Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2022 по 30.09.2022

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.
3
Вот интересно, в Великую отечественную кричали: За Родину, За Сталина!
А сейчас что?
За Газпром, За Сечина?...
Демократия это как топор: в руках плотника это инструмент для постройки дома, а в руках дикаря или психически нездорового человека - орудие для убийства.
4
Встречаются американец и русский. Американец хвастается:
- У нас в Америке люди очень душевные. Когда одна старушка провалилась в канализацию, то проходивший мимо парень спас её ценой собственной жизни.
Русский засмеялся и говорит:
- Это не круто. Вот у нас, когда один старикашка обосрался, так его триста тысяч парней спасали ценой жизни.
51
- Да что вы знаете о лозунге "Никогда не сдавайся"? - заявил принц Чарльз Уэльский...
Согласно результатам опроса, лишь половина россиян поддерживает мобилизацию.

Вторая половина считает, что намного эффективнее уебать Сарматом по Вашингтону.
Реклама Московского садоводческого товарищества (сокращённо - МОССАД):
Наши цветы никогда не СОХНУТ!
29
Карл III сразу после коронации поинтересовался:
- Я могу что-нибудь приказать англичанам?
- Нет, Ваше Величество.
- А канадцам?
- Нет, Ваше Величество.
- А австралийцам?
- Нет, Ваше Величество.
- А украинцам?
- Это вообще без проблем.
В своей речи о положении ЕС Урсула фон дер Ляйен заявила:
"Российские военные берут микросхемы из посудомоечных машин и холодильников,
чтобы починить свою военную технику, потому что у них закончились полупроводники".

Врёт, падла! Нет у нас холодильников, в погребах всё храним, а зимой в авоське за окном!
И стиралок нет, на доске и в проруби бабы стирают. Медведь рядом стоит, отжимает.
- Я ничего не трогал! - сказал Горбачев. - Оно само развалилось!
1
С мерзким наслаждением в анкетах про "с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям" выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.
35
Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.
Глава МИД Германии Бербок заявила, что рынок России покинули 600 международных компаний. И Россия тем не менее при этом нормально функционирует. А вот Газпром на 3 дня приостановил подачу газа и в 5 странах пошли массовые завбастовки.
- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Европейцев удалось убедить, что, снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу. Это всё, что вам надо знать о качестве европейского образования.
От «мы полностью уничтожим экономику России» до «мы точно переживем эту зиму» у Олафа Шольца прошло чуть больше полугода. Но мы еще подождем…
- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.
Киргизы много лет мели улицы Москвы. Теперь время москвичам мести улицы Бишкека. Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем ягоды подавленные.
13
Путин неплохо умеет в троллинг. Отмечая, что вывозимое украинское зерно не попало голодающим странам, он заметил, что зерно "пошло на корм европейскому скоту".
По некоторым слухам, в последнее время в аду наметилась какая-то перестройка, заговорили об ускорении и гласности. Всё громче звучат призывы что-нибудь нАчать, углУбить и расширить. Чертовски хочется дожить до того времени, когда в аду дело дойдет и до нанотехнологий.
8
Ели ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать во время - значит у тебя нет интернета.
А вы и впрямь думали что Армия нужна только для того чтобы кто-то топал на плацу, красил траву в зеленый цвет и подшивал себе подворотнички?!
Депутаты собираются маркировать спиртные напитки словами "алкоголь ваш враг".
Никогда еще библейский завет "возлюби врага своего" не был так актуален.
- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать?
3
Весь Мир помогает Украине укреплять армию.
США дали 40 миллионов патронов.
Россия обещала 300 тысяч мишеней.
Дотошные статистики подсчитали, что Борис Стаканыч Ельцин обсуждал условия своей отставки и привилегии себе и своей семье примерно в триллион раз дольше, чем условия развала Советского Союза.
13
- Это вы вчера спасли нашу Польшу от наглых фашистских захватчиков?
- Мы!
- А репарации где?
Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу, или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.
Тест при приеме на работу в «Дойче Велле»:
- Независимость Тайваня?
- Это хорошо.
- Независимость Донбасса?
- Плохо.
- Независимость Косово?
- Хорошо.
- Независимость Каталонии?
- Плохо.
- Вы приняты!
Премию "Тролль года" определённо заслужил житель Ростова, который ведёт канал, на котором просто транслирует работающие в круглосуточном режиме газовые конфорки!
31
Больше всех в шоке Монголы.
Они не ожидали такой массовой репатриации через 700 лет.
- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.
Меня не пугает, что вокруг долбоёбы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.
9
Психологи говорят - первая реакция самая правильная.
В Украине после объявления мобилизации очереди выстроились у военкоматов, в России - в аэропортах.
37
Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!
Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
Цены у нас хорошие, но большие...
7
Как жаль, что мобилизация так редко бывает, подумал военком и высморкался в купюру 100 долларов.
- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.
Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...
Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.
США так активно несли всем демократию, что вынесли её всю из своего дома.
Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?
А вот мне интересно, украинский ЦИПсО уже совсем выкупил anekdot.ru или пока только взял в аренду?
178
Продукты дорожают, бензин дорожает, квартплата дорожает. Хорошо, что хотя бы зарплата остаётся на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.
Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!
6
Такое впечатление, что в творческих институтах и на журфаках университетов давно введен спецкурс "Почему стыдно быть русским".
11
Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено. Совокупный ущерб достиг 8 миллиардов рублей.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.
2
- А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.
После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.
- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.
В девятом пакете санкций Евросоюз полностью откажется от российских энергоносителей, а в десятом даже начнет закачивать газ обратно на территорию РФ.
Чот мне кажется, что Урсула фон дер Ляйн и гинекологом была так себе...
"... На занятых территориях Украины проведут "референдумы" о присоединении..."
Гитлер:
- А что, так можно было???
Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...
1
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
4
Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.
17
Моисей: - Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…
А помните, как Пугачева осуждала советское вторжение в Афганистан? Яростно, наотмашь, не стесняясь в выражениях. У себя на кухне, чтобы власти не услышали...
10
Первым премьер-министром Елизаветы Второй был Уинстон Черчилль. Последним - Лиз Трасс. Вот такой анекдот...
Вручение Алле Пугачевой удостоверения иноагента пройдёт в Государственном Кремлёвском Дворце.⁠⁠
Почему немецкие пенсионеры, которые когда-то путешествовали и ели на завтрак фуагра с вином по 3000 евро за бутылку, сейчас не могут позволить себе оплатить отопление и электричество, а горячий душ стал для них роскошью?
Петр I прорубил окно в Европу, а Путин поставил на него антикомариную сетку. Чтобы кровопийцы не слетались на ресурсы.
Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.
14
Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
5
- Чарльз теперь король! Король, Карл!
6
Фраза "да кому ты нужна с четырьмя детьми" заиграла новыми красками...
Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?
Урсула фон дер Ляйен предложила всем, кто недоволен счетами за коммунальные услуги, отослать эти счета в Москву. Она не опасается, что недовольные отошлют в Москву саму Урсулу, и попросят прислать взамен более адекватного руководителя управляющей компании?
На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.
- Пойду с друзьями в бар.
- Тебе же врач пить запретил!
- Какой ещё врач?
- Я!
- Дорогая, но ты ветеринар!
- Не гавкай, пёс!
В одном дагестанском селе исчезла группа сотрудников военкомата, приехавших содействовать мобилизации. Последний раз их видели вчера вечером на крыльце местного органа власти...

Ну что ж понятно, горы, погодные условия суровые, туман, в окрестностях волки бродят... Внимательнее надо быть, когда в дагестанское горное село входишь...
Вам тоже кажется, что фраза: "Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться", звучит немного двусмысленно?
И просидел Илья на печи тридцать лет и три года...
А потом его мать спрашивает: "Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?"
Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.
"Чем дальше в тыл, тем больше патриотов" спецпоговорка ©
324
Последними словами, которые Сара таки успела прошептать Яше, были:
- Дорогой, увидимся на небесах! До встречи в раю!
С тех самых пор Рабиновича словно подменили. Раньше Яша, как глубоко верующий еврей, который часто ходил в синагогу, неожиданно стал не только курить и выпивать, но и к тому же вести самый распутный образ жизни...
На границе Киргизии и Таджикистана произошло обострение интернациональной дружбы.
В порядке исключения президенту Украины разрешили выступить перед Генеральной Ассамблеей ООН по видеосвязи. Неладное заподозрили, только когда на экране показался рояль...
18
Мудрость - это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
А хоть один из тех, кто упрекает Пугачеву в непатриотичности, готов ради Родины бросить в Израиле собственного мужа?
- в наше время каждый сам может выбирать – какому источнику дезинформации ему доверять.
- вы хотели сказать - «информации»?
- нет.

©Полищук
Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.
В регистратуре поликлиники:
- Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
- У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!
15
- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.
Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.
20
Салочки - это не игра.
Салочки - это складки на талии.
Люди, достигшие 65-ти лет, автоматически становятся врагами Государства
— Мобилизовать нельзя, а пенсию платить надо)
- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
5
Дочь после первого дня в школе:
- Я больше туда, в школу, не пойду!
- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий...
Звонок из военкомата:
– Вы где?
– В Караганде.
В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...
А я помню - развал СССР начался когда стали говорить нАчать вместо начАть...
6
Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.
- Хохлополитик Рива сообщил, что Варшава рассчитывает получить Львовскую область как репарацию от... России!
- То есть, следует понимать, что Львовскую область считают российской уже и хохлополитики?
В любом групповом чате есть ещё чат поменьше - без нервирующих всех долбоёбов. Если у тебя не так, у меня для тебя плохие новости...

Самый смешной анекдот за 26.08:
- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.
Рейтинг@Mail.ru