Самые смешные анекдоты за месяц!

"Четырехкратный чемпион ОИ Тихонов: Я нищий, живу на 140 тысяч с трех пенсий"
Это все, что нужно знать о нищих в России.

-Слыхал? Депутат Якубовский заявил, что с марта месяца изменится порядок оплаты за отопление. Не знаешь, в чём смысл?
-Как обычно. Платить ты будешь больше...

Наша медицина воистину творит чудеса! Пришел в платную клинику, и мне там буквально за неделю вылечили сразу несколько почечных заболеваний. Чудо в том, что в обычной поликлинике мне незадолго до этого сказали, что мои почки совершенно здоровы

Перед вступлением в должность каждого чиновника надо определять на какое-то время в СИЗО. И "какое-то" - тем больше, чем выше должность. Чтобы каждый из них мог оценить предпочтительность честной работы.

Лучше всех знают, что нужно сделать для улучшения уровня жизни в стране те люди, кто из этой страны свалил

На Горьковской железной дороге в советское еще время провели следующий эксперимент.
Чтобы не замерзала вода в радиаторах охлаждения дизельной тяги, ее сменили на обычный тосол. Ниже +5 дизели все равно не глушили, а теперь стали глушить и при отрицательных температурах. За холодный сезон экономический эффект составил 110000 рублей даже с учетом цены залитого тосола. Отравилось насмерть тосолом трое!

Так вот, из-за этих трех дебилов наши железные дороги до сих пор не глушат дизели у локомотивов. Осмотритесь, если вокруг вас есть такие же дебилы, значит место работы пора давно поменять!

-Вы верите, что в армии РФ отменят призыв и, когда нибудь, будут служить только роботы?
-Нет. Смысл срочной службы в чём? Чтобы солдат заебался. А робот заебаться не может.

В США провели референдум, где жителям задавались два вопроса:
1. Хотели бы вы, чтобы Канада стала 51 штатом США?
2. Хотели бы вы, чтобы Гренландия стала частью США?
В Канаде и Гренландии такой референдум не проводился.
Согласия жителей Канады и Гренландии не потребовались.

- С чем у вас ассоциируются горные лыжи? Наверное, восхитительные горы вокруг, восторг, море эмоций, склон, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность?
- Да-да, именно так - восхитительные бабы вокруг, восторг, море глинтвейна, пол, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность...

- Ну как же так, красивая новостройка, а в лифте нассано, подъезд прокурен, стены уже изрисованы.
- А чего ты удивляешься? Дом новый, а народ то старый!

Никогда не стоит обижаться на вопрос: "Ты что - дурак?" Обычно он исходит от дурака, так что ты сразу же станешь для человека своим....

Уважаемые дамы. Прежде чем обвинять мужиков в боязни связываться с женщиной с дитём-запомните. НЕ ЖЕЛАНИЕ содержать и растить чужого ребёнка с БОЯЗНЬЮ-ничего общего не имеет.

Вместо слов "Хорошего дня" мы должны начать говорить "Желаю вам дня, которого вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всем этим дерьмом.

В Государственной думе депутаты внесли на рассмотрение проект закона, предусматривающий двукратное увеличение пенсий. Все понимают, что проект отклонят, но как приятно почувствовать заботу государства о пенсионерах.

Наконец-то до Сбербанка дошло, что у меня нет денег:
"Евгений Валерьевич, теперь вы можете платить улыбкой!"

Танцевать балерине мешал хуй, который ей показывал Олег из первого ряда.

МВД Германии не нашло доказательств причастности российских спецслужб к инцидентам с выхлопными трубами машин, залитыми монтажной пеной, но расследования по этому делу продолжаются, заявил представитель ведомства Ларс Хармсен на брифинге правительства.
В ответ МВД России инициировало расследование причастности немецких спецслужб и лично Ларса Хармсена к обоссаным лифтам в Москве

- Доброе утро, принцесса Адисия! Как спалось?
- Это еë муж, что вам нужно?
- Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе Адисии?

Когда опохмеляться только "можно", а не "нужно", то это баловство и лицемерие...

Власти решили ужесточить контроль за государственными печатными СМИ. Как сообщает служба "Радио Свободы", государственные служащие и студенты подписали обязательства "сохранять страницы газет" с фотографиями президента страны и членов его семьи.
За нарушение запрета, к примеру, использование газет для упаковки, розжига или в качестве туалетной бумаги, гражданам может грозить увольнение.

А сейчас выдохните, это пока только в Туркменистане.

Взял доширак в супермаркете, расплачиваюсь на кассе, а телефон мне пишет, что кэшбэк по этой покупке - ноль. Вежливо прошу отложить мою корзинку, выхожу из очереди, пишу сообщение в техподдержку в приложении банка. Отвечают, что на моей кредитной карте ну просто очень высокий кэшбэк, но только при оплате овердрафтом. Предлагают перевести весь баланс карты на другой счет, только после этого производить оплату. Короче, дожил - покупаю доширак в кредит!

Добрым словом и пошлинами в 100% можно добиться большего, чем просто добрым словом.
© Дональд Трамп

-Почему закрывают Светофоры?
-В магазинах сети нашли просрочку и фальсификат.
-Но, намедни сообщили, что фальсификатами молочки торгуют во всех сетевых! Да и просрочку ч там неоднократно встречал...
Сетям принадлежащим ВТБ и АЛЬФА-ГРУПП-можно

А зачем МЧС каждую весну спасает рыбаков, которые уплывают на отколовшихся льдинах?
Может, они специально уплывают?

В нормальном демократическом обществе
дискуссия не считается конфликтом,
сенсацией или скандалом.
Удивляются дискуссиям при авторитаризме и тоталитаризме.

Урок в начальной школе
Учительница:
- Дети, предложите пример процесса продажи.
Анечка тянет руку:
- если я с арбузом выйду на рынок, его обязательно купят. Это будет пример продажи.
Учительница:
- Дети, предложите пример решения как увеличить Анечкины продажи.

Вовочка тянет руку.
Учительница думает - ну его этого Вовочку, сейчас пошлостью урок сорвет.
Спрашивает Леночку.
Леночка :
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку я продам вдвое больше арбузов.
Это будет пример торговой витрины.

Вовочка с Петей тянут руку.
Учительница игнорирует Вовочку.
Спрашивает Петю.
Петя:
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а третий арбуз надену
на х@& я продам в втрое больше арбузов. Это будет пример мерчандайзинга.

Вовочка тянет руку, учительница полагая, что хуже уже не будет, предлагает ответить Вовочке
Вовочка:
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а на х@& надену Петю с его тремя арбузами я продам 5 арбузов. Это будет пример франчайзинга.

- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- Я всем сказал, что у меня студия 14 метров, и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75.
- А вправду сколько?
- А вправду 85х85! И студия 14,9 м2.

— У вас бывают приступы одиночества?
— У меня бывают приступы общительности.

“Хрен с горы” - альпинист домой вернулся.

Главным обсуждаемым пунктом мирных переговоров стал пункт о согласии на установку Яндекс Браузера.

- Сейчас начнется: Аляску в Россию, Гренландию в США - прибалтов в Гренландию, финнов в Швецию, шведов в Данию, викингов в Норвегию, Вроцлав в Германию, Бреслау в Польшу, Иран в Персию, турок из Берлина, а Макрона - в жопу!
- Это, конечно, все хорошо, но "Макрона в жопу" и без вас есть кому.

- На западе места мало, там человек на человеке живёт, задыхаются бедные-несчастные, а у нас сплошные просторы.
- Простите, а сами вы где живёте?
- Вон в том панельном человейнике.

Немолодая семейная пара ужинает в дешевом ресторане. Обоим скучно и муж, чтобы внести оживление в беседу, произносит:
- Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, ужин отдай врагу.
Жена резко подвигает к нему свою тарелку со словами:
- На, возьми, и ешь... Тем более, что соус чересчур жирный, а стейк недожарен...

Приехал муж из командировки из Голландии и говорит жене:
- Там, в Амстердаме, на улице красных фонарей предлагают новый вид услуг – роботов-женщин. Говорят, что эти роботы такие чудеса в постели вытворяют!...
А жена отвечает:
- Дорогой, пока ты был в командировке, приходил сантехник дядя Вася, у него инструмент на 5 сантиметров длинней, чем у тебя, говорят, что такие чудеса вытворяет...

- Я в кармане твоего пиджака презерватив со вкусом малины нашла! У тебя любовница есть?!
- Нету у меня никакой любовницы!
- Не ври, ворюга! Теперь мне ясно, куда две банки малинового варенья пропали!

Если Вы считаете, что Бог хороший а дьявол плохой,
вспомните, что
дьявола создал Бог,
и Бог позволяет дьяволу править этим Миром .

Наблюдение
23 февраля, больше всего празднуют те,
кто в Армии никогда и не служил.

Американцы очень не любят, когда "их сукины сыны", которым они поставляют оружие, перепродают его не туда, куда велено, да еще не делятся.

Счастье - это когда тебя понимают, особенно если ты переводчик

Судя по частоте некрологов в российских СМИ, самая опасная для россиян профессия - актер.

- А как бы получше испортить жизнь людишкам?
- Закрыть магазины "Светофор"!
- Хо-хо, великолепно.

#РУССКАЯ ЛОГИКА

- Почему в России яблоки и груши стоят дороже бананов и апельсинов?!

- Потому что апельсины и бананы в России не растут, а яблоки и груши растут!


*********************************************************************************
Коммерсы прочитают и подымут цены на бананы и апельсины!

Хорошо бы в главном законе страны предусмотреть право дорогих россиян знакомиться со всеми международными договорами, заключаемыми от их имени. С приложениями мелким шрифтом...

- Почему у тебя лицо разбитое?
- Это от переедания
- Так не бывает
- Жена купила аппетитные, но вредные вкусняшки и я решил поступить как джентльмен и защитить супругу от всяких там консервантов и усилителей вкуса и сам всё съел, принял удар на себя так сказать.
- И что потом?
- Когда она увидела пустые упаковки и обёртки, то зарядила мне ногой в табло.

Инопланетные пришельцы, будучи прописаны в коммуналку, теряют свой статус и становятся обычными прижильцами.

Горе для государства, когда его граждане начинают искать себе кружевные трусы.

СК начал расследование убийства Лермонтова.
Приступили к откапывают свидетелей для допроса.

Дешёвая машина не должна стоить как кусок звездолёта, а должна просто и честно не ломаться лет 25.

Не важно, кто и что говорит о вас - принимайте всё это с улыбкой и продолжайте делать своё дело.

Еврейская мама сыну перед свадьбой:
- Сёма! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо!
И так несколько дней подряд "Запомнил? Только на пол-шишечки!"
Он не выдерживает и спрашивает почему...
- Сёма! Если ребёночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!

Говорят, букмекерские конторы начали принимать ставки на то, какие жемчужины русской литературы банкиры опошлят следующими.

- Гренландия не продается, - заявила атаманша викингов Фридриксен.
- Не продается? - переспросил Трамп. - Да мы вообще-то башлять за нее никому и не собирались...

-В Ярославле насчитали всего... 1200 воробьёв!!!!
-Ну, видать считали те же люди, что и подсчитывали мигрантов...

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про Вия. Откройте мне депозит….

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут.
Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.

После осмотра врач говорит:
- С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю...
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

-Слыхал? объявили что достаточно много граждан отдали свои деньги в "программу долгосрочных сбережений" Не желаешь?
-Если уж бабки совсем девать некуда, то я их лучше мошенникам отдам. Хоть надежда есть, что ублюдков посадят.

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

Макрон положил руку на колено Трампу во время встречи в Белом доме. Вот же pidor, - подумал Трамп.

Хвастаюсь:
— Я успешный криптоинвестор!
Оппонент:
— Докажи!
Я:
— Не лезу в то, что не понимаю.

А куда вдруг резко испарились эти коварные, противные, враждебные англосаксы?

-Тут депутат Журова заявила, что для того, чтобы стать президентом РФ Саша Овечкин должен иметь желание...
-Депутат Журова-дура. Для начала Саша должен пожелать отказаться от гражданства США.

- Почему черные не любят работать?
- Вот вы спросили. Вы еще цыган заставьте работать.

- Человеческая тупость бессмертна. Следовательно, последний тупица в мире встретит конец света.
- Хочу быть последним тупицей!

В Гос. Думе рассматривают предложение сделать в РФ дополнительные выходные на православные Пасху и Троицу. Ну-у, так не честно... А где мусульманские Курбан-байрам, Ураза-байрам, буддийский Сагаалган? Получается, что на христианские праздники ( Рождество) всей страной гуляем, а на мусульманские и буддийские лишь отдельные республики. Надо бы расширить список. Гулять-так гулять!

Мудреца спросили, кто умнее: мужчины или женщины. Он ответил: дети, потому что в них ещё достаточно разума для того, чтобы не чувствовать себя умнее других.

Читаю лекции по аэродинамике.
Полет братьев Райт на самолете был короче, чем размах крыльев у современного пассажирского Боинга. Профессор Жуковский, прикрепив к коляске изобретенный им профиль, пролетел полторы версты за лошадями, несущимися во весь опор.

Догадайтесь, почему братья Райт впереди? Потому, что журналистов вовремя пригласили! А профессор так и катался по небу в одиночестве!

-Слыхал? Принято решение о дальнейшей гуманизации уголовного кодекса!
-Ты то чего радуешься? Тебе как светил "трояк" за пизженые пять мешков картошки, так и будет светить. Вот если бы ты спиздил пару лярдов, то мог бы, теперь, рассчитывать на замену условняка на принуд. работы в другом ведомстве...

– Мама, когда я вырасту я стану ведьмой!
– Доченька, это стыдно, потому что ведьмы летают голые.
– Как тётя Аня на празднике?

Для тех, кто повёлся на рекламу "Фуфлоферон – настоящий Эйнштейн в лечении гриппа и простуды" напоминаю – Эйнштейн никогда не разбирался в медицине.

Недавно Федор Конюхов всего за 68 дней пересек южную часть Атлантического океана на весельной лодке! Мало кто знает, но в копилке путешественника есть еще более удивительный рекорд - однажды он без перерыва провел дома целых 45 дней!

Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.

- Как называется сексуально озабоченный астролог?
- Звездострадатель.

Дама:
- Говорят, что когда влюбляешься, то худеешь. Надо мне раз восемь влюбиться!

У Робин Гуда был родной брат. Он отбирал деньги у бедных и отдавал их богатым. А что поделать? Должность такая - налоговый инспектор.

Она была настолько верной, что уже десять лет не меняла ни мужа, ни любовника.

– Я вчера выгодно продал свинину, как говядину!
– Круто!
– Было бы круто, но на радостях я купил французский коньяк. Подсунули мне палёный, мошенники.

Обезьяна стала причиной масштабного отключения электричества на Шри-Ланке.
Не говоря уже об Эстонии.

После отставки Шольц перейдёт в "Кабачок 13 стульев".
Будет играть пана Вотрубу.

Богатым грешникам в аду предоставляется котёл с кондиционером и персональный истопник.

Нетерпимость к мужским слабостям - прямая дорога к женскому одиночеству

Во всем мире развивают искусственный интеллект, а в России искусственных дебилов, что особенно заметно по помощникам мобильных операторов и банков.

У пенсионного фонда РФ большие проблемы - все пенсы решили дожить до конца срока Трампа, чисто из любопытства...

В природе есть быки и овцебыки. Среди людей тоже попадаются быки и овцебыки. Овцебык на первый взгляд ничем не отличается от бычары обыкновенного (Taurus vulgaris) но его агрессия направляется его овцой.

Не за горами то время, когда роботы начнут размножаться сами, и тогда гомо дебиликус (прежде - гомо сапиенс) им станут нахер не нужны.

"Британский Музей науки обвинил Lego в пропаганде гетеросексуальности" Быть нормальным не нормально?

Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать.

После Мюнхена в Европе раздались вопли: "Америка объявила нам войну!". Полноте... Какую войну? Америка просто обозначила вас кормом.

Жена жалуется мужу:
— Ты всегда ставишь свою работу на первое место!
— Я всё понимаю, моя дорогая, но без этого первого места ты бы сидела босиком у костра.

Задача: у Хасана 3 ланчбокса. Один он дал Джамалу, один Мохаммеду. Рассчитайте радиус поражения взрывом.

Приятель, переживающий развод и потому с грустной тоской изучающий последнюю редакцию Семейного Кодекса, за очередной рюмкой произнес:
- Где есть закон, там нет любви. Вся эта книженция про то, кто кому что должен и то, про деньги и имущество. Этакий специальный раздел Гражданского Кодекса про долгосрочную аренду человеческих тел и их репродуктивных способностей. А любовь - это когда не должен, а хочешь: сказать, сделать, позвонить, обнять

Вы ходите по офигенно тонкому льду.
© Александр Невский

Право - это легальный способ закрепления бесправия большинства в интересах меньшинства.

Если слишком долго не будить в себе гения, то можно вообще не проснуться.

В моём городе появились скоростные трамваи, но они ездят также медленно как и старые вагоны, оказывается для них нужные специальные рельсы, а не изношенные ржавые пути, кто бы мог подумать...

Кто-нибудь может придумать конспирологическую теорию про пыль и необходимость её регулярной утилизации? Никак не могу заставить ребенка убирать в своей комнате... а он любит секретную информацию про всякие тайные сговоры.

Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.

Трамп запретил допуск Байдена к секретным документам... причина - плохая память старины Джо, более нелепой причины трудно было придумать, если он нихера не помнит, так и пусть себе читает... я бы ему допуск даже в женскую баню выписал!

Вы не задумывались, что пиццерия "Папа Джонс" звучит примерно как японский ресторан "Дядя Кирилл"?