Самые смешные анекдоты за месяц!

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты.
А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин

Нет худа без да бля...

Таня очень удивилась, обнаружив у себя во влагалище лимон. А остальные пассажиры вагона метро вообще охуели!

- Между нами - пропасть, дорогая.
- Прыгай, дорогой.

- Абрам, ви слышали новость? Австрия готова отказаться от антироссийских санкций на фоне роста стоимости жизни.
- Ой, вэй, пусть лучше откажутся от жизни, на фоне роста антироссийских санкций!

Баррель нефти вырос в цене...
А Боррель - упал...

У соседей пьянка, шумят.
Сказал им "Будете шуметь, вонкома вызову".
Сразу притихли.

- Ох, наломает по молодости этот Мишенька на новом месте дров. Придётся самой поехать, присмотреть за ним на всякий случай.
(Лиза, сентябрь 2022)

- Знаете почему нет мира на планете?!
- Почему?
- Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!

Гормонизация отношений.

Где-то, в параллельной вселенной, одним из первых, получивших повестку о частичной мобилизации стал сын Дмитрия Медведева...

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

- Как узнать армянку на пляже?
- Она обязательно будет в черном купальнике, потому что носит траур по очередному родственнику.

- Должно ли вмешиваться НАТО, когда страны ОДКБ воюют даже между собой?
- Если только в Северной Атлантике.

Про то, что богатые делиться должны, хорошо. Может однажды и про не убий вспомнит. Патриарх всё-таки.

Для полного абсурда ситуации, группировки ВСУ начали обозначаться командованием шевронами и надписями на технике буквами «Ё», «Ы» и «Й»

"Неужели это случилось?" - прошептал 73-х летний принц и вытер пот со лба.
Придворные какое-то время молча переглядывались. Потом кто-то тихо произнес: "Да здравствует король?"

Моя дочь как-то развела водой джем - кончился сок.
Муж-американец требовал запатентовать это!

Реальные настроения общества показывает не росстат, а ежедневный рейтинг свежих анекдотов

При заполнении анкеты спрашивают:
- Ранее вы проживали в Акмолинске, Целинограде, Акмоле, Астане, Нурсултане. С какой целью решили вернуться в Астану?

Росстат спрогнозировал массовое банкротство и резкое сокращение числа организаций торгующих наклейками "Можем повторить", "На Берлин" и аналогичными.

- Дарагой, купи пэрсики, будэш чуствават сэбя на 25!
- Но мне 24!
- Ой, иды на хуй, нэ мэшай таргават!

Уважаемые народные избранники!
Вы тут очень любите про подвиги дедов всем рассказывать.
Так учтите, что Александр Невский и Дмитрий Донской сами полки в бой вели. Потому и славу заслужили.
А те думные дьяки да бояре, которые во время битв в трапезной икоркой под медовуху пробавлялись - их имен даже профессиональные историки не вспомнят.

Я давно уже не подросток, но если бы кто-то в мои 15 лет сказал мне, что спустя годы я буду уважать Аллу Пугачёву и презирать приспособленцев вроде Бутусова, Кинчева и Кипелова, я бы знатно охренел, конечно

Убил двух мух, которые еблись на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься cекcом там, где даже я ещё не занималcя.

- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.

Профсоюз «Промзона» в Мелеховской колонии призвал к проведению Умной Мобилизации под лозунгом «Обнули Украину». Профсоюз призывает вступать в любые подразделения, действующие на Украине, кроме ВСУ.

Алла Пугачёва оказалась единственным в россии человеком, у кого есть яйца

Если крыс и остановить, то Титаник это не спасет

После того, как Елизавета отправилась к Фредди Меркьюри, группу Queen переименовали в группу King.

Никогда не сомневавшийся в правильности своего выбора просто его не делал.

Можно закосить под психа добровольно явившись в военкомат

-Рабинович, ви, таки говорят, перестали смотреть передачи с участием наших политиков. А ведь раньше смотрели, шоби посмеяться...
-Шо делать, Сёма, возраст... Раньше от слов людей управляющих нашей страной, мине било смешно. Сейчас я понял, шо если смешно от слов людей, управляющих страной-это, таки, совсем НЕ СМЕШНО...

От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.

Доброжелатель — это необязательно тот, кто желает добра, а чаще тот, кто желает добро отыметь.

7 ноября 1982г.
- Иванов, понесёшь на демонстрации портрет Брежнева.
7 ноября 1983 г.
- Иванов,
понесёшь на демонстрации портрет Андропова
7 ноября 1984г.
- Иванов, у тебя рука лёгкая, понесёшь на демонстрации портрет Черненко.
___________
Где тот Иванов? У меня есть портрет.

ВСУ - Вооружённое Сборище Ублюдков.

Валера никак не мог понять, почему девушка назвала его неглубоким, ведь они ни разу не трахались!

- Слы, а ты читал как Жека завалил Воху из-за бабы?
- Ты про последнюю стрелку што ли?
- Та не, Пушкин еще писал. "Евгений Онегин", называется.

Уже второй день, как военкоматам присвоен самый высокий уровень пожароопасности.

Интересно получается...
Добрыня Никитич - сын Никиты
Алеша Попович - сын священника
а Илья - Муромец..... это какой же образ жизни вела его матушка?

Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года писает в раковину.

Одна моя знакомая настолько политизирована, что называет свою диету ЛИПОСАНКЦИЕЙ.

Интересно, а в аптеках г. Клин тоже можно купить средство от гриппа и ОРВИ "Ибуклин"?

Если Пугачёва вдруг становится моральным ориентиром, то попробуйте представить уровень нашей деградации

Красиво надо не умирать а жить ...

-Патриарх Кирилл призвал богатых поделится с бедными.
- А отдать бедным деньги хотя бы за пресловутые часы, патриарху и в голову не ёбнуло?

Если красота внутри, то входи глубже!

На каждое неоспоримое достоинство жены всегда найдется не менее неоспоримый недостаток. У мужа.

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то, что не служил...

В Букингемском дворце. Лиз Трас:
- А где бабуля?
Принц Чарльз:
- Я за нее!

Re:
- Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
- Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальник набить!..
------------------------------------------------------------------------------
- Это к Квакину. Зоны влияния чётко поделены.

Вот раньше иностранные агенты были! Вот это я понимаю! Джеймс Бонд, высокий, красавец, самую классную телочку зацепил и на подвиги.

А сейчас что? Маленький пидорок, на бабушке старенькой женился, жопку со сцены показывает. Тьфу!

Сижу на сайте знакомств. Типичная женская анкета: "интересует мужчина успешный, состоявшийся, строго славянской внешности. Как такое может быть: еврей славянской внешности?

-Путин назвал суверенитет России- главным достижением СВО...
-Таки, я не понял, до СВО Путин свыше 20 лет был, всего лишь, управляющим чьей то колонией?

Долбаные русофобы, что вам не так всё время? Эээх, собрать бы вас всех в одном месте и кааак дерусофобизировать! Правильно, Владимир Владимирович?

А какая говорите у Сноудена военно-учетная специальность?

- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)

- Я прыгну с моста! И не отговаривай меня! Всё, я так решил!
- Ок.
- Ха-ха... откуда ты знала, что с банджи?
- Я не знала.

Судя по минусам на анекдоты и истории на сайте, домен должен быть не "ру".

-Мишустин заявил, что электронная промышленность России получит беспрецедентное финансирование...
-Где то я это слышал... толи про космос, толи про Сколково, толи про импортозамещение...

Принц Чарльз, наконец, дожидался второй Лизы и загадал желание.

Труд сделал из обезьяны человека. Российское телевидение вернуло его в исходное состояние

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Говорят, ночью приходят в голову умные мысли, но мы с утра их забываем. И вот положил рядом с собой диктофон, чтоб сбросить ночью мудрость. И наконец утром услышал:
- Первопричина и объяснение всего сущего - гладиолус.

- Кажется, у моей девушки нет точки Г.
- Ты хотел сказать: "точки G"?
- Нет. Головы.

Ночью на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник говорит:
- У меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает.
Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе - глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот у него скрутило, аж мочи нет - бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.
Мужик уже собрался сходить на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.
Утром просыпается - смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:
- Слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.

Обычно диктаторы вспоминают о правах человека, когда в жопу уже пихают черенок от лопаты

Когда в стране на продажу есть только газ, глупо упиваться собственным величием.

Посмеиваясь над имеющей проблемы с регулярным приемом душа Европой, российские патриоты массово скупают мыло и, на всякий случай - соль, спички, свечи...

Российско-китайские отношения в двух словах: вы нам — газ, а мы вам — юани, и то, не в наших банках и не в наличной форме. Вы нам сдаете в аренду реку Амур и все ее острова, сдаете в аренду весь восточный полигон РЖД — мы вам опять юани, но без права покупки товаров. Но ни одного танкера Китай построить и сдать в аренду за рубли не может.

Ахрененный союзник этот Китай!

- Камиллочка, а правда я у тебя был первым?
- Был первым, Карл, а стал третьим.

Как бы отреагировала Александра Коллонтай, если бы ей сказали, что в современном Питере есть Мега-Дыбенко?

Турбина оттурбинилась.

Пугачева пережила 4-го генсека...

Сейчас менеджеры одеваются так, как будто они собираются на свадьбу или на похороны.

Почему вице-премьер Мантуров предложил питаться личинками мух только сейчас? Холодно ведь уже, где тех мух ловить, чтоб на всю семью?
А сам, небось, всё лето жрал...

Едет Илья Муромец вдруг видит дуб стоит, а на дубе Соловей-разбойник. И как засвистит Соловей и про скрепы и про злых бандеровцев и про Киев за три дня ... Не выдержал Илюша и как врежет Соловью. Так Соловей с дуба и рухнул ...
Мораль Нех@й свистеть денег не будет ...

- Холмс, а что это за вой на болотах ?
- А это у российских патриотов имущество на Западе отобрали ...

Наше общество сейчас напоминает бочку с брагой - бурлит и страшно воняет.

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

3-е сентября нужно прожить так, чтобы не страшно было перевернуть календарь.

В Лувре экскурсовод ведёт группу:
- А вот здесь была спальня Людовика Двенадцатого, Людовика Тринадцатого. Людовика Четырнадцатого, Людовика Пятнадцатого...
Один человек из группы замечает:
- Как же тесно они жили: столько человек в одной комнате!..

Любимые фразы наших сырьевых бонз, произносимые ими еще недавно:
- идите нахер со своими инвестициями в российские науку, технологии, заводы, сельхоз и пр.
Все что нам надо - мы купим. Там. Себе. Качественное, а не ваше гамно.
Ну и как? Все купили? Как яхты, усадьбы? Там? Себе?

Зеленский затребовал очередной военной помощи от Колумбии

- Так, господа, ваша евроинтеграция в Европу требует полного соответствия вашей промышленности и законов нашим европейским стандартам. Вы у нас аж на 4-м месте по промышленному развитию и вся ваша промышленность является советским наследием. Следовательно, берете и отказываетесь от всего советского, сносите все ваши производства и строите их по нашим стандартам. На наши деньги. В кредит. Все понятно?
- Яволь, херр комиссар. А как надо сносить? И куда? И чем?
- Идиоты. Где у вас промышленность, там и начинайте воевать и бомбить все подряд. Можно сами с собой и сами себя. А уж мы вам дадим для этого все что нужно. На наши деньги. В кредит.
- Но если мы все разрушим, тогда станем самыми бедными в Европе?
- Само собой. А зачем вы нам нужны со своим космосом, атомом, заводами, пашнями? Читайте ТУ на евростандарты. Раздел для дебилов. Это типа вновь прибывающих. Перестроечных. Ясно?
- Натюрлих, херр комиссар. Приступаем.

На вопрос "Почему Николая Валуева не взяли в армию?" армянское радио ответило:
- Не нашлось подходящего размера сапог.

-Можно ВЗЯТЬ В ДОЛГ один раз и выплачивать его 25 лет. Это называется-ипотека...
-Можно один раз ОТДАТЬ ДОЛГ и оставаться должным ещё 25.Это называется служба в горячей точке

- Чем я тебя породил, тем и убью, - сказал сайту анекдотов его редактор и отменил на нем цензуру.

Если нас всех хотят привести к общему знаменателю, то пусть хотя бы числитель не трогают.

Горбачёва специально похоронили в России, чтобы тысячи россиян, могли спокойно подойти и плюнуть ему на могилу.

- Люся, ты ещё в Крыму!?

- Да, а что?

- Тикай скорее - наши сообщают, что взяли Севастополь!!! СБУ вывозит секретные документы из штаба ЧФ!!! Там сейчас сирены воют и бомбёжка!!! Наши (укры) сейчас показывают. Тикай, пока не поздно!!!

- Ты в своём уме, кума? Я, правда, сейчас не в Севастополе, но недалеко, и ничего не происходит. Вы Херсон сначала возьмите.

- Та Херсон давно наш - кому ты веришь, Путину своему что ли?

Наконец-то принц Чарльз понял смысл русской поговорки "Тебя только за смертью посылать".

Во избежание глупых призывов работать, засучив рукава, с юности предпочитаю рубашки с коротким рукавом.

Корреспондент:
- Патриарх Кирилл, зачем вам дорогие часы, автомобили, счета в банках?
-Священник просто обязан быть богатым, иначе сатане
будет легко соблазнить его деньгами)

-Я просто хуею с английских журналюг, сделавших "открытие", что не смотря на санкции, продукты и жкх В России-дешевле
-Они, как то забыли написать про то, что зарплаты в Великобритании В РАЗЫ, выше...

- Все эти бутафорские референдумы, всё это спектакль! Мы результатов этих референдумов никогда не примем, никогда, вы понимаете?! Никогда!
- Господин Шольц, а что мешало правительству Германии и Евросоюза в свое время сказать то же самое про референдум по "брекзиту"?

Не знаю, как вас, а меня сильно настораживает, что нынешний канцлер Германии взял все буквы для своего имени из имени Гитлера...

Настоящие крысы живут не в подвале а в офисе управляющей компании.

Oт дурака нет вреда до тех пор, пока его не выберут лидером.