Самые смешные анекдоты за месяц!

Села в такси. Водитель пожаловался, что доходы упали, а я что цены на такси выросли. Друг другу посочуствовали.

Страны прибалтики ещё раз подтвердили что они тормоза.Они закрыли железный занавес для въезда российским туристам якобы из=за того что они не успевают проверить всех российских туристов.Теперь поток туристов сократится от нескольких сотен человек до сотни в день.

Порядочные люди не сдают тех, кто их спасает.

07.12.2011

- "Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?"
- А почему мужчины не терпят до его обнаружения?

- Почему вы решили отдать собаку в приют?
- Я кидаю палку, а собака раз за разом приносит.
- Ну, это нормально.
- Да, но она нас отвлекает от процесса!

Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду!

— Слышал, как теперь зовут принца Чарльза? Карл III, Карл!!!

Когда муж говорит жене - " Я не помню с кем бухал до утра ", он искренне считает, что наполовину замёл все свои следы ...

Я не русофоб, у меня есть русские друзья.

Мало кто знает: только завидев Владычицу Галадриэль, Братство Кольца, не сговариваясь, приветствовало ее дружным "Ммм, блондинкаа..."

Intel представила семейство процессоров под названием «Processor»
Интел наняла на работу Капитана Очевидность?

Интересно, куда попадают после смерти грешные мазохисты?

- Если верить учебникам, первыми демократическими племенами были индейцы.
- Где вы это прочитали?
- Что, опять евреи?

Петрович, босс сказал что с сегодняшнего дня, мы больше не нанимаем Вайт Трашь.
Что он имел в виду?

- значит теперь курильщиков, пьяниц и с татуировками не принимаем на работу!

А узнать кто есть кто, легко наводящими вопросами, например:

- вы обещаете курить только в отведённых для курения местах?

Если испытуемый не ответил:
- я не курю! То он выпадает как кандидат на трудоустройство.

Вот говорят "женщины с пониженной социальной ответственностью", но на самом деле это
Бабы, Лишённые Явления ДобропорядочностИ.

Господа офицеры посетили выставку картин Рубенса. Обсуждают увиденное на званом обеде. Поручик Ржевский:
Какое прекрасное тело у его богинь! Маркиза средних лет шёпотом из-за спины: Ты ещё меня толком не разглядел.

В чём отличие Аллы Пугачёвой от Елизаветы II? Пугачёва ещё жива.

- А Вы кидали в детстве мелочь на хорошую погоду!
- Да!
- Ну, так знайте - деньги на ветер!

Когда ты открывал свой первый бизнес, все знакомые смеялись. Да кому сейчас нужны эти карстовые украшения? И только мы сразу в тебя поверили и сразу были готовы прийти на помощь.

Росбанкрот - поможем всем!

Датская королева заболела Елизаветой II после посещения ковида. Ну, или наоборот.

Уже на совещании у Губернатора Московской области сообщают, что за квартал удалось переманить целых трех врачей дефицитных специальностей! А нам все про IT, да про IT заливают!!!

-Ты сейчас был в туалете?
-А тебе какое большое дело?

Идёт мужик ночью по городу. Навстречу пьяная компания, пытаются докопаться до него:
- Дай закурить!
Тот даёт сигареты.
- С фильтром!
Даёт с фильтром.
- Импортные!
Мужик даёт импортные.
- Прикурить!
Мужик достаёт спички.
- От зажигалки хочу!
Мужик достаёт зажигалку.
Те видят, доебаться не до чего:
- Как твоя фамилия?!
- Залупкин...
- Кого, кого ты нахуй посылаешь?!

Разновидность романтиков:
Думают, что после женитьбы на приличной даме они станут богаче, так как им уже не надо будет платить за "любовь" всяким легкомысленным девицам.

- Диплодоки! Возрождение! 1-й сезон!
- Это про динозавриков?
- Нет про современную семью - у неё двое детей и у него двое детей и все от разных...

Ракушки из фильма «Разрушитель» (С.Сталлоне) лучше многоразовой туалетной бумаги.Будущие к нам приходит через одно место.

Ничего я сегодня переворачивать не буду!

Вчера встретил на улице двух прохожих - один из них потерял кошелек с крупной суммой денег, другой его нашел. Угадайте, кто из них веселый и находчивый, а кто грустный и рассеянный?

Владимир Путин левой рукой отмахнулся от комара, который сел ему на правую сторону лица, а правой - пожал руку мальчика, которой он позже пожмёт руку своему отцу и передаст, если не будет её мыть, таким образом рукопожатие.

К поручику Ржевскому подошёл доктор и вежливо произнёс:
Дорогой поручик! Не могли бы вы пореже появляться на нудистском пляже. После Вас медицина не справляется. У пблики сплошные обмороки, инсульты и инфаркты.

Молодец Вова Соловьев!
Как просто одним заявлением о перевоспитании зеков в Гулаге повесить на воспитателей отягчающую - с особым цинизмом!

С криком "Анал акбар!" гей Владимир ворвался в толпу мусульман и раскидал вокруг себя страпоны.

Стрелки у часов нужны для бескровного урезания нашей жизни.

Не замерзает только тот, у кого нормальная температура — комнатная!

Какой-то Марат так обхамливает отечественный автопром, что хочется ему сказать, что борода людям дается, чтобы сказки внукам придумывать!

Quo minus habe, eo plus habes ( Чем меньше тратишь, тем больше остаётся )

- Рабинович, как вы относитесь к светским проституткам?
- Таки строго отрицательно. Потому что денег на них не хватит.

Намекнул своей девушке, что хочу, чтобы сделала интимную причёску.
Сходила в салон - выбрала дорожный знак "Тоннель" !
- Хорошо, что не "Кирпич" !

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

жена не пускает мужа домой, пока тот не протрезвеет, но он несет домой зарплату, хоть и пьяный, но пока она его не пустит домой, он ей зарплату не отдаст, соответственно, будет пить, пока не закончатся деньги - замкнутый круг!!!

В России зарегистрирован второй случай оспы обезьян. Похоже, тот первый наладил-таки свою личную жизнь!

«Карл,Карл!» - ну вот и доКаркались!

- Отчего умерла королева?
- Она не смогла смириться с тем, что премьера теперь зовут так же, как её!

Чарльз у Клары украл имя из скороговорки… Имя, Карл! Не кораллы!

Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его "Зачем ты туда полез?"

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Пожарские котлеты.
- Что у нас в доме был пожар?
- Нет, просто подгорели.

Неграмотная старушка рассказывает в больничной палате своей дочери:
Врачи меня очень любят, улыбаются и нежные слова говорят, только я не понимаю, что эти иностранные слова означают.
Дочь: Мама, а какие они тебе, улыбаясь, нежные слова говорят?
Старушка: Что подберут мне самого лучшего паталогоанатома.

Тарзан выступил с официальным пресс-релизом, Наташа Королева жива и с ней все в порядке!

Любовь - это верность, радость и свобода быть вместе.

В Британии новый король, Карл!

Проктолог:
Опять осень, опять с работы в темноте иду. А как хочется после тяжёлого трудового дня увидеть перед собой чистое голубок небо!

В обувном магазине.
Ценник на осенних кроссовках: 4300 — зачеркнуто, написано 3200 (скидка 20%) и эта пара стоит на тумбе: скидка 50%. Сколько же они стоят на самом деле?

Чего вы пристали к энергетикам в Германии? Представьте себе, серьезная научная лаборатория — ОДИН моль очищенного метана — 100 баксов!

Мало кто знает, но если все европейские программисты купят мониторы на электронных чернилах, то пару-тройку Чернобыльских станций можно будет закрыть за ненадобностью. Плюс к этому, работа "со вчера" не потребует энергии для продолжения завтра.

- Кто был в Британии Карл I ?
- Стюарт.
- А Карл II ?
- Маркс.

Охотник с серебряным оружием долго ходил по кладбищу и присел отдохнуть на надгробие. Над ближайшей могилой затрещали сучья, из склепа неподалёку появился лось. Он неуклюже вышел на солнечный свет, поток зловредной энергии от могил остановился. Охотник залюбовался птичкой. Он и не думал, что его убьёт лось, воскрешенный злобным некромантом.

Претензионный фонд нации,
Служба алкогольной независимости
и Наркологический профсоюз работников культуры объявляют конкурс на замещение вакантной должности деятеля народа,
отца трезвости, опоры контрольно-пропускного режима.

Кто из всех пресс-секретарей Отечества пресс-секретарь народа?

В чем минус количественно-охватного преобладания гуманитарного образования?
Что значительная масса, начитавшись обществоведческой х.ни, дрочит не на баб, а на Оруэлла и иже с ним... пИсателей.

В одном медицинском центре, отменили скидки для своих сотрудников, поэтому корпоратив в ресторане напоминал групповой прием или даже больше был похож на медкомиссию.

Люблю грозу в начале мая.....
А, что, если молния саданёт по башке именно в мае, то это лучше, чем в июне или августе?

Российская школа - это начальная стадия гестапо: троллить детей им уже можно, а защищать нам уже бесполезно.

Реклама в интернете прошла путь от одноклеточных вариантов: "Йо, пипл! Взрываем мозг! Наши говнотовары тут!" до более затейливого "История простой колхозной девушки Грымзиллы, сменившей пол, прилетевшей в Южную Америку и пошедшей куда глаза глядят. Рассказываем, как выйти замуж за местного фермера-миллионера из Мачу-Пикчу, дискутируем о мелкой моторике при доении самцов гуанако из высокогорных Анд. Открытия: целебный чай из помета священных опоссумов племени Тумбо-Юмбо и секреты похудения рабов при тяжелой физической нагрузке".
Не менялось только мусорное содержание рекламы.

Самые лучшие стоматологи получаются из Зубных Фей. Зубы не вырывают, 2 доллара клиенту придется отдать, а ставят коронки и пломбы басков за 300.

Хороший дед любые возражения давит бронхиальным кашлем, а разумные доводы еще и обсыкает!

Злое волшебство:
И Василиса премудрая, прекрасная может превратиться в сердитую тёщу. Как это?

Пока россияне не торопятся отдавать долг Родине на Донбассе, Мантуров не торопится с введением параллельного импорта для лекарств, чтобы поддержать отечественного производителя. Потому что долги надо отдавать.

жена иноагента не горе, а счастье! М. Галкин...

Петрович нашел на карте населенный пункт с названием Любилки и сладко замечтал, чем занимаются в этом месте.

На курсах горных стрелков у юного корнета единственное, что пошло в гору, так это умение стрелять деньги у сослуживцев.

СМИ: россияне назвали свои любимые книги Стивена Кинга.
Вы чё-т попутали. Такое мерзотное трэш-хоррор извращение не читаем.

— А вы фотографируете свой двор?
— Зачем, тут все жители и так все знают?
— А у нас за один день выкопали все бордюры вокруг всех стоянок и пришлось вызывать машину гравия и самостоятельно делать себе выезды!

Отдел менеджеров по продаже леса завалил план сентября из-за невозможности ответить на вопрос: "Можно ли сразу в лесу вырастить скворечники для 33 классов начальной школы в Краснодаре" минимум двум сотням дятлов!

Убийца Дугиной - Вовк. Зеленск...

- Фима, как вы относитесь к парку «Патриот»? к превращению детей в юных танкистов? в юных десантников?
- Та… лишь бы они по своей «Программе поддержки семей при рождении детей» не организовали кружки юных акушеров!

Публицист-депутат Анатолий Вассерман в юношестве принял целибат и за всю свою жизнь ни разу не разделил постель с женщиной. Интеллектуал-патриот пошёл на этот нетрадиционный шаг из-за спора с другом и о содеянном ничуть не жалеет. Теперь же Анатолий боится, что с женщиной это может уже и не получиться!
Всем бы такую силу воли и твёрдое слово!

Продажи презервативов в аптеках страны рухнули на 16% по сравнению с 2021 годом, тогда как в пошлом году граждане купили презервативов на 17% больше, чем годом ранее. Пока ни один пропагандист не взял на себя ответственность объяснить эти растянутые скачки.

- ИИ... ИИ...
- Что не так с ИИ?
- ИИННАХ...

Если чтобы лицо имело умное выражение надо что-то делать … вряд ли тут что-то поможет

Мэр за время новостей: поплакал в трауре, написал диктант победителей, открыл оперный спекталь, принял пищу юнармейцев как закуску к их параду. Осталось только в небе полетать, в бассейне поплавать и ДНК на изучение сдать. Впрочем, последнее — излишне.

Часы с кукушкой — аутентичный способ имитации прогулки по летнему лесу зимой.

Поручик Ржевский совершил столько аморальных поступков,что совесть от него убежала, и забыла дорогу назад.

Полковник, командир полка:
Поручик Ржевский, опять Вы прибыли на службу с разбитой физиономией. И кто в том виноват?
Попугай, тот спровоцировал, а госпожа Жермон мне в морду двинула.
Полковник: как это?
Заходит Жермон ко мне в спальню, а тут попугай моим голосом говорит:
Раздевайся совсем, моя дорогая Наташа.

Алла полетела в Россию мозги вправлять обывателям. Вернулась на сносях. "Да где ж тебя так?",- воскликнул Максим.
"Лечу это я, значит, лечу..., и сама не поняла - как, куда и зачем залетела..."

- Врешь, не возьмёшь ! – запальчиво бросил Василий Иванович, уверенно загребая левой …
- Вот так всегда, - обиженно надулся Петька, заглядывая в пустой котелок, - хоть бы ложечку оставил …

Люди так романтизируют кофе и сигареты, как будто это не стартовый набор для поноса.

- Мальчик, зачем столько яблок ешь?!
- Хочу стать железным человеком!
- Главное, мальчик - стать хорошим Человеком!

Коммунальная авария. Экскаватор. Яма. Замена трубы. Закопали яму. На следующий день в кабинете директора коммунального хозяйства возмущенный житель: «Что это за безобразие такое! После ремонта оставили грязь, превратили хорошую лужайку в болото, холмы земли и камня оставили». Директор: «Уважаемый, мы работники коммунального хозяйства мыслим креативно. То, что вы называете безобразием, мы называем ландшафтным дизайном».

Чую, ухайдакает бедную бабу Лизу эта профурсетка Мэри Элизабет. Британия, как тот Боливар, двоих не вывезет

Растолстел.
Минусы: теперь в метро даже девушки обгоняют...
Плюсы: сколько разнообразно шикарных форм впереди, ммм....

Карл3 (Чарльз) считает, что является генетическим родственником Влада Дракулы. Ага, тот еще вампир!

Лечащий врач Елизаветы Второй звонит принцу Чарльзу:
- Померла, Карл!

mishel

Фраза "Русские в Лондоне" звучит сегодня по другому...

Доктор, когда Вы меня лечить начнёте?
Лечение уже начато, сейчас идёт первый этап, называется диагностика.
И в чём это заключается и зачем нужно?
Нужно для создания оптимального графика работы паталогоанатома.
Это Вы пытаетесь понять, от чего и как скоро я помру?
Вы весьма догадливы.

Я придумал: а давайте всей страной каждому нашему родственнику за рубежом по тонне угля к Рождеству вышлем! Пока таможня это оформит, как раз наступит лето. А мы мелкими пакетами это пошлем - по килограмму, примерно, чтобы и пакетом можно было топить.

Доктор юной девице: Вам надо родить, и все Ваши неврозы пройдут. В открытом окне возникает голова поручика Ржевского и вещает: Я готов вам помочь, мадемуазель.

Пока европейцы учили китайский, китайцы выучили все европейские языки, но так и не поняли, зачем они все это делают.

- Отче?! Сколько языков надо выучить за жизнь человеку?
- Сколько угодно и один общий.

В хозяйственном магазине распродаж только два вида порошка: пудра и еще советский "Лотос".
Две хозяйки на кассе.
— После пудры я отмывала машинку и перестирывала все белье!
— А после "Лотоса" у меня встала с кровати лежачая 100-летняя мать и сказала, что кипятить белье — прямой путь к его порче!

На собеседовании американского инженера спросили: "У вас в резюме написано, что ваша компания проектировала Башни-Близнецы. Скажите, как за 15 минут горения при задействованной системе пожаротушения может произойти падение верхних этажей с ускорением земного притяжения?". И ответил инженер, что если бы это была русская ступень от космического аппарата, то и Пентагон бы сложился как карточный домик!

Петрович, почему христиане утверждают что Христос учил об Реинкарнации и Карме?
- потому что открытым текстом это записано:

Иисус же сказал им:
истинно говорю вам: нет никого, кто сегодня оставил бы дом, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради Меня и Евангелия,
и не получил бы во сто крат более домов, и братьев и сестер, и отцов, и матерей, и детей, и земель, в веках грядущих, плюс жизнь вечную,
а кто за добро воздает злом, от дома того не отойдет зло.