Самые смешные анекдоты за месяц!

Появление немецких танков на Украине обычно заканчивается русскими танками в Берлине.

Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

Безвиз в Европу я представлял себе несколько иначе.

Запад: "Нельзя покупать ресурсы у России - мирового злодея. Это аморально и противоречит нашим ценностям. Но если задёшево, то можно".

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

В своей передаче Владимир Соловьёв объяснил, что никаких предпосылок для паники нет.
Поэтому паника будет расти без всяких предпoсылок.

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на хуй не надо.

- Чарльз, у нас для Вас две новости!
- Начните с хорошей!
- Вы теперь Карл!

МИД РФ: "Мы поддерживаем справедливые требования Польши о репарациях от Германии. Мы также поддерживаем справедливые требования Германии на возврат Польшей исконных германских земель - Восточной Пруссии, Силезии, Померании. В случае военного конфликта РФ готова помогать обеим сторонам вооружениями".

Владимир Владимирович был вынужден отложить свое выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, дописанные Дмитрием Анатольевичем: «кровавая баня», «вонючий остров», «застеклим до Гибралтара», «землянки на Манхэттене», «добывать уран без выдачи иода», «прибалтийский кратер», «добьем из пулеметов», «жрать баланду на Таймыре» и другие.

- А я-то тут при чём ? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...

Читал журнал Мир Садовода.
«При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору»
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Утро всегда доброе, а дальше сами.

- А я вас узнала, вы же звезда!!!
- Ну что вы я всего лишь снимался в передаче "Играй гармонь" один раз и то по пьяни.
- А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
- Ой, ну вы меня прямо растрогали...
-Автограф дадите?
- Конечно (расписывается)
- Спасибо огромное!!! Ждём вас завтра в 8.00 в военкомате!

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.

Новости на тему репараций: Германия намерена потребовать от Польши компенсацию за доспехи рыцарей, повреждённые и утерянные в ходе Грюнвальдской битвы. «Сумма там небольшая, — пояснили в Германии, — но за 612 лет большие проценты наросли!». Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок отметила, что немцам очень не хватает этих доспехов, ведь они могли бы быть переданы Украине в рамках очередного пакета военной помощи!

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

- Вы служили в армии?
- Нет.
- Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

Студент на экзамене:
- ...Платон считал, что все типы государства имеют тенденцию вырождаться. К примеру, демократия вырождается в "хохлократию", то есть - власть толпы...
Профессор:
- "Охлократию", молодой человек, "охлократию". Впрочем, вы не сильно ошиблись...

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены...

- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!

Частичная мобилизация. Часть первая.

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на хуй...
4. Закончили упражнение.

Парламент Казахстана предложил вернуть Нур-Султану прежнее название - Целиноград.

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.
И это не анекдот...

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

Когда идешь к девушке пить чай - купи ситечко.
Чтобы чаинки не попали в чашку...

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?

- Злейшие враги России - артисты.
- Галкин и Пугачева?
- Нет, Рейган и Зеленский.

На самом деле, колесо не ломалось.
Просто с его высоты слишком хорошо видно, что происходит в стране.

- Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

- Ваше Величество, что придавало Вам сил все эти годы в ожидании трона?
- Когда мне было тpинадцать лет, к маме приехали советские космонавты и Гагарин пошел с ней пить чай, а меня не пустили. И вот стою я в коридоре и плачу, и тут подошел Титов, погладил по голове и сказал: “Не плачь, малыш, ты счастливчик, ты еще можешь стать номером один!”

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Свои решения не меняют только дураки и большие руководители.

В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме.
- Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?..

В ответ на отказ Соединненного Королевства в приглашении, Россия, Беларусь и Афганистан решили провести свои альтернативные похороны королевы.
...но Пугачева заранее уехала из страны.

В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
- Купи мне новые губки для мытья посуды!

Россия никому не обещала не расширяться в сторону Запада. У России политика «открытых дверей». В нее могут вступить любые области Украины. Мы не можем противиться свободному волеизъявлению людей.

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.

По слухам, после визита к ней Лиз Трасс, Елизвета Вторая сказала: "Еще одну бабу в премьерах я не переживу!"

Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят секс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.

Интересный парадокс: чем больше у Украины оружия, тем меньше у нее территорий.

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

Вчера наблюдал в магазине забавную картину. Не вполне трезвый мужик совал в руки кассиру мятую сотенную купюру за бутылку водки, решительно настаивая, что он, лично, ввёл потолок цен на водку в сто рублей.

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.

Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.

— Да кому ты веришь! Это всё иноагенты пишут.
— Кому и Пугачёва иноагент.

Чем больше на Украине оружия, тем меньше ее территория.

А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем…

Из форума:
Здравствуйте, я вообще-то не суеверная, но тут такое дело...садились в такси и мой брат передал моего сыночку ножками вперёд. Как-то я обеспокоена, нужно предпринять что-то, или это всё суеверия?
Из ответов:
Нужно пойти ночью на перекресток, подложить под пятку куриную ножку, сплюнуть на все четыре стороны и сказать "Актус-срактус-бонифрактус, мой брат передал моего сыночку ножками вперёд, изыди темная сила, а я полная дура!". И всё обойдется.

«Северный поток», запущенный в реверсивном режиме, начал выкачивать газ из немецких хранилищ.

Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.

Журналист - главе делегации МАГАТЭ на ЗАЭС:
- Какова ваша оценка ситуации на станции по итогам своего визита?
- Ну какая может быть оценка? Нам еще не звонили из Вашингтона.

Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.

В США учительницу арестовали за добровольный секс с 16-летним учеником. По словам прокурора, у потерпевшего тяжелейшая психологическая травма. Ну ещё бы - когда ему ещё бесплатно дадут?!

- Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!
- Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!

Не понял, а разве Царь-колесо не освятили???

- Вы военнообязанный?
- Кому?

Неужели английская королева так ждала смерти Горбачева, что сама терпела до последнего?!

- А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.

В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют "объёмными".

Вслед за электронным голосованием придёт виртуальное благополучие.

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...

- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R

- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.

Сейчас в Грузии идут самые ожесточенные бои. Уклонисты с Украины оказались в окружении уклонистов из России. Намечается Тбилисский котел.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

По мере приближения зимних холодов содержание молекул тоталитаризма в российском газе будет неуклонно снижаться.

А прикиньте, на выборах выиграет Назарбаев и снова вернёт название Нур-Султан?

Здесь есть горячая вода, горячее питание, поэтому комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны.

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.

С мерзким наслаждением в анкетах про "с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям" выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.

Попадает Горбачёв в Ад, встречают там его Шушкевич, Кравчук и Бурбулис. Горбачев сразу к ним, чего мол да как тут? Те - плохо, Михаил Сергеевич, совсем плохо - перестройка! В котлах вода холодная, в магазинах пусто, водку черти по талонам дают, безработица ... но есть правда и плюсы, орать можно теперь сколько хочешь - гласность!

Реклама Московского садоводческого товарищества (сокращённо - МОССАД):
Наши цветы никогда не СОХНУТ!

- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем ягоды подавленные.

Демократия это как топор: в руках плотника это инструмент для постройки дома, а в руках дикаря или психически нездорового человека - орудие для убийства.

Украинский премьер: "В случае полного эмбарго российского газа Украина сможет покрыть потребности ЕС. Патамушта на нашей территории лежит какая-то труба, ведущая в Европу, и по ней всё время течет газ".

- Поручик, вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

В своей речи о положении ЕС Урсула фон дер Ляйен заявила:
"Российские военные берут микросхемы из посудомоечных машин и холодильников,
чтобы починить свою военную технику, потому что у них закончились полупроводники".

Врёт, падла! Нет у нас холодильников, в погребах всё храним, а зимой в авоське за окном!
И стиралок нет, на доске и в проруби бабы стирают. Медведь рядом стоит, отжимает.

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

- Да что вы знаете о лозунге "Никогда не сдавайся"? - заявил принц Чарльз Уэльский...

Есть подозрение, что над "многоразовой туалетной бумагой" сегодня сильнее всего прикалываются те же самые люди, которые во времена своей молодости стирали использованные полиэтиленовые пакеты и сушили их на верёвочках.

Сменяемость власти сейчас больше всего радует ушедших в отставку западных политиков, которые могут, перекрестившись, воскликнуть: "Слава тебе, господи, что этот звездец НЕ В МОЮ СМЕНУ!!!"