Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2022 по 30.09.2022

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Почему хохлы обстреливают грильные в Донецке?
- Элементарно, петухи мстят за своих!
- На днях ВСУ дружно пошли на Хер...
- ...сон?
- Нет.
12
Начало учебного года в элитном лицее с углубленным изучением иностранных языков. В кабинет директора заходит хмурый мужчина.
- Здравствуйте. В этом году мой сын поступил в ваш лицей. Когда он знакомился с одноклассниками, один мальчик попросил его сказать слово «триста». Мой Моня сказал, и тот мальчик зло пошутил: «Соси хуй у тракториста». Моня пришёл домой расстроенный, почти плакал. У нас интеллигентная семья, я сам – филолог, литературовед, - и мы очень хотели бы, чтобы наш сын рос в культурной, дружелюбной атмосфере.
- Какая отвратительная шутка, - соглашается директор, - в стиле какого-нибудь провинциального ПТУ! А у нас – солидная образовательная организация, с традициями, и в наших стенах такие неподобающие, грубые приколы абсолютно нетерпимы. Я приму самые строгие меры, чтобы такое больше не повторялось. Кстати, как филолог, напомните, пожалуйста – как звали ту женщину, любовницу Владимира Маяковского?
- О, ту роковую женщину звали Лиля Брик.
- Suck the tractor driver’s dick! – Радуется директор.
Мужики, не чешите яйца - это ниже вашего достоинства.
Каждый сам кузнец своего счастья.
Но иногда попадается некуябельная заготовка.
Преклонный возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...
11
Пора валить! Валить с сайта с этого сайта! (анекдот.ру) Весь сайт залит жидким свиным ЦИПсОшным навозом! Никогда еще логотип сайта не выглядел так гармонично с содержимым!
179
Ехали зачищать от фашистов, в итоге проводим референдумы. Так всё-таки, с фашистами воюем или посредством референдумов земли отжимаем?
82
По данным экспертов, Россия имеет неограниченное количество климатического оружия моделей 1812-го и 1941-1945 годов.
Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...
5
Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?
На похоронах королевы Елизаветы Второй встретились Байден и Карл Третий. Король жалуется:
- Какова участь принцев: я вот достиг возраста 73-х лет, прежде чем стал королём.
- А какова участь президентов, - жалуется Байден. - Я вот достиг 78 лет прежде чем меня избрали на высший пост!
Гендерное неравенство, это когда женщины ведут учет, сколько вагонов вручную загрузили/разгрузили мужики.
Гендерное равенство, это когда при разгрузке/погрузке вручную вагонов женщины и мужики через день меняются местами.
Заграница поможет!
Украинкам - бесплатными приглашениями в Европу.
Украинцам - бесплатными аккаунтами Порнхаб.
- Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
- Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через два дня - другую.
- Король, ты голый!
- На себя посмотрите, дурачки!
4
-Мы: Путин, министры и депутаты-подняли себе зарплаты...
-А, нам?
-А, вам...мы внепланово поднимем тарифы ЖКХ! ХА-ХА-ХА...
Шольц заявил, что Германия прекрасно обойдётся без российского газа. "Зимой можно и в проруби помыться" - добавил он.
17
Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её – с ног до головы.
⚡️Ксения Собчак сообщает, что никуда не уехала. И скорее всего это правда, веди её точно не призовут, поскольку кавалерию в нашей армии давно упразднили.
Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать".
Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.
Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.
- А вот интересно, сколько сейчас всего стран в Европе?
- Ну в последнее время, в зависимости от разных политпозиций, примерно 57-60...
- Нет, без всяких оговорок...
- Тогда три...
- ?
- Россия, антиРоссия и Турция
«Править Великобританией может только одна Лиза», - решила Трасс.
- Мы прекрасно обойдёмся без тоталитарного газа! - заявил Олаф Шольц, стряхивая со лба иней.
13
Член, которым Зеленский играл на рояле, будет экспонироваться в Национальном музее истории Украины.
15
К Терешковой стали поступать мешки с повестками о частичной мобилизации...
Мать воспитывает дочь:
- Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!
- Мадам, вы говорите по-итальянски?
- Да!
- Скажи что-нибудь?
- Спагетти.
16
Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.
Не "разведенка с прицепом", а "женщина с отсрочкой".
Книги "Что делать?" и "Как выжить в тайге" признаны экстремисткими.
- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!
4
Я не пошел на битву под Полтавой, потому что Петр отрубил мне бороду,
Я не пошел штурмовать Измаил, потому что Катерина была блядь,
Я не пошел на Бородинское поле, потому что Александр был властитель слабый и лукавый,
Я не пошел защищать Севастополь, потому что Толстой призвал к непротивлению злу насилием,
Я не стоял грудью за Москву, потому что Сталин расстрелял Мейерхольда.
Я все сделал правильно.
Почему же мне так мерзко даже смотреть на себя в зеркало?
Гарри и Уильям обсуждают между собой восшествие отца на английский престол и его новое имя:
- Гарри, как же мы теперь будем звать батю в семейном кругу?
- Уильям, я предлагаю звать его скромно и со вкусом - папа Карло.
Во время референдума в 1941м Смоленск проголосовал бы за присоединении к Германии. И что это меняет в принципе?
Ну, если они не возражали против уничтожения бульдозерами санкционных сыров, то с ними можно делать всё, что угодно.
Кличко призвал запасаться на зиму украинскими флагами.
- На майдане тоже было холодно, но люди были обмотаны в украинский флаг и не мерзли.
На Красной плошади, перекрашенной в жёлто-голубые цветв, стоит немецкий танк "Leopard-2" с эмблемой ВСУ и надписью на трёх языках:
"Well, were you able to repeat it?
Konnten wir das wiederholen?
Ну що, змогли повторити?".
Народная примета. Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам.
Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.
Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.
Чтобы не ставить себя и дальше в неудобное положение надо просто прописать в конституциях, что «Президент РФ назначается предыдущим президентом» и «Сменяемость власти на Украине обеспечивается путем государственных переворотов».
16
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать гавном прямо из телевизора.
Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!
13
Девушка - своему парню:
- Любимый, ну ты хоть в этом году на мне женишься?
- Если честно, не знаю, я ещё не уверен... Кстати, у нашей дочки уже через неделю выпускной, не забудь купить ей красивое платье!
11
Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.
Евреи сорок лет шатались по пустыне в ожидании виз в Землю Обетованную.
У продацов Пятерочки правильные дети рождаются с ростом 49.9 см и весом 3,99 кг.
30
Подождите, как же так, они же хотят в Россию и радушно встречают российских солдат. Я по телевизору слышал!
81
Дорогие россияне любят затаиться и думать, что уж их-то катастрофа их не коснется.
Теперь наверняка коснется. Государство гарантирует.
229
Байден потребовал запретить мультфильм «Маша и медведь», пока там не появятся ЛГБТ-персонажи.
Есть закон о забвении в интернете, плохо что нет закона о забвении в военкомате.
15
- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы сверху.
Просыпается Сатана в Аду, а там черти с пустыми тачками носятся по кругу. Он им - что за безобразие вы делаете, почему уголь не грузите, скоро вон все печи погаснут? А те ему - так Горбачев вчера к нам попал. Объявил ускорение, перестройку. Мы уголь уже загружать не успеваем!
Гарри и Уильям пьют послеобеденный чай. Вдруг Уильям вскакивает и бьет себе в лоб
- О нет! Гарри!! Нас теперь будут звать Карлсонами!!!
Раньше коварный Запад хотел захватить Россию и превратить ее в колонию, но Путин не дал этого сделать он сам захватил Россию и превратил ее в колонию.
- Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.
Емелина печь - первое отапливаемое транспортное средство.
Реклама:
«Дамы, наши прекрасные тату в интимных местах отвлекут мужчину от вашего целлюлитного тела!»
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
— Какой снежный человек, это же снежная баба!
— Ну так тем более, полезли быстрее.
18
Труд из обезьяны сделал человека, а из человека труд сделал хомячка, который крутится в колесе.
Искали, какое кино посмотреть с мужиком, в итоге он сказал, что мне нравятся какие-то занудные фильмы.
Написала ему список из 143 интересных фильмов, которые мне нравятся, чтобы он знал, что я не зануда.
10
После потери очередного региона киевские власти сразу же объявляют его дотационным.
5
Бесконечно можно: смотреть на огонь, чужую работу и читать ниочемные анекдотцы от школолят, не разбирающихся ровно ни в чем, но имеющих острое желание высказаться по каждому вопросу)
172
Польша потребует репарации у Франции за оккупацию войсками Наполеона.
АвтоВАЗ на многочисленные обвинения в нетолерантности приступил к выску "Гей-мобиля". Главные особенности конструкции автомобиля для геев:
1. Поворотники не предусмотрены конструкцией.
2. Весь объём багажника занимает сабвуфер. Бесплатно прилагаются сборники шансона и кавказских мотивов.
3. В комплект входит электросамокат для езды по тротуарам.
266
- Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
- Как только помрёте.
- Чего, чего?
- Скоро.
У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает, что мы будем делать с её говном. Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.
- господин Путин, а что случилось с контрактниками, чвк-зеками Пригожина, и мобиками с лднр?
- они кончились...
Фондовый рынок - это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.
В школе ввели уроки сексуального просвещения. Называется "Разговоры о влажном".
Анекдот про Вовочку.

Повзрослевший Вовочка всех перехитрил и стал царём. Когда он стал уже совсем стареньким, то окончательно сошёл с ума и случилась с ним паранойя – показалось ему, что его мирный сосед якобы хочет на него напасть – такой уж очень больной он стал. Из-за своих галлюцинаций решил Вовочка напасть на соседа. А его подхалимы-подданные и рады, говорят: "если царь сказал, значит так и надо – мы ему доверяем, а сами думать не хотим".

Ясное дело сосед защищается от Вовочки-захватчика и справедливо получает поддержку от всех хороших соседей. Вовочка запечалился – он стал худшим человеком в мировой истории (Гитлер отдыхает), его армия разбита, его царство в полном упадке. Вовочка в отчаянии: "всё пропало! что делать!?"

Ему советуют прекратить агрессию против соседа, вывести остатки своей армии, извиниться, покаяться и выплатить репарации – это единственный честный и разумный выход из этой ужасной ситуации. Но сумасшедшему Вовочке разумное логическое решение не нравится - "это же позорно для меня". Вовочка решил продолжать безнадёжную войну, окончательно загубить своё царство, мобилизовать своих подданных и бросить их на верную смерть (а они, дураки, кричат ​​"умрем за Пукина").

Мировому супер-злодею Вовочке уже все равно к чему приведут его злодеяния. Он знает, что его ждут только смерть и вселенский позор. Хуже для него уже быть не может. Поэтому напоследок он решил унести с собой побольше жизней как своих людей, так и соседей. Был бы очень смешной анекдот, если бы это не было так печально для всех. anekdotov.net
Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
- О! - говорит, - третьим буду!
- Будешь, Карл, будешь.
Правда жизни: 2 х 2 = 4 минус расходы на расчёты.
Британский парламент с 10 сентября запретил скороговорку: «Карл у Клары украл кораллы…» Причина запрета не разъясняется.
Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.
16
Американцы в шоке. Они так старательно руками местных ублюдков убивали мирных людей, женщин и детей, а никто из них не захотел жить в предназначеном им свинарнике.
Перед тем, как уснуть от наркоза больной, которого будут оперировать, просит бригаду медиков надеть на свои головы красные шапочки. Его спрашивают, зачем?
А вот проснусь после наркоза, а передо мной все в белом. И как я узнаю, я на том свете среди ангелов, или ещё живой среди медиков?
- Эх, где мои 45 килограммов?
- Они в тебе. Дважды.
Закон сохранения Лиз.
16
Иногда невольно задаешься вопросом: а не до хера ли у России братских народов и не чересчур ли они братские?
- Мама, мне надоело быть принцем! Хочу уже стать королём!!
- Только через мой труп!!!
9
- Почему Германия так неохотно помогает Украине ?
- Потому, что знает - все войны в Европе заканчиваются в Берлине.
Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо: оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!
Борис Джонсон выпустил научно-популярную брошюру: "Основы энергетики для чайников".
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
Одно из обоснований мобилизации нам выдали: чтобы защищать границы, которые увеличатся после присоединения новых территорий. Мы уже знаем результаты референдумов?
51
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.
«Мы всегда знали, что вы приползете обратно». Потомки Чингисхана высказались об эмиграции россиян
- Скажите, а у вас списки в алфавитном порядке?
- Естественно, товарищ Абабабин, проходите, мы вас давно ждём.
В своей речи в Филадельфии Байден заявил, что под его руководством Америка взлетит. Неужели он что-то знает про Йеллоустоун?
Аня была такой стеснительной, что не могла купить презервативы. Теперь у неё 10 детей.
34
В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.
Если вы чувствуете себя ненужным и бесполезным, просто вспомните, что где-то Светлана Тихановская до сих пор ведет борьбу с режимом Лукашенко.
О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.
После того как глава Еврокомиссии призвала ввести лимит цены на импорт российского газа в Европу, европейцы бросились пополнять запасы дров и дождевой воды.
Anecdot.ru превратился в днище.
207
Вы думаете это легко, заново изобретать колесо?
То чувство когда анекдот.ру превращается в удафф.сом

Самый смешной анекдот за 17.09:
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!
Рейтинг@Mail.ru