переживают о поставках российского газа и нефти?
- Ты не понимаешь, Изя. Вместе с нефтью и газом Россия экспортировала им серотонин.

Гроб с телом писателя, был выставлен в библиотеке ...

Курьёзы зарубежного лечения - одни отпрашиваются, уезжают, но не лечатся. Другие уезжают не отпрашиваясь и заболевают.

А ведь есть такие поэты, которым даже после литра до Пушкина далеко.

Работаю в школе секретарем. Печатаю справки в лагерь на обратной стороне справок из кожвендиспасера. Мои справки принимают не беря в руки!

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

- Скажи, о великий Сунь Цзы - Председатель Си пытался казаться сильным до визита Пелоси или пытается казаться слабым сейчас?

Галкин в выступлении перешел на новый язык, так как на нем слушателей теперь больше, чем на русском!

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

Вовочка:
- Папа, откуда у аистов берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.

Собака карликовой, но очень дорогой породы, из плюгавого мужика метр с кепкой все десять лет своей жизни делает Наполеона в глазах знающих породу собачниц!

«воровство чужих активов никогда до добра никого не доводило».
тройное отрицание. Проще было сказать, что воровать нужно своё.

- Вовочка, это ты у меня под дверью наложил?
- Мариванна, да как вы могли такое обо мне подумать!?
- Очень интересно, кто это такую кучу мусора мог наложить.
- (про себя) А говно какой мудак убрал?

Главный врач подчиненным: Чтобы на новой неделе померло не более пяти больных. А то меня уволят, а новый главврач не позволит вам выпивать и трахаться на работе.

Скоро каждый депутат Госдумы будет иметь по собственной телепередаче, и это правильно, нахрена жить на министерскую зарплату, если Урганту и без эфира платят больше!

Правительство ФРГ исключило запуск трубопровода «Северный поток – 2»
Немецкое правительство исключает запуск трубопровода «Северный поток – 2» (СП-2) для урегулирования ситуации с нехваткой газа в стране.Чтобы запустить«Северный поток – 2» надо поменять правительство в Германии.Даёшь "Ливерную колбасу" на мыло!

Бизнесмен решил повеселиться, пригласил русского и еврея и говорит:
- У каждого из вас будет помещение с кучей самых разных инструментов. Вот сделаете что-нибудь такое, чтобы меня удивить. У вас на это ровно три дня. Тот, кто меня удивит, получит 10000$.
Прошло три дня, бизнесмен заходит к русскому, смотрит, а тот блоху подковал. Очень удивился, заплатил ему 10000$.
Заходит к еврею, смотрит, а на столе стопками монеты по 50 центов. Спрашивает удивлённо:
- Изя, это же сколько тут денег?
- 11500$.
- А где ты их взял?
- Таки наштамповал.

Евреям нельзя употреблять свинину, но это не мешает им с любовью относиться к свиньям-копилкам.

Сны обычной кошки никогда не выходят за границы трех первых месяцев ее жизни. Берегите нервы котят!

Чтобы наиболее полно представлять себе реальную картину происходящего сейчас как в России, так и в мире, нужно почаще промывать свои глаза «божьей росой» — советует володин спикер.

-слыхал? глава "БулгарГаза" принял уведомление об оплате российского газа в рублях-за шутку...
-ему никто не рассказал о российской поговорке, что " в каждой шутке, только... доля шутки"?

-судя по рекламным роликам Якубовича, в которых он призывает обращаться в бюро по банкротству, он -банкрот?
-судя по количеству этих роликов и зная расценки Якубовича-он... далеко не банкрот...

Шольц заявил что Путин не приедет в германию.Если гора не идёт в магомеду..то Германия когда кклюнет приедет к Путину.

Нет никакого вируса СПИДа, он так и не выделен... В СССР СПИДа не было, так как не было агентуры ВОЗ (всемирной организации злодеев).

- В газетах пишут, что США и Россия пришли к консенсусу по Украине.
- К какому же, сэр?
- Госдеп поддержал создание демилитаризованной зоны вокруг Запорожской АЭС.

Жена астронома после прочтения "Аэлиты" Алексея Толстого (межпланетная фантастика с крупицами секса) стала ругать мужа за то, что он по ночам смотрит в телескоп:
Ах ты негодник, голых Аэлит в свою трубу разглядываешь!

На крайнем севере двое местных обсуждают Камасутру.
Ну как?
Неплохо, только лыжи мешают.

Скажите, поручик Ржевский, почему после университета вы стали гусаром?
Учёный решает проблемы долгими и нудными умозаключениями, гусар - одним ударом клинка.

Не знаю, для чего бедные мужчины так надрывают себя в сексе, теряя здоровье и привлекательность. Для женщины в основном секс говно, к тому же не безопасное.

Нефритовый стержень, алмазная пещера, ворота рая - бормотал после стакана водки прохожий, наблюдая за любовными отношениями быка и коровы.

В России появился новый вид спорта- айкей. Как хоккей, только вместо шайбы айфон.

Как быстро колонка "Алиса" на кухне многим заменила дедушкино трехпрограммное радио. Интересно, а сигналы гражданской обороны в нее уже запустили, а то радио все хуже и хуже работает?

Меняю Мировой беспорядок на Мировой порядок, интим не предлагать.

- Австралия и Новая Зеландия меньше всех пострадают в случае ядерной войны.
- Значит скоро у США появятся два новых штата.

Совсем потерял голову, пока учился метать боевой бумеранг. Но добрые люди через пару часов эту голову всё-таки нашли.

Европа. Наконец-то озаботились ресурсом бытовой техники и разрешили ее ремонтировать.
Россия. У тракторов и комбайнов наконец-то изъяли ломы, монтировки и кувалды из комплектов ключей.

Я не знаю того мужика, который открыл сайт "20 идей по развитию России", но, судя всем идеям, что там есть, его главная заповедь "сын не может отвечать за отца, если тот наворовал столько, что не могут сесть оба". А проще, он покушается на свободу кормить всех спагетти, если денег на макароны уже нет.

Футболист, секс для твоей девушки – это не подарок.
Подари любимой хоть одну победную игру!

- Надо смотреть в лужу и видеть там звезды.
- Эй, сосед, ты нас заливаешь.

- Жизнь - это страдательный залог.
- Только не надо оставлять в залог свою душу.

Как показывает опыт группы "Квин", чтобы быть успешными, надо иметь гитариста с университетским образованием и солиста с вывихнутой вперед челюстью. Остальное - придумают!

Из школьного сочинения: "Кровавый царский режим довел императрицу Екатерину Вторую до "Мегафона".

Лень жизненно необходима блондинкам.
Она защищает их последнюю извилину от перегрузки...

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

Теперь очевидно.Западные лидеры грубо льстили себе, заявляя, что мол, падла буду - "ни дюйма расширения НАТО
на восток границ Германии!"

Тысячи людей живут без любви, но никто — без воды. Вода — единственный подходящий напиток для мудрого.
Спасибо Херр Шольц, а что вы можете предложить по выходу из кризиса.
Когда в чашке нет ни чая, ни сахара, а есть лишь горячая вода, помогают фантазия и чувство юмора.

Со следующего года форум Таврида станет круглогодичным. Все аборты за счет государства в подарок.

Тринадцать - несчастливое число.
На тайной вечере - присутствовало двенадцать апостолов.
Иисус - оказался тринадцатым.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Предвыборные дебаты в одной из немецких земель между "АДГ" и "Партией зеленых".
Кандидат от "АДГ" разворачивает над головой плакат, на котором изображен огромный хер с яйцами, и говорит:
- Любая страна, которая имеет газораспределительный хаб, уже этим поднимает свою экономику! Посмотрите на мой плакат: если мы запустим "Северный поток-2", то Германия станет для всей Европы большим-большим энергетическим хабом!
Кандидат от "Партии зеленых" в ответ разворачивает над головой плакат, в углу которого изображена еле различимая для взгляда крохотная пиписька, и говорит:
- Зато если мы откажемся от "Северного потока-2" и вообще от российского газа, то Германия станет для всей Европы маленьким-маленьким, но энергичным Хабеком!

Прислали из Москвы экзамен на звание равное майору в табели государственной гражданской службы. Из всего теста я понял только то, что занимаю чье-то чужое кресло.

Бюргеры стали чаще ходить в церковь.
Молятся, чтобы предстоящая зима не стала "брюквенной"

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

​В Москве один сторонник Навального и оппозиции спрашивает другого:
​- Ты как к Ленину относишься?
​- Плохо. Без него мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними.
​- А я тут прочитал, что в 1914 году он призывал россиян добиваться поражения своего правительства в войне.
​- Тогда хорошо. С ним мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними.
​

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

В Москве семнадцатилетний сторонник Навального проходит мимо книжного магазина. На витрине за стеклом книга Ивана Гончарова "ОБРЫВ". Он скользнул взглядом по книге и идет дальше. Приходит на свою тусовку, дует там пиво с остальными, вдруг что-то начало в памяти всплывать.
"Вот шел я сюда, какую-то книгу видел... А название... Название... Кажется, "ОТКОС".
Он радостно кричит остальным:
- Бли-и-и-н, я же знаю, где нам инфу взять, как от армии отмазаться!!!

10 заповедей торговли от Герчика
Заповедь 1. Торгуйте ради успеха, а не ради денег. Рынок - это не деньги. Вашей мотивацией в этом должна быть хорошо оформленная сделка. Сконцентрируйтесь на процессе торговли, и прибыль придет сама собой.
Заповедь 2. Помните о дисциплине – это ключ к успеху. Без этого вы не сможете справиться с риском, подчиняться своей торговой системе и последовательно выполнять ее сигналы.
Заповедь 3. Познай себя. Если мысль о том, чтобы поставить деньги на кон, лишает вас сна, то вам подойдет диверсифицированный портфель с низким уровнем риска. Но если вы можете дисциплинированно справляться с риском, то, возможно, торговля - это занятие для вас.
Заповедь 4. Когда вы торгуете, забудьте о своем эго. Позвольте себе быстро выходить из убыточных позиций, когда рынок докажет, что вы ошибаетесь. И когда вы добьетесь успеха, никогда не позволяйте этому прийти вам в голову.
Заповедь 5. Когда дело доходит до рынка, не должно быть и речи о таких вещах, как молитва или надежда. Когда рынок достигнет вашего стоп-уровня, выходите. Даже если затем рынок развернется и сразу же начнет расти на ваших глазах, вы должны поздравить себя с тем, что у вас есть дисциплина.
Заповедь 6. Позвольте прибыли расти и быстро остановите убытки. Выходите, когда ваши потери невелики. Затем переоцените рынок и заключите новую сделку. После достижения целевой прибыли не жадничайте, а выходите. Вы никогда не разоритесь, фиксируя прибыль.
Заповедь 7. Знайте, когда торговать, а когда ждать. Присутствуйте на рынке своим умом, а не деньгами. Торгуйте, когда ваш анализ и ваша система говорят, что у вас есть возможность купить или продать. Если у рынка нет четкого направления, подождите, пока он его приобретет.
Заповедь 8. Любите свои проигрышные и выигрышные сделки одинаково. Возможно, даже более невыгодно, поскольку они ваши лучшие учителя. Когда у вас убыточная сделка, что-то идет не по фазе с рынком. Определите, что пошло не так, скорректируйте свое мышление и повторно проведите транзакцию.
Заповедь 9. После трех убыточных сделок подряд сделайте перерыв. Сейчас не время больше рисковать. Оставайтесь некоторое время вне игры, наблюдайте за рынком, проясните голову, пересмотрите свою торговую стратегию, а затем откройте новую сделку.
Заповедь 10. Правила не должны быть нарушены. Мы все знаем, что иногда вы можете нарушить правило и выйти сухим из воды. Но рано или поздно правила настигнут вас. Если вы нарушите эти 10 заповедей трейдинга, вы в конечном итоге заплатите за это своей прибылью.

Зачем у Зеленского на рукаве футболки с коротким рукавом -молния???Чтобы занюхивать рукавом в любой момент.

Плюсы насморка: заложен нос, вы не чувствуете как воняют тухлятиной дешевые кроссовки из синтетики...

ММММ Новой России - Мишустин, Медведев, Миша Галустян.

Только в Ozon распродажа до конца месяца!
Колбаса сыро-копченая всего 400 руб/кг!
Сыр плавленый-копченый! 250 руб за кг.!
Тапочки копченые! Пара за 99 рублей!

Петрович, почему в мусульманских странах не бывает демонстраций?

- так по громкой связи объявляют, что вода в водомётах освещена и на кого попадает, тот считается крещеным!

Петрович, почему в мусульманских странах не бывает войны?
- потому что листовки разбрасывают, в которых написано по арабски:
- пули с начинкой свинины.
Снайперы- женщины.

Ходят слухи, что это российский ГРУ через арабскую фирму-прокладку скупает поставляемое на Украину американское оружие. Зачем? Нет, не для разборки и изучения в военных КБ.
Просто техника и БК через уже американскую прокладку продаётся фирмам-производителям вооружения в США с некоторой скидкой от ценников Пентагона.
В результате сами американские оружейники не только получают дополнительную прибыль, но и рекламу о своих больших возможностях.
Прибыль же, получаемая ГРУ, идёт на финансирование СВО.

В Новосибирске полиция разыскивает пожилого онаниста на велосипеде. Поразительная физическая форма!

Хорошее место лагерем не назовут. А назовут передержкой.

Чтобф цена нефти на мировом рынке упала достатолчно поменять один баррель-Джозеф Баррель.

пидорасы, гомосеки, замминистры и генсеки

Всем, кто иллюстрирует материалы по теме "виноделие". Примите к сведению, что основная часть вашей аудитории - мужчины. Посему иллюстрируйте свои голимые тексты правильно - ЖЕНСКИМИ НОЖКАМИ, давящими виноград, а не волосатыми мужскими блюэ-ногами, кои периодически приводят в качестве иллюстрации горе-авторы - или идиоты, или гомосеки.

плавали дети в выгребной яме чтоб сдать нормативы по школьной программе

Учёные утверждают, что хрен – это такое растение.
У мужчин.

"Гарри Поттер и бюджет Российской Федерации"

Весь мир поверит, что Россия - не великая страна, когда при объявлении санкций газ в Европе не будет стоить два евро за кубометр.

СМИ: 35% населения не знает, что Земля вращается вокруг Солнца.
Таки тот самый случай объективно бесполезных для широкой массы знаний.

Так это Чубайс это вам не новичок...
сказали Петров и Башаров в оправдании

-угадайте три слова, способные, РАЗОМ, задействовать две авианесущие группы двух великих держав?
-вы про "возможно залечу в Тайбей...." от Пелоси?

В день ВДВ Роспотребнадзор призвал россиян отказаться от купания в фонтанах

Ощущение такое, что в Европе собрались пилить на дрова парки на мемориальных кладбищах советских солдат.

Некоторые экстремальные виды спорта, это как м*нет людоедки; и приятно, и захватывающе, и неизвестно, чем дело кончится.

От похмелья можно откупиться сладким. Ищу второго на арбуз.

Почему гомофобы любят гачимучи?
Потому что это борьба с геями!

Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос!
Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!

Вот ведь не правда! Они вскладчину, застраховали поставки силикона и аппаратуры для записи и воспроизведения своих и чужих голосов...

Ни одна половая инфекция не передаётся по воздуху.