Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2022 по 30.09.2022

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Холмс, а что такое "ШОС" ?
- Это же элементарно, Ватсон - " Шесть Отсталых Стран ".
292
Прежде всего нужно решить задачу импортозамещения мозгов ...
Сколько бы половцев сейчас лопнуло от смеха, глядя на сборы нашей рати?
Столько лет старался телевизор, а хватило пары дней.
Одна моя знакомая настолько политизирована, что называет свою диету ЛИПОСАНКЦИЕЙ.
Мобилизованным раздали ржавелины
Говорят, ночью приходят в голову умные мысли, но мы с утра их забываем. И вот положил рядом с собой диктофон, чтоб сбросить ночью мудрость. И наконец утром услышал:
- Первопричина и объяснение всего сущего - гладиолус.
Уйдет, Глеб Егорыч, мобилизацию объявляет, за ней хочет спрятаться!
- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)
-Патриарх Кирилл призвал богатых поделится с бедными.
- А отдать бедным деньги хотя бы за пресловутые часы, патриарху и в голову не ёбнуло?
- Я прыгну с моста! И не отговаривай меня! Всё, я так решил!
- Ок.
- Ха-ха... откуда ты знала, что с банджи?
- Я не знала.
В Букингемском дворце. Лиз Трас:
- А где бабуля?
Принц Чарльз:
- Я за нее!
-Мишустин заявил, что электронная промышленность России получит беспрецедентное финансирование...
-Где то я это слышал... толи про космос, толи про Сколково, толи про импортозамещение...
📍Ожидание:
1. Протест
2. Тюрьма
3. Вагнер
4. Донбасс

📍Реальность:
1. Протест
2. Ереван
3. Мобилизация
4. Карабах
Реальные настроения общества показывает не росстат, а ежедневный рейтинг свежих анекдотов
Долбаные русофобы, что вам не так всё время? Эээх, собрать бы вас всех в одном месте и кааак дерусофобизировать! Правильно, Владимир Владимирович?
- Кажется, у моей девушки нет точки Г.
- Ты хотел сказать: "точки G"?
- Нет. Головы.
16
Чем меньше мой мозг, тем больше помещается в нём дурацких мыслей.
А вы заметили как упало количество анекдотов за сегодня? Это уже не шутки, да?
В семейном сексе главное успеть до того, как пришел кот!
Принц Чарльз, наконец, дожидался второй Лизы и загадал желание.
Труд сделал из обезьяны человека. Российское телевидение вернуло его в исходное состояние
- Странная закономерность. Чем меньше в Украине остаётся территорий и народа тем длиннее опусы и больше количество украинских идиотов на анекдотах из России.
- А что таки вас удивляет? В психиатрии это называется синдромом замещения говна по жизни сказками в сознании. Когда ты никто и живёшь в выгребной яме, очень хочется помечтать о своих победах над орками и вилле на Ривьере.
В Киеве прошел референдум по определению судьбы Южных Курил.
149% южных курильцев высказались за присоединение к Японии.
Наблюдатели на референдуме отсутствовали.
Ночью на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник говорит:
- У меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает.
Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе - глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот у него скрутило, аж мочи нет - бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.
Мужик уже собрался сходить на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.
Утром просыпается - смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:
- Слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.
Однажды Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий грустный рассказ:

СЕНТЯБРЬ ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛСЯ...
- Камиллочка, а правда я у тебя был первым?
- Был первым, Карл, а стал третьим.
Судя по патриаршей резиденции в Переделкино (!) - ЗАО "РПЦ" - жутко прибыльное коммерческое предприятие Гениального Секретаря ЦК РПЦЦ Гундяева.
С митинга ноября 1941 года и парада в Москве все отправились на фронт воевать ради Победы.

С митинга сентября 2022 года в Москве все пошли по домам жрать, срать, мыться и спать до очередного митинга и парада Победы.
193
Россия сейчас ослабит себя войной и на нее бросится Китай.Улыбки азиатов всегда кривинькие, полагаться на дружбу с ними это как кролику дружить с удавом. Немцы тоже в основном потомки гуннов, потому они были и есть двуличные.История циклична и надо делать из неё хоть какие-нибудь выводы... Азиаты в войне страшны, они не оставят на этих территориях ни одного русского.
Пугачева пережила 4-го генсека...
Судя по минусам на анекдоты и истории на сайте, домен должен быть не "ру".
3-е сентября нужно прожить так, чтобы не страшно было перевернуть календарь.
Когда в стране на продажу есть только газ, глупо упиваться собственным величием.
Российско-китайские отношения в двух словах: вы нам — газ, а мы вам — юани, и то, не в наших банках и не в наличной форме. Вы нам сдаете в аренду реку Амур и все ее острова, сдаете в аренду весь восточный полигон РЖД — мы вам опять юани, но без права покупки товаров. Но ни одного танкера Китай построить и сдать в аренду за рубли не может.

Ахрененный союзник этот Китай!
-Путин назвал суверенитет России- главным достижением СВО...
-Таки, я не понял, до СВО Путин свыше 20 лет был, всего лишь, управляющим чьей то колонией?
Турбина оттурбинилась.
14
Вот раньше иностранные агенты были! Вот это я понимаю! Джеймс Бонд, высокий, красавец, самую классную телочку зацепил и на подвиги.

А сейчас что? Маленький пидорок, на бабушке старенькой женился, жопку со сцены показывает. Тьфу!
«Если в состав НАТО можно входить без учета мнения России, то и в состав России можно входить, не интересуясь мнением НАТО». Сразу видно, что автор не инженер, иначе бы догадался, что, помимо входов, существуют и выходы. Впрочем, есть ли у россиянина выход, вопрос не праздный.
300
Как бы отреагировала Александра Коллонтай, если бы ей сказали, что в современном Питере есть Мега-Дыбенко?
17
Re:
- Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
- Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальник набить!..
------------------------------------------------------------------------------
- Это к Квакину. Зоны влияния чётко поделены.
Едет Илья Муромец вдруг видит дуб стоит, а на дубе Соловей-разбойник. И как засвистит Соловей и про скрепы и про злых бандеровцев и про Киев за три дня ... Не выдержал Илюша и как врежет Соловью. Так Соловей с дуба и рухнул ...
Мораль Нех@й свистеть денег не будет ...
На вопрос "Почему Николая Валуева не взяли в армию?" армянское радио ответило:
- Не нашлось подходящего размера сапог.
Алла Пугачёва оказалась единственным в россии человеком, у кого есть яйца
52
Если нас всех хотят привести к общему знаменателю, то пусть хотя бы числитель не трогают.
Надпись на стекле машины:
«СССР – можем повторить!»
Любимые фразы наших сырьевых бонз, произносимые ими еще недавно:
- идите нахер со своими инвестициями в российские науку, технологии, заводы, сельхоз и пр.
Все что нам надо - мы купим. Там. Себе. Качественное, а не ваше гамно.
Ну и как? Все купили? Как яхты, усадьбы? Там? Себе?
60
Во избежание глупых призывов работать, засучив рукава, с юности предпочитаю рубашки с коротким рукавом.
Увидел в городе афишу Сергея Лазарева с новым шоу «Я не боюсь». Пиздец он смелый, конечно.
Любовь к военкомату измеряется в тысячах километров.
В России рекордное за 9 лет повышение тарифов на газ.
Байден, что ты творишь?
- Я считаю, что россиянам надо переходить на поедание мяса из личинок мух. И обратить внимание на других питательных насекомых.
- А вы точно министр промышленности и торговли?
152
Обычно диктаторы вспоминают о правах человека, когда в жопу уже пихают черенок от лопаты
35
Надо поколотить того, кто придумал петь 300 тисяч дохлих москалів на мотив Yellow submarin — теперь весь день в голове крутится
Наконец-то принц Чарльз понял смысл русской поговорки "Тебя только за смертью посылать".
Дельцы и банкиры, владельцы заводов, газет, пароходов, Патриарх Кирилл пообещал прощение грехов погибшим на Украине
104
Не знаю, как вас, а меня сильно настораживает, что нынешний канцлер Германии взял все буквы для своего имени из имени Гитлера...
16
-Эх, хорошо было при царизме. Барин мог послать в армию вместо своего недоросля любого крепостного.
-Ну и чего хорошего?
-Одного, а не как сейчас депутаты, по тысяче.
Почему вице-премьер Мантуров предложил питаться личинками мух только сейчас? Холодно ведь уже, где тех мух ловить, чтоб на всю семью?
А сам, небось, всё лето жрал...
Моя дочь как-то развела водой джем - кончился сок.
Муж-американец требовал запатентовать это!
Власти Дагестана объявили референдум в Ивановской области.
Плоха та стиралка, которая не мечтает стать «Искандером».
У ассистентки фокусника распил - это единственный постоянный заработок.
Для ускорения мобилизации, отправляемым на убой в Украину разрешили брать с собой призвавших их военкомом и глав администраций, выступавших с напутственным словом.
- Холмс, а что это за вой на болотах ?
- А это у российских патриотов имущество на Западе отобрали ...
-Я просто хуею с английских журналюг, сделавших "открытие", что не смотря на санкции, продукты и жкх В России-дешевле
-Они, как то забыли написать про то, что зарплаты в Великобритании В РАЗЫ, выше...
- Люся, ты ещё в Крыму!?

- Да, а что?

- Тикай скорее - наши сообщают, что взяли Севастополь!!! СБУ вывозит секретные документы из штаба ЧФ!!! Там сейчас сирены воют и бомбёжка!!! Наши (укры) сейчас показывают. Тикай, пока не поздно!!!

- Ты в своём уме, кума? Я, правда, сейчас не в Севастополе, но недалеко, и ничего не происходит. Вы Херсон сначала возьмите.

- Та Херсон давно наш - кому ты веришь, Путину своему что ли?
27
Черный юмор. Путин подписал закон, до 10 лет лишения свободы. Нифига не смешно, зато очень страшно от нашей демократии.
Всеобщая дебилизация.
301
К следующему 9 мая на машинах будут наклейки "Спасибо деду за военную спецоперацию"
25 лет Яндексу
этапы Яндекса
23 сентября 1997г - поисковик Yandex
16 апреля 2007г - начало работы Яндекс.фотки
26 июня 2000 г. - начало работы Яндекс.почта
22 сентябрь 2010г. - Yandex.Музыка
1 октября 2012  - представлен  браузер Yandex
9 июнь 2015г. начало работы Яндекс Дзен
7 марта 2018г - Яндекс - фотки прекратили  работу
12 сентября 2022- Яндекс новости  прекратили  работу
92
- Профессор, я сдал экзамен?
- Да, сдали.
- На сколько?
- Точно на мобилизационную повестку.
265
Некоторых особо продвинутых кандидатов мобилизуют в "московскую территориальную оборону".
Что, украинские танки уже в Химках?
Росстат спрогнозировал массовое банкротство и резкое сокращение числа организаций торгующих наклейками "Можем повторить", "На Берлин" и аналогичными.
С целью повышения качества образования, в России официально запретили использование мобильных телефонов в школе, во время уроков. А в следующий раз, анонсировали запрет на мастурбацию, во время тех же уроков...
- Кстати, Ватсон ...
Знаете, почему в телерекламе говорят - не "приобретайте", или "пользуйтесь" - а "покупайте" ?
- Нет, Холмс ... А вы ?
- Ну это же элементарно, Ватсон !
Приобрести или воспользоваться - можно как угодно.
А купить - значит - отдать деньги.
Это и есть истинная цель любой рекламы - заставить отдать деньги.
А удобство, полезность, необходимость и прочее - рекламщикам "по барабану" ...
Настоящие крысы живут не в подвале а в офисе управляющей компании.
А почему на сайте ан.ру обновления за 24.09 происходят тогда, когда на большей части России уже 25.09? Потому что не для России это делается!
105
Наибольших успехов на выбранном поприще человек добивается тогда, когда сливаются воедино три составляющие: есть страстное увлечение, оно становится основным занятием, и этому человек отдается без остатка. Не верите? Посмотрите на тех, кто может лежать на диване сутками напролет.
- Вы знаете, что Штирлиц награждён орденом?
- Да, знаю.
- А почему вы его не арестуете?!
- Так он же честно проставился…
Хорошие начинания из-за какой-нибудь внешней херни накрываются медным тазом, а кулинарные шедевры - майонезом ...
Уже второй день, как военкоматам присвоен самый высокий уровень пожароопасности.
Анекдот переведен с украинского:
- Уважаемый генерал, как Украина может победить, нас 50 млн, а их 150, как же мы победим?!
- Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 15 миллионов арабов и неизменно побеждают.
- А у нас достаточно евреев?...
- Только один, но зато президент !!!
Роман Абрамович подарил азовцам по айфону, накормил их стейками и тирамису и, на эмоциях, даже отсосал одному из них.
Хорошо, когда ножик острый. И плохо, если он - тупой.
Впрочем, второе к людям тоже относится...
Горбачёва специально похоронили в России, чтобы тысячи россиян, могли спокойно подойти и плюнуть ему на могилу.
- Алло, это Владимир? это Эммануэль.
- Да, слушаю.
- Мы тут решили ввести предельную цену на ваш газ.
- Ну и?
- Извините,.. А вы нам по этой цене газ продавать будете?
По пьяни переспал с женой друга. Мало того, что теперь у меня нет друга, так ещё его тёща сказала мне, что я ей больше не сын...
35
Oт дурака нет вреда до тех пор, пока его не выберут лидером.
- Почему страны Европы забрали зерно, которое предназначалось Африке?
- Потому что колониализма давно уже нет, а вот привычка грабить осталась.
"Нахуя нам Медведчук?" -
Вопрошает блогер ватный.
"Нахуя нам Медведчук?" -
Говорит хохол чубатый,

И простой чувашский парень,
И чеченец, и татарин,
Из-под Львова западенец,
С "Азовстали" окруженец,

Говорит и враг, и друг:
"Нахуя нам Медведчук?"
-Многим современным политическим лидерам было бы неплохо сейчас пообщаться с Горбачевым.
-Вы хотели сказать попрощаться?
-Нет
В очередях на погранпереходах о патриотизме не говорят.
"Креативщику", придумавшему рекламировать незначительность 1% на картошечке, следует прилюдно отрубить кисть руки.
Всего-то 1% массы тела!
А актерам можно сразу рубить голову - мозга там нет, а череп аккурат на 1% потянет ;)
234
Министерство обороны разъясняет: лучевая болезнь не является основанием для отсрочки призыва по мобилизации.
78
Соловьев учит тинейджеров:
- Старайтесь в трудные моменты вспоминать самые счастливые моменты в своей жизни: Каникулы, море, песочек... Виллу на озере Комо... - и заплакал
Сексуальность зелёной молодёжи нынче можно сравнить с карточной оплатой на кассе в супермаркете, когда спрашивают: - достаточно просто приложить или засунуть?
Lisa Eckhart.
Пора уже ввести на сайте антирейтинги и, по аналогии с золотыми звёздами, давать отличникам чёрные молнии
26
Директор школы на 1 сентября: "...а на переменах желаю быть трезвыми и активными, ой, прошу прощения, резвыми и активными...".
15
как избежать мобилизации
1. сделать татуировку с тризубом
2. на вопрос "готов служить родине?" отвечать на "да" а "так!"

Самый смешной анекдот за 07.09:
Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".
Рейтинг@Mail.ru