Самые смешные анекдоты за месяц!

21 марта Всемирный день поэзии и по этому поводу на землю было отправлено немного вдохновения, но оно попало к бизнесменам и чиновникам, что породило несколько изящных мошеннических и коррупционных схем

А если депутат пользуется поворотниками, то куда он попадёт после смерти?

Реклама фирмы по производству электробритв:
- Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.

-А что, отец. Как ты относишься к политикам. артистам и пр. кто предАл свою Родину?
-А, шо, кто то из них был Родине прЕдан?

На входе в букмекерскую контору висит объявление: цыганкам вход категорически запрещён.

- Каллас имеет ярко выраженную воинственную риторику в отношении России.
- Ну что тут можно сказать, хорошего человека Каллас не назовут!

В наше время Александр Сергеич Пушкин вряд ли бы пробился. За ним и диаспоры крикливой и пробивной не было, и Сталина он вряд ли бы стал обличать...

– Собака знает, что есть с земли и с пола – вредно для здоровья. Но ей никто не предлагает присесть за стол.

Любовь без секса - как кофе без кофеина, по виду схожа, но драйва не хватает.

Пиво и крепкие спиртные напитки, конешно, от ОРВИ и прочих шмирусов не вылечат. Но лежишь, блин, дома, скучно и грустно. Надо хотя бы на больничном себя побаловать)

- Исаак, ожидать весну или ожидать весны, как правильно?
- Проверочное слово "п@зда".

Суть женщин - изъятие. Ведь по Библии первая женщина появилась, когда у Адама изъяли ребро. Соответственно, женщинам 8 марта можно пожелать и дальше получать чудесным образом все самое нужное для своего существования!

Дефиле - это процесс восстановления рыбы из филе и рыбной обрези.

– Вы не помните, с какой девушкой беседовали?
– Лицо не заметил, но грудь была большая и узкая попка.

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

Печальный опыт

Клавиатура компьютера и чашечка кофе рядом с ней плохо совмещаются…

США, ЕС и "партнер":
- Ты должен извиниться, иначе перекроем финансирование...
- Извинись, что тебе стоит.
- Извините.
- Ты сделал это без должного уважения, не считается!

- Простите, а чем компания "Аэрофлот" отличается от компании "Самолет"?
- У "Аэрофлота" действительно есть самолеты...

Эволюция Безрукова в рекламе СОВКОМБАНКА - начинал с состоятельного человека в лимузине с личным шофером, но узнал о кредитах в банке и закончил бомжом на вокзале, ищущим по голосу единомышленников.

Долгое время Белоруссия избегала майданов и приобщения к демократии благодаря отсутствию на её территории нефти и газа.
И тут Лукашенко дал указание активизировать работы по поиску месторождений редкоземельных металлов…

Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, но знайте я девушка очень дорогая.
- А скидочку сделаете?
- Конечно.
- А когда?
- Ну где-то после тридцати.

Комик перед зрителями:"Я не люблю шуть на тему религии, поскольку боюсь задеть чувства доверчивых людей!".

– Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой.
– А! Тогда все мужики на этом курорте – ваши мужья.

От судьбы не уйдешь ... но можно увернуться ...

Вот и март: утром - как корова на льду, а вечером – как свинья в грязи.

... учитель литературы увлёкся и начал читать по памяти "Войну и мир", включая вставки на французском...
... за что был убит учениками на восьмом часу урока

Уважаемые дамы и господа, граждане и совграждане! Кто не хочет, чтобы следующее лето было невероятно жарким, удушливым и сопровождалось засухой и недородом, СРОЧНО скидываемся мне на установку кондиционеров! Схема 100% рабочая! Посмотрите на прошедшую "зиму" - это я обогреватели осенью купил. Не благодарите.
P.S. Так-же, могу обрушить курс любой свободно конвертируемой валюты. Недорого.

Что сказал Кутузов во время битвы против французов?
- За ними нужен глаз да глаз.

Мальчик, сколько тебе лет?
- Четыре.
- Мальчик, а ты бабы яги не боишься?
- Не боюсь.
- Мальчик, скажи бабе яге, что ты ее не боишься!
- Воспитательница! Я тебя не боюсь!

Программисту подарили двух щенков. Долго думал как их назвать. Додумался: одного назвал Рамблер, другого Яндекс.

Инфляция в экономике - как пена в пивной кружке.
Тебе приносят вроде бы переполненный сосуд ароматного пенящегося напитка, ты даже сдуваешь лишку. А после отстоя оказывается, что пива там даже меньше, чем должно.

ЛУЧШЕ КОМПРОМИСС, ЧЕМ КОМПРОМАТ!

А где-тов доброй параллельной вселенной добрый человек и успешный бизнесмен антиЮ содержит две семьи, помогает одиноким мамам, а в выходные снимает пару элитных проституток...

– Люди не хотят работать. Люди хотят получать деньги.
Но так часто бывает, что деньги можно получить только через работу.

Вообще-то нигеры из Нигера очень возмущаются, если их назвать нигерийцы...

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.

Муж жене:
— Дорогая, давай сегодня попробуем что-то новое в постели?
— Хорошо, дорогой. Ты спи на полу.

-Павел Николаевич, а зачем Вы нам вызвали стриптизёршу?
-У нас же сейчас классный час, поэтому всё должно быть классно!

Коварная бутылка водки превратила нормального мужика в квадробобера!

- Ай, бля! Током бьёт!
- А чего вы ещё ожидали от электрического стула, осуждённый?

-Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты!
-Эволюция уши конструировала под другие задачи а это люди уже приспособили их цеплять маску за веревочки. Тут как с анальным сексом - запихнуть то можно но изначально такая задача не ставилась.

По результатам проверки анонимного доноса была задержана группа людей, пожелавших остаться неизвестными.

- Я больше тридцати лет проработал на предприятии АПК!
- Ну ты гонишь! Какие apk, тридцать лет назад и андроида-то не было!

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
- Но там же был миллион ?!
- Вот я и говорю, что случайно.

– Ты часто девушек используешь?
– Нет. Я использую то, что у меня под рукой.

- Слыхал, МихалНиколаич, с этого года в ПТУ только два экзамена сдавать надо, а не четыре. Через три года работяги пойдут, будет из кого выбирать.
- Да ничего хорошего, ПалЛексеич, не из кого выбирать будет. Раньше ПТУ хотя бы формально наравне со школой были, а теперь их опять в отстойник для дегенератов превращают.

На собрании партактива в воскресный день:
-А где Исус?
-Он не придёт - у него восресник!

Не путай дежавю и деменцию.

Согласно опросам: лучшее лекарство сейчас - это Докторская колбаса.

Мечта: встретить девушку с кошкой на руках, подойти к ней и попросить погладить ее киску. И когда она скажет "можно", погладить ЕЕ КИСКУ!

В учебниках истории, во всяком случае, по истории древности и средних веков, хотя, впрочем, и более недалеких времен, чуть не в каждой фразе должно присутствовать слово "якобы".

- Начальству в жопу не смотрят!
- А вас куда ни целуй – везде жопа.

Citibank случайно перевел клиенту вместо 280 долларов 81 триллион. "У вас ошибка!" – позвонил клиент. "Мы знаем, уже исправляем," – ответили из банка. "Ну так я жду," – сказал клиент, допивая коктейль на своей новой... планете.

- В германии автомобиль совершил наезд на толпу людей...
- Ну, хоть где-то стабильность!

У нас Брюс Уиллис рекламировал... банковские услуги.
У поляков он рекламирует... водку.
Не имея отношения ник тому, ни к другому.
Мракетологический идиотизм, ты вечность!

Холостяк гадалке:
~ Мне приснилось, что вокруг меня летают скалки. К чему это?
Гадалка:
- К женитьбе.

- У тебя есть ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Есть, но только разводной.

Есть деревья, которые живут несколько тысяч лет. У некоторых из них жизнь насыщеннее чем у большинства людей.

В УК РФ появилась новая статья - "Уклонение от размножения".
Наказание - принудительное размножение.

Накал отношений между Россией и Европой, вынудил Южную Корею бомбить саму себя..

Райдер группы «Любэ» и её солиста обходится в 150 тыс. рублей. Певец требует предоставить ему здоровое питание: кефир, овсяные хлопья, йогурты, овощи и фрукты, а также виски. Его коллектив запрашивает пиццу с сыром и колбасой, тёмное пиво и водку.

Сравнивать Макрона с Наполеоном - всё равно что сравнивать руководителя сельского клуба с Черчиллем или де Голлем. На его "Жозефину" только посмотреть - уже нарыгаешь больше, чем весишь.

Владелец ветеринарной клиники очень любит животных, но не всех, а только тех, что приносят на приём в его больничку.

Для меня всегда великой загадкой было :
- откуда на относительно новых Тойота Ландкрузер или Прадо такие бешенные пробеги.
Посмотрите сами на сайтах с авто, машины 2021,22,23 года а пробеги - сотни тысяч!
Найти годовалую машину с пробегом до ста тысяч км (не скрученным) - почти нереально.
Не таксистами же они все работают ...
Может, как только человек покупает Ландкрузер, он немедленно пускается в погоню за Федором Конюховым,
по всему земному шарику?

Многоэтажка. Раздается женский истеричный вопль:
–Да, ни за что!
В ответ из какой-то квартиры:
– А за 100 $?

- Займи тысячу.
- Я малознакомым людям не занимаю.
- Я твой батя, Долик!
- Не убедил.

Поговорка гонщиков F1
У кого какой болид - тот на том и тормозит!

Хвастаться своим богатством в Мухосранске это как хвалиться своей каютой на Титанике. Мы в одной лодке.

- Совсем охренели курьеры, на скутерах по тротуарам ездют. - ворчала я, переходя шоссе на красный свет.

«Расставлено более 200 фотоловушек». Специалисты отслеживают популяцию снежных барсов в России.
Я тоже много таких встречал на дорогах страны. Только почему-то никогда не видел снежного барса на сиденьи рядом с водителем.

Самое обидное, в том, что человек начинает всё больше и больше использовать Искусственный Интеллект, то, что он уже перестал доверять собственному....

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Если говорить о содержательности, тысызыть, о контенте, то ихняя Бербок - это аналог нашей Бузовой.

Как говорят у нас в приходе, если епископ ездит без охраны и менее, чем на Кукурузере или Прадике, значит верующие попались какие-то неверующие!

Мужик после наркоза:
- Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?

Что общего между мега-империями Шуры Македонского и Чингиса Монгольского? Следы от них сохранились только в сказках историков, бережно передаваемых из поколения в поколение в диссертациях...

То, что для Европы Дальний Восток, то для Китая - Ближний

- Доллар как-то сильно падает...
- Пиздец, даже представить страшно, как он будет мстить рублю!

Половину моей жизни половина Земного шара, где средняя погода в январе +20, убеждала другую половину, где средняя погода в январе -20, не носить натуральные меха! Но для искусственного меха пластик тоже надо делать из нефти!

– Ликёро-водочной завод выпустил новую водку: по вкусу, цвету она не отличается от воды. По 500 руб. за пол-литровую бутылку. С нулевым содержанием спирта.
В рамках конкурентной борьбы Комбинат безалкогольных напитков выпустил Нарзан номер 40. С 40% спирта. По 100 руб. за полтора литра.

Работники молились о зарплате сегодня, а получилось только вызвать дождь.

- Путин, сдавайся!
- А давай лучше в хоккей сыграем.
- А давай. Только Канаду НЕ ПОЗОВЕМ!

— Дорогой, ты помнишь, как мы познакомились?
— Конечно, ты тогда была такой стройной...
— А ты помнишь, как мы первый раз целовались?
— Да, ты тогда была такой стройной...
— А помнишь, как мы поженились?
— Конечно, ты тогда была такой стройной...
— Дорогой, может, хватит вспоминать и лучше в зал пойдём?
— Нет, я лучше продолжу вспоминать...

Вот времена пошли: раньше Армен продавал в ларьке свою самопальную обувь, выдавая её за Саламандру, а теперь - наоборот, Саламандру выдает за свою.

-Что откладывает нейросетевая курица?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-ИИчки

Реклама и пиар произошли от слова "говно".

Мало верится, но прочитал в новостях:
"Байден убил 8 миллионов куриц, чтобы создать яйцекризис у Трампа"

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

- Вы бездельник!
- Ничего не поделаешь.

А помните, как мы заливисто смеялись над мигрантами в Европе? Поздравляю. Мы - Европа.

Вода мокрая, небо голубое, а Россия незаметно превратилась в мировую футбольную сверхдержаву.

Заголовки всех прогрессивных газет мира:
"Сборная России выиграла восьмой матч подряд с общим счетом 44:0."

- Что такое счастье?
- Это когда безалкогольное пиво забродило!

Штирлиц - Шелленбергу:
- Бригаденфюрер, невозможно работать... Мой запрос из аппарата Кальтенбруннера отправили сначала Мюллеру, там долго мусолили, а потом отфутболили в канцелярию Бормана. Немыслимая волокита и бюрократия. Знаете, даже у нас такого нет!

Вот чем феноменально силён отечественный синематограф? Тем, что в нем нет незаменимых. Вообще. И отряд не заметит потери бойца. И не надо будет, выдавливая скупую мужскую слезу, бубнить про "невосполнимую утрату"... Это ли не залог непотопляемости нашей киноиндустрии?

У нового шерифа сдвинулась директива - теперь дела индейцев его ебут...

Koрова очень любила молоко, но не могла достать…

На саммите стран "коалиции желающих" царила такая атмосфера, что сразу становилось ясно, что никто из "желающих" отхватить пиздюлей не желает...

По следам анекдота:
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.

Тыква, кабачок и патиссоны сидят на скамейке, и выходит дыня, они, пошла пошла проститутка...

Ведущий радио прочитал смысл новой технологии, чтобы все побежали переобуваться в новую сверхдорогую летнюю резину. Получилось что-то вроде: "монолитный корд, профильные ламели, соединяющие увеличенные боковые элементы протектора, улучшенное пятно контакта с дорогой". Хм! Ну так это на любой резине есть, иначе ее бы просто не купили!